Как справиться с токсичными отношениями на работе?

Анастасия, здравствуйте,
В вашей истории сложным образом переплелись работа и личная жизнь. Любая бы девушка злилась, если бы ее бывший партнер ее так показательно игнорировал. Но злились бы вы также сильно, если бы вас игнорировал на работе другой коллега, с которым у вас не было никаких личных отношения?

Вы спрашиваете, как справить с токсичными отношениями на работе. Но у меня создается впечатление, что работа в данном случае всего лишь сцена, на которой разыгрываются ваши личные отношения.

Ваш рассказ изобилует неоднозначностью, которая и может быть причиной ощущаемого вами напряжения. Похоже, что переплетаются не только работа и личная жизнь, но и противоположные чувства к коллеге: с одной стороны - "не воспринимала серьезно" , с другой - "не могу не замечать его".
Работа с психологом могла бы помочь вам распутать этот клубок. Можете обратиться ко мне или подобрать другого психолога на сервисе.

Марина Литяйкина,
психолог-психоаналитик

Анастасия, здравствуйте.

Коллега ведет себя странно. Вероятно он из тех людей, которые действуют на эмоциях и не склонны обсуждать происходящее в отношениях. С такими людьми непросто, потому что они частично живут как бы в своих представлениях о мире и людях, а не в реальности. Неудивительно, что даже голос мужчины раздражает. Голос - только повод, на самом деле вы реагируете на некомфортное для вас поведение этого человека.

Я бы предложила поддерживать только формальные отношения с этим мужчиной, общаться в рамках работы.

А чтобы снизить свое напряжение на работе, предлагаю поисследовать вместе с психологом свои чувства к мужчине. Возможно, там несбывшиеся ожидания, реакция на игнор, обиды и т.д. Вообще такое неоднозначное поведение мужчины провоцирует "эмоциональные качели", на которых вы сейчас "качаетесь". Если обсудите чувства с психологом уже станет полегче и почувствуете себя спокойнее.

С уважением, психолог онлайн Елена Мальчихина

Анастасия, добрый день.

Возможно, ключевым моментом в вашей истории было этот фрагмент:

Между нами была интрижка короткая ,но когда я с ним проводила время я понимала , что этому человеку нельзя верить и не воспринимала его серьезно

Если он почувствовал такое отношение к себе, то возможно, его не очень адекватное поведение - это реакции на обиду за обесценивание и несерьезное к нему отношение.

 Судя по всему, он нашел ваше слабое место: вы чувствительны к игнору со стороны другого человека:

Сейчас на работе когда его вижу я злюсь ,он меня бесит ,стараюсь не обращать внимание ,но когда слышу голос злит меня ,думаю что не смогу работать а такой обстановке напряженной

Получается, что своим игнором он смог разжечь в вас сильные чувства. Злость - это сильное чувство. И вам не получается больше его игнорировать или обесценивать.

Если это так,  то получается, что вы попали "плохую психологическую игру". Вы провоцируете друг друга на сильные чувства. Обесценивание и игнор - это инструмент запуска этой игры. 

Мы не знаем личной истории этого молодого человека и поэтому не можем понять, что именно привело к тому, что он оказался склонным попаданию в такие игры. Но вы можете изучить свою личную историю и свою психику, и это может помочь вам избавиться от подверженности таким играм.

Психологические игры часто оказываются не самым удачным способом преодоления каких-то стрессовых ситуаций, с которыми сталкивался человек в своей жизни, очень часто они оказываются попытками преодоления детских психических травм. 

Например, ребенок чувствует, что мама к нему безразлична, не проявляет к нему никаких чувств. Ребенок пытается добиться проявлений от мамы любви к к себе, но это у него не получается, но в какой-то момент ему удается привлечь к себе мамино раздражение и злость. Иногда человеку легче пережить агрессию в свой адрес от значимого для него человека, чем безразличие и игнор. Дети часто провоцируют родителей на агрессию в свой адрес по причине того, что так они хотя бы ощущают, что родители к ним не безразличны. 

но когда я с ним проводила время я понимала , что этому человеку нельзя верить и не воспринимала его серьезно

В отношениях с другими людьми, особенно в отношениях, которые могут претендовать на статус "любовных", мы часто воспроизводим какие-то алгоритмы поведения, застрявшие в нашей психике с раннего детства. Проводить время с человеком, которому нельзя верить, это опасно, особенно, если ты оправдываешь это тем, что не воспринимаешь его серьезно. 

Иногда люди воспроизводят алгоритмы поведения в отношениях, разыгрывая не свои бывшие роли, а роли своих партнеров. Так если родители относились к ребенку не очень серьезно, то он потом может отыгрывать такое "несерьёзное отношение" к другим людям. Сначала к тем детям, с которыми пытается подружиться и поиграть, потом (повзрослев) к своим возлюбленным.

Если у вас есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Разберитесь с историей своего детства и с историей ваши прежних отношений.