Я осознала, что не люблю мужа, но боюсь расстаться

Здравствуйте, Ольга. 

Давайте попробуем разобрать вашу историю, чтобы понять, что можно сделать, чтобы принять осознанное взвешенное решение.

Вы провели вместе с мужем 28 лет, и на протяжении этого времени столкнулись с серьезными проблемами: алкоголизмом, насилием и изменами. Эти события, не могли не оставить след на ваших эмоциях и восприятии отношений. Несмотря на то, что ваш муж изменил своё поведение, ваше осознание того, что вы "потратили свою молодость" и потеряли любовь, вызывает у вас внутренние противоречия. Возможно ваше желание расстаться с ним влечет за собой страх остаться одной, что затрудняет принятие решения.

Преодоление кризисов в отношениях требует много энергии и эмоциональных ресурсов. Поэтому вы могли пережить выгорание, от чего испытываете бессилие.

Осознание потери молодости может вызывать сожаление и обиду, что также может привести к переоценке отношений и ощущению утраты.

Неизвестность будущего и страх одиночества могут создавать парализующее чувство, мешая вам принимать решение.

Ваш муж изменил свое поведение, но изменение его характера или привычек не всегда позволяет забыть прошлые травмы, отпустить свои задавленные, не пережитые или пережитые деструктивно обиду, гнев, страхи, унижения, боль в ходе прошлых поступков мужа 

Вопросы, которыми стоит задаться для обдумывания и взвешивания решения:

1. Что для вас важнее в отношениях? Какие ценности вы ищете в партнёре? Удовлетворяет ли ваш муж этим требованиям?

2. Как вы себя чувствуете, когда думаете о будущем с вашим мужем? Есть ли у вас надежда, что ваши отношения могут исцелиться?

3. Что значит для вас быть одной? Как вы относитесь к возможности одиночества? Страшно ли вам быть одной, или это может стать временем для личного роста?

4. Есть ли у вас поддержка вне ваших отношений? Кто из друзей или близких может помочь вам в этот переходный период?

5. Что вы бы советовали своей дочери или подруге в подобной ситуации? Попробуйте сказать себе, как бы вы отреагировали, если бы кто-то другой находился в вашей ситуации.

6. Как вы представляете себе идеальное будущее? Какие изменения должны произойти, чтобы вы чувствовали себя счастливо?

7. Смогли бы вы простить вашего мужа за его прошлые действия? Есть ли возможность для социальной и эмоциональной реабилитации ваших отношений?

8. Готовы ли вы к изменениям? Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы изменить вашу текущую ситуацию, вне зависимости от того, останетесь ли вы с мужем или разойдетесь?

Эти вопросы могут помочь вынести ваши истинные чувства и желания на поверхность, а также понять, каким образом можно действовать дальше. Подумайте над ними, возможно, стоит также провести время наедине с собой для более глубокого размышления. Если вам понадобится помощь, приглашаю вас к профессиональной бережной психотерапии для более глубокого анализа вашей ситуации.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия

Ольга, здравствуйте.

Есть такое понятие "Кризис среднего возраста". Этот перриод, когда человек начинает задумываться, зачем он живет, почему он так живет. Кажется, что образование не то, работа не та, семья не та..и вообще, все не то.

Это сложный период. Приходится он как раз на возраст 40, плю/минус.

Есть книга "Перевал на середине пути". Джеймс Холлис. Она сложная для понимания, т к это специализированная литература, но имейте ввиду.

К чему я это все. К тому, что не стоит торопиться с выводами. Имеет смысл все хорошо осмыслить. Понять, что как зачем. Что бы хотелось. Что вы готовы отпустить, а что хотите забрать с собой дальше.

Кризис это не плохо, как мы привыкли думать. Кризис дает нам рост.

Если будет сложно самостоятельно справляься, обращайтесь. Вместе сможем пройти этот путь.

Контакты в профиле.

                                     Здравствуйте, Ольга! 

  Вы знаете, очень хочется разделить некоторые моменты, которые, как мне кажется, у Вас в голове перемешались. 

   Нужно признать тот факт, что причиненный Вам ущерб никто не вернет. Нет смысла вспоминать прошлое, которое никак не изменишь. 

   Если Вы больше не любите своего мужа и не хотите с ним быть, то этого вполне достаточно, чтобы с ним не жить. Но Вам нужно искать причины в настоящем, здесь и сейчас. 

   И Вы, похоже, боитесь будущего. Да, никто не гарантирует Вам нового спутника, но Ваш страх больше исходит от того, что у Вас, похоже, немного детская психика, которая боится самостоятельно жить и решать проблемы. 

   Если откликается и захотите дорастить себя, обращайтесь.