Конфликты с мужем, я устала от этих упрёков, унижений

Алина, добрый день.

Вы как бы спрашиваете разрешения на развод. Из того, что вы написали, и как обрисовали вашу ситуацию, следует, что вам стоит разводиться. Или же вам нужно настаивать на радикальном изменении логики ваших взаимоотношений с мужем. 

Судя по всему, в возможность что-тотизменить вы не очень верите. Не верите в то, что муж будет меняться, и не верите в саму себя, в то, что у вас хватит сил и умения отстаивать свои интересы.

Алина

Я спокойный человек, и не обостряю отношения при малейшем недопонимании, стараюсь сглаживать. А муж срывается по малейшему поводу на меня и на сына. Я устала.

Получается, что для сохранения отношений вам нужно существенно менять свои установки и образ самой себя. Вы спокойный человек и не любите конфликтов. Но если стараться все сглаживать и подстраиваться под желания, установки или привычки другого человека, то в итоге отношения будут выстроены так как он хочет. Если вы хотите сохранить отношения, то вам нужно учиться идти на конфликт, осваивать навыки "конструктивного конфликта"

Ваши отношения не изменятся быстро, если вы начнете отстаивать свои интересы, свою позицию, то у вас с мужем возникнет что-то наподобие "позиционной войны". Он же привык жить так как живет, зачем ему что-то менять, если раньше вы все сглаживали и шли ему навстречу. 

Тут очень важно правильно оценивать свои ресурсы и свои силы. Мы не "идеальные бойцы", нам в пользование досталась такая психика и такой характер, какой есть. Мы можем в чем-то усилить себя, развивая какие-то наши способности и навыки, избавляясь от каких-то наших комплексов и ложных установок, но у всего есть свои пределы. Если ваш муж не захочет в чем-то идти вам на встречу, то ничего изменить вы не сможете. Иногда нужно просто вовремя уйти из ситуации. Но возможно, стоит хотя бы попробовать сохранить отношения. 

Первое, что бросается в глаза, это то, что вам стоит поработать с вашим страхом перед конфликтами, а также склонностью к некоторой жертвенности. Это работа с вашей психикой и с вашим прошлым. И вам стоит развивать в себе навыки ведения конструктивного конфликта. 
 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Алина, здравствуйте.

Слышится усталость, непонимание в вашем сообщении.

Ощущение, что вы ищите поддержки. Хотите разделить свои переживания, вопросы. 

Как буд то свериться, все ли вы правильно понимаете в ваших отношениях и разделить с кем то ответственность за принятие решения.

Ваше соостояние понятно. Наверное, с мужем такие вопросы обсуждать не представляется возможным, хотя именно с ним и нужно их обсуждать.

Разрешить или запретить развестись вы можете себе сами. А вот как поступить, какое приянять решение, могу вам в этом оказать поддержку и помочь разобраться.

Если откликается, обращайтесь.

Здравствуйте, Алина.

Вы пишете, что думаете о разводе, так как вас не устраивают отношения с вашим мужем. Вы называете эти отношения тяжелыми:

Отношения с мужем тяжёлые. Постоянные упрёки в мою сторону по поводу всего: не так одеваюсь, не так прибираюсь, не те продукты в магазине покупаю, плохо готовлю ( часто из полуфабрикатов и простую еду, никаких сложных блюд и выпечки), унылый секс из за меня, против общения с единственной подругой детства (ее дочка моя крестница), не так сына воспитываю.

Получается, что вы живете в постоянном напряжении от упреков вашего мужа. Между вами нет эмоционально теплого общения, вы не чувствуете со стороны вашего мужа доброго и заботливого отношения к себе. Вы не чувствуете опоры в этом браке.

Вы беспокоитесь о сыне, который видит подобное отношение к вам со стороны его отца:

Ребенка жалко, он видит все это.

и который, видимо, также получает свою часть агрессии от отца:

муж срывается по малейшему поводу на меня и на сына.

Все это заставляет вас задумываться о разводе, и, я думаю, размышляете о разводе вы  уже достаточно продолжительное время.

От более решительных шагов в этом направлении вас удерживает следующее:

Мне и потраченных лет жаль, есть ведь и хорошие моменты.

Вам жаль тех лет, которые вы провели в браке, и вы вспоминаете хорошие моменты, которые, несомненно, были в ваших отношениях с мужем, особенно, наверное, в пору вашего знакомства, первых лет брака.  Такое часто происходит: хорошие моменты заставляют нас думать о том, что есть еще шанс на что-то хорошее, доброе. Ведь, если человек когда-то был способен на хорошие поступки, если когда-то он мог проявлять любовь и заботу, то, возможно, не все еще потеряно. Нужно только очень хорошо постараться, быть мягкой, доброй, не вступать в конфликт, идти на уступки, и все наладится.

Но здесь важно то, что для того, чтобы все наладилось, нужно желание двух сторон, ваш муж также должен быть заинтересован в том, чтобы ваши отношения улучшились. Сейчас, судя по всему, он не задумывается, что причиняет боль своей семье. Он живет в каком то своем внутреннем конфликтном процессе, в котором позволяет во всем упрекать вас, срывать агрессию на вас и сыне, не обеспечивать вас материально в полной мере:

если у меня заканчиваются деньги и я прошу у мужа что то купить или дать мне деньги (речь о небольшой сумме, 5-10 тыс) , начинается ссора, он начинает упрекать,что я неправильно трачу, проверяет мою карту (какие были оплаты). Его заработок он тратит на себя+ какая то часть копится.

Сейчас, видимо, вы особенно близко подошли к тому, чтобы прекратить отношения, которые держат вас в постоянном напряжении, заставляют испытывать сильные негативные переживания:

последний год точно стал просто не выносимым

Я устала от этих упрёков, унижений

Алина, я думаю, что на протяжении 12 лет брака вы пытались говорить с мужем, скорее всего вы не молчали все это время, несмотря на то, что вы пишете о себе:

Я спокойный человек, и не обостряю отношения при малейшем недопонимании, стараюсь сглаживать.

все что я зарабатываю тратиться на продукты, хоз нужды, одежду, лекарство. Все в дом. И я не против

я думаю, вы все-таки иногда пытаетесь объяснить мужу, что вас не устраивает его отношение к вам:

начинается ссора

думаю, вы не молчите безропотно, пытаетесь донести до вашего мужа свою позицию. Но, судя по всему, ваш муж не хочет менять свое поведение и отношение к вам.

Лучше всего было бы обратиться за консультацией к семейному психологу, если ваш муж согласится. Специалист помог бы вам, послужил бы посредником между вами в построении новых отношений.

Если муж не согласится, вы могли бы сама обратиться за консультацией, которая помогла бы вам увидеть пути выхода из этой непростой для вас ситуации.

Также я порекомендовала бы вам обратить внимание на создание материальной и моральной опоры для себя на случай того, если вы примете решение о разводе. То есть стоит начать откладывать какую-то сумму для себя, думать о том, где вы будете жить, укреплять свою профессиональную позицию, возможно, проходить обучение, повышение квалификации. То есть заниматься всем тем, что даст вам укрепление опоры на себя саму, чтобы быть более независимой от мужа в материальном и эмоциональном отношении.

Для того, чтобы укрепить эмоциональную составляющую, стоит обратить внимание на ваше окружение: есть ли у вас друзья, подруги, близкие люди, на которых вы можете положиться в трудное для вас время. Также стоит подумать о работе со специалистом, именно для того, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние. 

Приглашаю вас на консультацию, буду рада помочь вам.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте,Алина.

Ваши отношения постепенно деградировали в садомазохистские,где Вы-жертва.К сожалению.И воспитание ребенка,так же,приняло острый крен.Есть такое понятие-Если он ко мне относится плохо,значит,я к себе отношусь плохо.Процесс этот не замечается,он бессознателен.Вы замечаете лишь,его плохое отношение к Вам,но позволение быть плохой у самой себя-бессознательно и не замечается.А между тем,он грубо нарушает Ваши личные границы,грубо оценивает Вас плохо.Так как,Вы позволяете.И не знаете,что делать.Вначале говорите-Как ты ко мне,так и я буду к тебе.И-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Выходные проводите отдельно,с ребенком.Эта дистанция заставит его пойти на переговоры,а Вам важно идти на перемирие на своих условиях.Но,для этого важно приобрести другую,более высокую ценность.Иначе,Вы снова скатитесь на уступки.Ценность можно приобрести через силу воли,или,через личную разговорную терапию.

Смогу помочь.