Мне 19 лет, у нас семья бедная из родной мамы, старшей сестры, меня (младшей дочери) и отчима. Живём вчетвером в двухкомнатном частном доме в деревне, я учусь дистанционно, денег съехать нет.
Беспокоит то, что сестра осуждает меня за мелочи с подросткового возраста. Я ей сижу не так, стою не так, смотрю не так, киваю не так, ем не так, хожу не так, мой голос раздражает её. Однажды я не сдержалась и заплакала при всех в доме, я хотела поделиться своими проблемами в школе, ожидала поддержки, она стала передразнивать и раздражаться, в итоге я ничем не поделилась и о моей боли до сих пор не знают. Меня удручает тот факт, что я не могу поплакать своим родным на плечо и поделиться проблемами, а то сестре не понравится. Через мессенджеры могу только, но меня это не устраивает, я хочу увидеть поддержку вживую.
В детстве родственница запрещала мне смеяться, а то смех стрёмный. Иногда занимаюсь чем-то, что мне нравится, я ей не навязываю и не делюсь с ней, она тихо прокомментирует, что это туфтовое увлечение, как такое может нравиться и вообще это фу, скучно. Мне неприятно от таких слов. Я ей не указываю, что можно любить, а что нет. Критикой это назвать- а чем помочь пытается-то? Я знаю, что она любит меня, иногда заботится, хоть и втихую, но когда высказывает подобное...
Настроение падает, и я думаю, может я какая-то неправильная и противная? Сама родственница делилась, что у неё почти нет увлечений, ей мало что нравится. У неё пассивный образ жизни и нет подруг, но говорила, что пока не хочет ни с кем дружить. Сестра выражает недовольство, когда кто-то, например, ест сало, потому что ей не нравится и "Как это вообще может быть вкусным?" Я говорю, что у всех вкусы разные, а она по новой каждый раз. Просто думаю, зачем спорить на тему предпочтений, если очевидно, что это бессмысленно.
Мама мне однажды что-то сказала, я согласилась "ага", сестра меня передразнила (она передразнивает, когда её что-то бесит). Я спросила, как я должна была ответить, она сказала, что НЕ ЗНАЕТ. Каждый день какие-то упрёки, нытьё и ворчанье, которое силы отнимает. Мне больно и тогда, когда сестра осуждает кого-то другую за что-либо.
Я очень завишу от её мнения, видимо эмоциональная связь сильная. Любой упрёк бьёт по душе, чувствую напряжённость отношений. А она говорит, что не чувствует. Я боюсь быть собой, выражать себя, каждый раз ожидаю волну осуждения. Мы с ней учились в одном колледже, так я свой голос подать боялась, потому что, "а вдруг сестра осудит". Я бы хотела получить ласку и внимания от родительницы, но боюсь что сестра будет глаза закатывать.
Сестра любит тишину, а я шум и суету. При этом я не шумлю, чтобы ей дискомфорта не доставлять, хотя не хочу быть тихой. Иногда жертвую своими желаниями и потребностями, что мешает мне по-настоящему быть счастливой. Я просто устала от осуждения за то, что я "не так посмотрела", "не так вздохнула", "не такие увлечения выбираю". Не завожу подруг, хотя хочу, потому что "а что другие скажут? А вдруг я не понравлюсь?" Так и живу в узком кругу, чувствую себя одинокой.
Главный вопрос: что мне делать с осуждением сестры? Как-то исправиться или защититься?
5000 р.
Светлана, вы правильно назвали своё состояние зависимостью. Именно зависимость заставляет, вас тревожиться о том, что сестра думает по другому чем вы.
Возможно зависимость сформировалась из за ограниченного круга общения. Ваше мнение о осебе складывается только из её отзывов.
Найдите возможность расширить общение. Даже в мессенджерах или через видео связь вы можете общаться с другими людьми.
Соберите факты из своей жизни. Что умеете, что получается хорошо, чего уже достигли.
Воспользуйтесь фактами из литературы, учебников, где рассматриваются разные жизненные ситуации, виды увлечений, отношений- и опирайтесь на эти данные что правильно, а что нет.
Мнение вашей сестры только бытовое суждение девушки. Факты это исследования, цифры.
Не надо бороться, с сестрой. Позвольте ей закатывать глаза и фыркать. Это показатель её культуры и душевного состояния. И больше ничего не показатель. Вы не можете воспитывать сестру, вы не мама и не учитель. Уделяйте время самой себе сама: заботьтесь об учёбе, увлечениях, отношениях, работе и развлечениях. Читайте мнения экспертов по важным для, вас вопросам и позвольте сестре жить в её мире. А вы стройте свой, не объясняйтесь и не оправдывайтесь. Если стало грустно из за грубого замечания, погрустите и успокойте себя любимым делом, своим любимым делом. Выберите время когда можно поговорить с мамой, поделитесь важным без сестры. Так постепенно вы уйдёте от зависимости к самодостаточности. А чувствительность приберегите для тех, кто ещё станет дорог.
Светлана, возвращайтесь, что бы поделиться успехами и задавайте новые вопросы.
4000 р.
Светлана, Вы пишите, что испытываете взаимную неприязнь с сестрой друг к другу .
Несмотря на отсутствие теплоты между вами и домочадцами продолжаете проживать в доме мамы и отчима.
Вы учитесь дистанционно, а значит территориально не привязаны к месту учебы, верно?
Подумайте, зачем Вам жить под гнетом сестры в нелюбимом доме, в бедной семье если Вы все можете изменить взяв ответственность за свою жизнь в свои руки?
Вы взрослый, самостоятельный человек, улучшайте качество своей жизни без оглядки на тех, кто не мил Вам.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
2000 р.
Светлана, здравствуйте.
Первое, на что хочется обратить ваше внимание, это что вы такой же член этой семьи и житель этого дама, как и другие. Вы вежливо и с уважеением относитесь к граница и желаниям других, имеет полное право требовать от других того же. Так и скажите им об этом.
Можно придумать правила дома. Можно придумать, по каким вопросам вам можно делать замечания ( наприер если вы нарушаете границы другого), а по каким к вам даже не стоит обращаться. Например, что вы предпочитаете в еде, в одежде, в музыке и т.д. Это личное ваше дело и смело можно отвечать, что вы не спрашивали мнения других и оно вам не интересно. Это называется, очертить свои границы и отстаивать их. Не думаю, что будет легко сразу. Наверняка, какое то время будут упреки продолжаться, но когда вы окрепнете и вам станет безразлично мнение других, от вас отстанут.
Заставит другого стать к вам ласковее не возможно. Можно только сказать другому, что вам не хватает этой ласки и посмотреть, как другой откликнется.
Сочувствую вам.
Такие вещи хорошо корректируются в терапии.
Если будет возможность, приходите в терапию.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Светлана
25.08.2024Большое спасибо за вашу команду, работу и сайт, а то не знала что и делать. Обязательно попробую советы!