Как перестать завидовать друзьям?

Зоя, добрый день.

Судя по тому, что вы о себе пишете, можно предположить, что вы страдаете не от зависти, а от своих внутренних конфликтов, а также своих волевых установок и защитных реакций своей психики (которые могут быть и не очень осознанными). 

-- В данный момент не готова к отношениям.

-- Не верю в то что меня можно полюбить,

-- сама боюсь снова довериться не тому человеку.

-- Себя чувствую плохо, идти одной на свадьбу стыдно.

-- Остро чувствую свою ненужность никому. Но и отношений совсем не хочу.

Вы принимаете на себя очень жесткие волевые жизненные установки, которые к тому же еще и заряжены сильными эмоциями и страхом. 

Волевые установки приводят к мобилизации психики и толкают человека к действию, к запуску и реализации стратегии преодоления. Но по содержанию ваши установки как бы блокирующие действие ("Но и отношений совсем не хочу"). 

В итоге часть энергии, мобилизованной вашими установками, идет на самокритику и обесценивание себе, то есть превращаются в аутоагрессию (" Не верю в то что меня можно полюбить"). 

Кроме того, у вас сеть зависимость от внешнего осуждения ("идти одной на свадьбу стыдно"). То есть в вашей психике сидит еще и строгий, не очень дружелюбный к вам "Внутренний критик". В данный момент он осуждает вас за несостоятельность и неспособность найти себе пару, но скорее всего, он работает на обесценивание вас и в других ситуациях. Можно предположить, что его деструктивные установки мешают вам и в поиске удачных отношений. 

"Остро чувствую свою ненужность никому". Тут можно предположить о наличии в вашем прошлом, в раннем детстве, каких-то событий, которые зародили в вас сомнение в том, что вы нужны близким вам людям. И судя по всему, еще тогда ваша психика выдала определенную защитную реакцию, предназначенную для снижения чувства обиды и душевной боли: у вас сформировались реакции на встречное отвержение. 

Остро чувствую свою ненужность никому. Но и отношений совсем не хочу.

Вам стоит проработать это вашу глубинную психологическую травму и встречную реакцию психики на ее преодоление (на преодоление боли, которую приносит ситуация получения этой травмы).

Как раз такие противоречивые установки иногда и приводят к тому, что человек хочет как бы вывести наружу раздирающий его душу внутренний конфликт. Ему нужно разыграть вовне свою внутреннюю драму тогда появляется возможность, что все это можно как-то переиграть по-другому, когда тебя не будут отвергать, когда окажется, что ты кому-то нужен.

было несколько неудачных опытов отношений. В браке не была. В данный момент не готова к отношениям.

сама боюсь снова довериться не тому человеку.

Вы правы в том, что хотите избавиться от власти того сценария, по которому выстраиваются ваши отношения. Боитесь повторения привычной для вас драмы. Но в то же время, что-то изнутри толкает вас к преодолению своей ненужности своего одиночества. 

Получается, что вы как бы считаете или ощущаете этот конфликт, это противоречие частью себя: тем, от чего вы не можете избавиться. Вам кажется, что вы должны с неизбежностью это в себе нести.

Начнем с того, что этот сценарий отношений вам был когда-то кем-то навязан. Вы не обязаны выстраивать свою жизнь именно в его логике. Но установка на отвержение и изгнание этого сценария из своего сознания приводят к тому, что он как бы еще глубже заталкивается в вашу психику. Вам стоит не отвергать эти отношения и все, что с ним связанно, а наоборот, как бы сделать объектом своего пристального рассмотрения, объектом анализа. 

Отношения начинаются с выбора своего избранника (" сама боюсь снова довериться не тому человеку"). Вы сами выбираете того, с кем будете пытаться выстраивать отношения. Ту важно понять внутреннюю механику этого выбора (судя по всему, она вами не очень хорошо осознается).

С другой стороны, вас также по каким-то критериям выбирают. Если у вас есть внутренняя потребность реализовать какой-то свой осознанный замысел, а одновременно избавиться от пугающей вас внутренней драмы (негативного опыта каких-то старых отношений), то можно предположить, что и вас избранник также пытается реализовать в отношениях с вами какие-то свои осознаваемые и не очень осознаваемые им замыслы. Если ваши ожидания и страхи в чем-то совпадают, то вы можете оказаться во власти взаимных психологических игр, которые как бы подчиняют себе логику ваших отношений. 

В общем, вам скорее всего, нужен анализ и осмысление тех отношений, в которых вы попадали, а также проработка каких-то ранних травмировавших вас отношений с теми людьми, от которых вы ожидали принятия и доверия.   

Добрый день.

Уважаемая Зоя! Зависть это с какой-то стороны зависимость. И, в связи с зависимостью и желательно рассматривать проблему отношений с другими для вашего случая. Не буквально, про свадьбу где присутствие  без партнера, кажется не комфортным и стыдливым. А с тем, что упускается.

Взаимодействие на сессиях, может быть полезным в переходе на новый уровень в значимых устремлениях. И понимании себя с разных позиций-сторон личности, проявляющихся к поведении.

Помочь могу, на курсе сессий. Не стесняйтесь, обратиться удобным для способом. В личной анкете есть варианты,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Здравствуйте,Зоя.

Ответить на вопрос легко,а преодолеть невротические затруднения-довольно трудно.ВАша зависть имеет корни в раннем детстве,когда,папа,например,принадлежал маме и работе,а мама-папе и работе.А Вам оставалось одиночество.Долюбленные люди не завидуют.Таким образом.мы теперь знаем.что у Вас-заниженная ценность(зависть-не совершенство).Известно,что ,когда Вы станете у себя ценной и уникальной,любимой и обожаемой-зависти не будет,ложного стыда,вины ,тревоги-не будет,а разборчивость в мужчинах -наступит.Тогда Вы уже не ошибетесь и найдете партнера на всю жизнь.

Сегодняшние Ваши страхи сильнее желания любить и сильнее чувства одиночества.Поэтому,пока ценность данная,все будет без изменений,а ошибка будет снова поджидать.

Эффективный выход-личная разговорная терапия.В ней Вы преодолеете детские травмы,приобретете ценность.Начнет работать правило-Если я ценная,то и мужчина появится рядом тоже,ценный.(Так как,Вы легко станете разбираться,кто Вас достоин(Вас,принцессы),а кто-нет.

ОБращайтесь,смогу помочь.