Что делать, если навязчивое желание контролировать партнера начинает пугать?

Здравствуйте, Ева. 

Вы хотите слиться воедино с партнёром. Но это невозможно в отношениях между мужчиной и женщиной, они не про это. Слияние возможно лишь у матери с младенцем до года. Если вы хотите слиться, вероятно, чего-то недополучили в детстве и теперь пытаетесь получить это от партнёра. Но эти попытки обречены на неудачу. Поэтому лучше всего прийти в терапию к психологу и разобраться в себе. 

С уважением, Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ева!

В ваших словах речь идет о слиянии и гипер контроле.

Давайте разберем по частям:

• слияние - пары действительно на определенном этапе отношений проходят это состояние. Кажется, что мы едины, одно целое. Этот этап можно просто принять, ну да, пока у нас так. Потом это проходит. А если застрять на таком состоянии, в будущем могут возникнут проблемы. Все мы люди разные и каждому хочется иметь и свое пространство и ощущать свои границы.
• гипер контроль - обычно это способ справиться со своей тревогой. И здесь попробуйте задать себе вопросы, что вас так беспокоит, о чем тревожитесь? Кстати, по теме тревоги у меня есть ряд публикаций, можете почитать, вот ссылка на первую из них.

Сейчас напишу для вас, скорее всего, мало приятные слова, но они могут быть для вас точкой роста.

На самом деле описанные вами желания - это очень агрессивное проявление. Представьте как может чувствовать себя человек, когда его постоянно контролируют, и при этом с ним еще находятся в абсолютном слиянии?

На каком-то этапе, может быть и приятно, но потом нормальный, здоровый человек начнет просто задыхаться.

Поэтому также предлагаю задуматься о перспективах ваших отношений.

И речь идет не о том, чтобы вам поломать себя, а о вашей трансформации.

Если самостоятельно будет тяжело справиться, записывайтесь на онлайн консультацию. Тем более, у вас вопросы в отношениях с молодым человеком, думаю мужское мнение будет для вас полезно.

Консультирую онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ева, добрый день!

Здорово, что вы осознаёте, что такое поведение не совсем нормальное и обратились за помощью.

Из того, что вы написали, похоже, что вам важно полностью контролировать этого человека, слиться с ним. В начале отношений слияние это нормально, потом отношения переходят на другой уровень и партнёры то сближаются, то отдаляются и это нормально. То, что происходит прямо сейчас с вами и вы описываете, похоже, доставляет вам самой много беспокойства. Почему этот человек так важен для вас? Что он вам даёт? Что вы получаете, контролируя его (пусть и в фантазиях)? Что происходит с вами, что вы чувствуете, когда находитесь рядом? Что с вами происходит, когда его нет рядом?

Здесь может выплыть всё, что угодно, возможно , пора начать исследование себя и своих отношений с другими людьми, как вы их строите, что ожидаете получить и что реально получаете. Путь к своей целостности почти всегда непростой.

С уважением,
Вероника Кулешова

Ева, здравствуйте.

Вы пишите, что любите своего партнера и при этом хотите слиться с ним.

ТОгда вопрос: как вы понимаете чувство любовь?

Как любили вас родители?

Идем дальше. Вам сливаться с парнем зачем? Что бы следить за ним или что бы он вас не бросил?

Вы хотите заботиться о нем, потому что не заботились о вас, вас бросали? Или сейчас вы не чувствуете заботы и хотите делать с другим то, что хотите себе?

Вы бы стали с ним "единым целы". Пугающее заявление. Звучит так, как будто вы хотите исчезнуть, став другим. Почему так? 

Ева, все что вы пишите, все свои желания, звучат агрессивно и пугающе. Конечно,на это есть причина. Мы можем много делать предположений, писать теорию, почему так бывает.

 Врят ли вам это будет полезным, т к ваше желание стать другим сейчас имеет такую силу, что все остальное меркнет в силе этой тени.

Нужно больше понять про вашу жизнь, детство, опыт. Тогда можно будет корректировать ваше отношение и поведение, если вы этого хотите.

Вы пишите, что вас это пугает - это правда пугает, но вы не пишите, хотите поменять свои мысли.

Если хотите, то терапия вам поможет. 

Если хотите, рекомендация не затягивать с этим, т к такие интенсивные переживания могут затянуть глубоко и кто знает, какие будут последствия.

Готова пройти с вами путь.

Здравствуйте, Ева!

Любой бы человек хотел бы слиться воедино с объектом своей любви, стать одним целым, быть постоянно вместе. Это вообще большая удача - встретить человека, с которым хочется стать одним целым, не каждому так везет.
Да, как вы верно подметили, к сожалению, реальность вносит свои коррективы: нет сил и возможности быть все время рядом, нужно учиться или ходить на работу.

А что ваш партнер? Разве он не хочет быть все время вместе? Что вас пугает в вашем желании?

Буду рада помочь разобраться.

Марина Литяйкина,
психолог-психоаналитик

Здравствуйте, Ева.

А как вы жили до партнера? Какие отношения выстраивали с родителями? 

Гипер контроль обычно не просто так возникает, чаще это из-за отсутствия доверия или у вас гипер контроль на чем то другом выстраивается?

Так же это может быть при одержимости своего партнера извините, что так назвала но это значение просто подходит, если есть страх остаться с собой на едине.

Там может быть много причин с самим собой не интересно, всплывают неприятные воспоминания и многое что еще может быть. Попробуйте по замечать, что с Вами происходит, когда вы одна, какие мысли, какие чувства возникают?

Попробуйте завести дневник и выписывать в одном столбике когда я одна; мысли, чувства, действия и когда я с партнером: мысли, чувства, действия.

Тогда вам более станет понятно про себя выяснить разные моменты, которые могут тревожить.

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн