Слишком требовательна к себе и к другим

Здравствуйте.

К сожалению, для того, что бы Вам помочь очень мало от Вас предоставлено материала.

Что бы " проработать требовательность" важно понимать, что Вы имеете в виду под этим понятием ? В чем она проявляется ? С кем еще ? А затем уже с ней , что то делать. 

Вы пишите, что другие люди  обращают Ваше внимание на  тяжелые отношения с партнером.

А Вам самой как в этих отношениях ? 

Сложно Вас понять и почувствовать,  Вы  то ли в растерянности от этих слов, то ли нет Вашего эмоционального присутствия  в этих  партнерских  отношениях, непонятно.

Было бы полезно, описывать  себя, свою жизнь, свои отношения из СВОЕГО  ощущения, своего видения.  То есть описывать как Вам самой живется. Все ли хорошо, благополучно или есть  то, что беспокоит или не нравиться  Вам лично и хотелось бы изменить это. 

Если Вы чувствуете, что в словах других людей есть смысл, и Вы чувствуете,что  предъявляете завышенные требования к другим людям, тогда этой теме нужно  уделить  больше  Вашего внимание и время. Разобрать ситуацию более подробно, что бы Вам помочь.

Я так вижу оказание Вам помощи.

Надеюсь мое видение поможет Вам сфокусировать  свое внимание на себе любимой. И Вы сможете быть  внимательны к себе самой, к своим ощущениям.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте, Алена.

Уточните, а как это влияет на Вас? Какие эмоции вы испытываете по поводу вашей требовательности? Что вы хотите получить вместо требовательности?

 Думаю, будет разумно и уместно прояснить в чем "партнеру тяжеловато"?  Составьте доверительный разговор с партнером и проясните, что его тяготит. Из данной информации уже двигайтесь дальше.

С заботой о Вас, КПТ-терапевт Пашкова Дарья
Работаю он лайн.

Алена, добрый день. 
Если я правильно понимаю, то вы обратили на это внимание из-за того, что другие вам это отражают. Это ценно, что вы решили разобраться в этом вопросе. 
К сожалению, мало информации в вашем сообщении, нужно прояснить чуть подробнее, в чем и как проявляется ваша требовательность, по мнению других и вашему в том числе, что вы чувствуете и чем мотивированы в такие моменты … и далее уже простроить шаги к тому, чтобы гармонизировать ваши отношения с окружающими, при этом оставаясь в комфорте для себя 

Здравствуйте, Алена!

,Правильно ли я понимаю, что вы сами плохо осознаете свою требовательность, а больше опираетесь на мнение других?

Люди часто не осознают своих действий, а потом не понимают почему окружающие так реагируют.

Если у вас тоже так, для того чтобы осознать свои проявления важно, чтобы вам дали обратную связь в той или иной ситуации.

Поэтому подумайте , возможно стоит обратиться на консультацию.

Кстати, можете посмотреть авторские статьи об особенностях работы психолога, и чем общение со специалистом может быть полезно. Почитать можно здесь.

Консультирую онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Алена! 

Высокая требовательность к другим может быть связана с высокими ожиданиями от себя. 

Такая черта характера может формироваться в детстве, когда к Вам были высокие требования со стороны родителей или наоборот Вам не хватало внимания, если, например, мама много работала . 

Если исследовать логику Вашего мышления, то скорее всего, Вы неосознанно можете считать, что другие Вам что- то должны. Но в норме, в соответствии с правилами психологии: никто никому ничего не должен. И для того чтобы снизить свою требовательность, важно перевести убеждение о том, что люди мне должны, на мне бы хотелось. Например: мой друг должен соблюдать дома порядок, не разбрасывать носки, на мне бы хотелось, чтобы он соблюдал порядок и не разбрасывал носки. Таким образом, изменив свои мысли, Вы будете выражать другим не требования, а свои просьбы. И одновременно, Вы даëте другому право выбирать: соблюдать порядок или нет. В этом случае Вас не будут воспринимать, как требовательного человека. 

С Вами все в порядке, требовательность поддаётся коррекции, путём изменения внутренних убеждений о себе и о мире. 

Если Вам нужна будет помощь в решении Вашей задачи, тогда предпочтительно поработать с психологом с истоками проблем, а значит с ранним детством. 

Я также смогу помочь

Добрый день, Алена.

Требовательность, как правило, может идти из раннего детства, когда мы формируем свои ожидания по отношению к себе и окружающим. 

Например, представьте, что у вас были родители, которые ставили перед вами высокие стандарты и ожидали от вас идеальных результатов в учебе или других сферах жизни. Они могли говорить: «Ты должна быть лучшей в классе» или «Ты не должен допускать ошибок». Это может привести к тому, что вы начинаете воспринимать себя и других через призму высоких требований, что в дальнейшем может сказываться на ваших отношениях. Например, вы можете неосознанно ожидать от своего партнера, что он должен соответствовать тем же высоким стандартам, которые были заданы вами в детстве.

Или другой пример: когда вы стремились получить одобрение и любовь от близких. Возможно, вы замечали, что ваше поведение или достижения служили способом заработать эту любовь. Например, вы могли много работать и стараться, чтобы получить похвалу. В итоге это может привести к тому, что вы начинаете ожидать от партнера или друзей того же: чтобы они старались для вас и стремились вас удовлетворять, и если они не соответствуют этим ожиданиям, это может вызывать у вас разочарование.

Если рассматривать варианты работы с высокой требовательностью, то имеет смысл начать с:

   - Наблюдения за своими требованиями с фиксацией ситуации, когда вы чувствуете/слышите, что требуете слишком многого от себя или других. Постарайтесь понять, какие именно ожидания являются ненормативными и откуда они могут происходить, пофснтазируйте, как могли бы развиваться события, если бы не было такой требовательности. Рассмотрите ситуации в воображении с позиции плюсов и минусов, как и в момент произошедшего события: плюсы и минусы.

   - Работа с внутренним критиком: Чаще задавайте себе вопрос: «Что бы я сказала подруге в аналогичной ситуации?» Это поможет смягчить внутренние требования и развить более поддерживающее отношение к себе и окружающим.

   - Разговор с вашим партнером может помочь вам лучше объяснить мотивы и цель вашего поведения, как и понять чужие интерпретации такого поведения. Постарайтесь открыто обсудить свои чувства, и попросите его высказаться о том, как он ощущает ваши требования. Это поможет вам понять, как ваши ожидания могут влиять на ваши отношения.

   - Практикуйте принятие себя и других такими, какие они есть, без необходимости достигать идеала. Попробуйте находить радость в несовершенстве, осознавая, что неудачи и ошибки – это часть человеческого опыта. Если чувствуете, что появляется раздражение, гнев или страх, которые сложно не сказать, есть 2 варианты решения: 1- через "я-сообщение", 2- выговаривания на диктофон в уединенном месте всех мыслей и отношений к ситуации, людям или себе, но обязательно вслух.

Исследуя, анализируя свои корни и применяя новые стратегии, вы можете улучшить свои отношения и снизить стресс. Главное — начать с маленьких шагов и быть терпеливой к себе в этом процессе.

Если вам будет интересно, мы можем вместе создать более детальный план действий, который будет учитывать ваши индивидуальные потребности и особенности, можем вместе понять происхождение вашей требовательности, закрыть гештальты и изменить жизненный сценарий, если вы замечаете некоторое сходство с кем-то из родственников.

Приглашаю вас в бережную психотерапию.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия