Как перестать любить и зависеть от женщины?

Добрый день, Виктор.
Есть техники и упражнения направленные на то, чтобы завершить подобные отношения. Но для начала, нужно понять, что именно вас удерживает рядом с женой. Часто можно обнаружить определенное чувство, состояние, которое проявляется в контакте с человеком или которое проявлялось раньше и хочется его вернуть. И наше бессознательное предполагает, что только рядом с этим человек и можно его испытать. И появляется тяга и желание вернуть. Но не самого человека, который предал вас, а именно это чувство. 
Разбив эту связку, человек - чувство, убрав его идеализацию, можно "разлюбить и охладеть". 

То что вы описываете, возможно, является проявлением созависимых отношений - любовь причиняющая страдания, но не проходящая все равно. С этим тоже можно работать в терапии.
Желаю вам скорейшего разрешения вашей сложности

Виктор здравствуйте, если я правильно вас поняла, вы с женой приняли решение, что вы больше не пара, вы больше не сексуальные партнеры, вы остаетесь лишь родителями для вашей дочери. Если это так, то вы оба загнали себя в ловушку, то есть совместное проживание людей подразумевает совместный быт, решение разных вопросов. По сути вы по прежнему в отношениях с женой из которых изъят секс. Все это похоже на садо- мазохистичексую историю, откуда вообще- то надо выходить. Но вы остаетесь, ради дочери? Что вы ей передадите через такой пример родительской пары, что двое несчастных людей положили свои жизни, создавая видимость семьи. Надо искать пути выхода из деструктивных отношений, и каждый человек исходит из своего внутреннего психического устройства. Если вы хотите с этим что- то делать, то с этим нужно идти в терапевтическую работу, где придется пересмотреть свою историю жизни, возможно принять неизбежность расставания и начать заново выстраивать свою жизнь. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе , Skype 

Здравствуйте, Виктор.

Привязанность и зависимость от другого человека, может быть невероятно болезненной и изнурительной. Но важно понимать, что после 20 лет брака болезненное переживание разрыва отношений – это норма. Вы не робот и Вы чувствуете, страдаете и переживаете.

Важно дать время для того, чтобы пережить эти чувства.

Вместе с тем, можете попробовать следующую технику.

Техника парадоксальных предписаний - это терапевтический подход, который используется для преодоления нежелательных мыслей, чувств и поведения. В случае зависимости от человека, это может помочь разлюбить его. Техника работает следующим образом: 1. Необходимо усилить или усугубить нежелательное поведение. Например, если вы одержимы мыслями о человеке, то надо сознательно думать о нем еще чаще. 2. Это предписание может показаться противоречивым и парадоксальным. Однако цель состоит в том, чтобы преувеличить нежелательное поведение до такой степени, что оно станет абсурдным и потеряет свою силу. 3. Когда человек выполняет предписание, он обнаруживает, что нежелательное поведение становится менее интенсивным и менее влиятельным. Он больше не имеет над ним такой власти, и клиент обретает больше контроля над своими мыслями и чувствами.

Наблюдайте за своими реакциями.  По мере того, как вы будете усиливать свои мысли и чувства, вы, скорее всего, обнаружите, что они начнут уменьшаться в интенсивности.  Назначьте себе точное время для этих размышлений и когда оно наступит, отложите все дела и усиленно думайте об этом.

А для более глубокой работы, приглашаю Вас к себе на консультацию. Мои контакты есть в профиле.

С уважением, Анна Вакалюк

Виктор, здравствуйте.

Могу предложить провести пару сессий в ДПДГ терапии , там как раз можно расцепить эту зависимость . Почему зависимость,  потому что любовь за что то зацеплена , за какие то хорошие чувства в прошлом. И сейчас уже не так , а на крючке эмоций сидите. 

Пара встречь по полтора часа в ДПДГ покпжет сразу есть ли зацепка и можно ли снять вас с этого крючка. 

Это может дать свободу выбора и вам и ей. Так легче идти к той жизни которой хотите жить . 

Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, ДПДГ терапевт.

Виктор, здравствуйте!

Примите слова поддержки!

Виктор

20 лет брака. Жена разлюбила (её слова и на деле так и есть). В итоге решили жить в месте ради детей ( дочь 11 лет). Пока не поставим ее на ноги

Виктор, это самое "коварное" решение, т/к хотите Вы или нет, - дочка всё равно видит, какие отношения между Вами с женой, тем более, что Вы сами утверждаете:

Виктор

эта любовь приносит одни страдания.

При консультировании я это называю - обнимать ребёнка с "сжатыми кулаками", даже если и "с любовью". 

Виктор

Заводить на стороне отношения я не буду. Это противоречит моим принципам.

Есть такой термин, жить "параллельной жизнью", в которой у Вас есть свои интересы/увлечения/удовольствия/какая-либо учёба и т/д.  Вы не можете/не имеете права, по отношению к самому себе, "поставить свою жизнь на паузу", потому что жизнь одна и целесообразно жить её с удовольствием!

Метафорически объясняется так: мы можем обжечься от огня, но он нам необходим, чтобы нам было тепло и уютно. Поэтому огонь НЕОБХОДИМО разжигать, так и"параллельную жизнь" для себя необходимо организовать.

При этом:

Виктор

разлюбить ее и охладеть

нет особой задачи в этом. Вы можете продолжать нежно любить свою жену и относится к ней бережно, потому что вы, как взрослые люди:

Виктор

решили жить в месте ради детей ( дочь 11 лет). Пока не поставим ее на ноги.

Виктор

Игнор или ещё что то подобное тоже не мой выход .

Категоричность/игнор тоже целесообразно исключить. Вместо этого научиться быть гибким, задуматься о том - ГДЕ и КАК Вы будете проживать, когда дочь (.... не поставим .... на ноги), хотя странно звучит это словосочетание, - дочь ЧТО?, до настоящего времени не ходит/не стоит на ногах?? 

Не забывайте, что Вы молодой человек, Вам всего 44 года.

(.... Как перестать любит и зависеть от женщины) - После того, как Вы прочитали ответы психологов, при желании, задумайтесь, - ЗАЧЕМ от неё зависеть??? Касательно "перестать любить" я Вам написала.

Заметьте в названии темы нет слова жена, оно заменено на "женщина" - это уже неплохо, как некая отстранённость.

Виктор, мой ответ на ВАШЕ сообщение, это только предварительный анализ ВАШЕГО обращения, предполагаемая гипотеза, которая требует подтверждения при терапевтическом общении. При желании - обращайтесь.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН: Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Кандидат доктор PhD-психология

MSc – Магистр социальных наук

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт