Сложности во взаимоотношениях с сестрёнкой и понимании себя

Здравствуйте.

У меня сложные взаимоотношения с сестрёнкой.

Сейчас мы живём вместе и часто бывают сильные конфликты, ссоры, которые сопровождаются криками.

Хочу рассказать на примере, который был сегодня.

Я человек, который боится опоздать, даже читала про Синдром белого кролика, который вечно спешит, этот человек я.

Я могу приехать рано на пол часа, главное не опоздала, для меня это тревога, беспокойства.

Я понимаю в какой-то степени беру ответственность за то, что не должна брать и контролирую.

Я понимаю я не должна брать, это моя ответственность.

Сестрёнка же долго собирается, я тревожилась ждала и мы поссорились. Я уже не помню из-за чего это начало, начались оскорбления. Сестрёнка начала использовать шантаж, манипуляции, если ты будешь продолжать так делать, я не пойду на работу с тобой, я уйду с работы.

Я читала книгу про манипуляции и не нужно реагировать эмоционально, знать цель и ломать сценарий.

Я тоже злилась манипулировала, что ссора продолжается, я пишу хозяйке квартиры, что я больше так не могу.

Я отреагировала эмоционально, у меня накопилось и я начала плакать, кричать, началась истерика, меня добили обвинения сестрёнки, я только слышу ты, ты, ты, если ты...

Сестрёнка смеялась, меня добило, что с самого утра у неё не было настроения, она говорила мне сдохни, когда она извинилась, она сказала, что у неё по утрам настроение всегда такое, что она не только мне так говорила и злилась, и на себя также.

Мне неприятно, она говорит заткнись. Я думала сказать давай отойдём, потом вернёмся и обговорим, но я не уступила, вечно я уступаю.

Мне обидно, что она хочет меня заткнуть, обвиняет.

В начале я говорила, что мне неприятно, не делай так, она отвечала буду делать, что хочу.

Говорила, что много раз говорила ей, что не надо так со мной.

Мне неприятно, что она говорит, что я делаю специально, что специально плачу.

Я внутри сама считаю себя лживой.

Когда мы шли, я хотела остановиться и просто, чтобы меня сбила машину, я не хочу умереть, боюсь несчастий, неудач, я думала, если я выживу буду инвалидом, я не хочу умереть.

Я молчала в автобусе, она села ко мне, я уже там забыла, как испытывала.

Я и с моментами детства так, я помню, что я чувствовала, но не чувствую этого, я не помню это ощущение чувства.

Я просто помню, что было, но как мне было больно, я не чувствую, не ощущаю, просто знаю сильно, было там обидно, могу описать.

И это будто затрудняет.

Почему так происходит и что делать?

Я молчала, не говорила с сестрёнкой, она пыталась задеть, говорила: я отзеркалила твоё поведение (она переносила ответственность за свои поступки на меня).

Угрожала, я говорила лучше молчать. Извинилась и говорила, что я строю обиженную, я сказала, что это меня задело и я сама выбираю, как себя вести и реагировать. Она извинилась ещё раз, обняла, говорила, что я строю обиженную и жертвенную, я сказала не надо продолжать общение, лучше молчать.

Зачем извинений, если не изменений.

Мы общались и я просто думала, как ты можешь продолжать общение после этого.

Просто абьюзивные взаимоотношения.

Я понимаю, то качели, то медовый месяц.

Что сказать сестрёнке (я-высказывания, личные границы), чтобы объяснить, что мне неприятно, когда она затыкает, мстит, резко грубит и обвиняет?

Что сказать, когда она говорит, ты только мне, близким так говорить можешь, а другим нет?

Мы договорились при таких моментах молчать и потом прийти поговорить, но не получается. Мы всегда так ссоримся, очень сложно.

Почему так происходит и что делать (я понимаю работать над собой, работаю над самоценностью, всё понимаю, но триггерит и реакция, иногда не успеваю остановить и чувствую злость, вину к себе, стараюсь поддержать)?

Сейчас, когда пишу осознаю, мудрость есть, также я стараюсь использовать дыхание и верхней, и нижней частью, также автоматические мысли отслеживаю, но в момент с сестрёнкой не успела, думала о работе, не опаздать.

Младшая сестра младше на 1,5 год.

Также я часто беру на себя роль мамы, учу её, хочу, чтобы слушала, говорю всё сама сделаю, хотя всё понимаю, сложно перестать контролировать.

Возможности идти к психологу нет, но планирую.