Муж разлюбил, как жить дальше?

Юлия, свою жизнь никому не нужно посвящать. Это только ваша жизнь, которую вы решили связать с другим человеком. Да и далеко не вся она прошла.  42 года в современном мире возраст рождения первенцев, а не ухода молодости.

Вы растили сыновей, строили карьеру. Это ваша жизнь. И Вы бы, это делали с любым мужчиной.

Сыновья и карьера останутся не зависимо от отношения мужа. Домом вы тоже занимались с удовольствием. А вот отношения не приносят радости и удовлетворения. О чем вы печалитесь? О потере того, чего не было? Вы долгое время жили в этих условиях, что изменили несколько слов?

Вам самой давно хотелось другого отношения. Здесь ваши 42 года уже важны. Женщина достигла многого в работе, выполнила социальную роль жены и матери. И встал вопрос счастья этой женщины. Когда  она уже никому ничего не должна. Всё сделала сама. Что хочет эта женщина? Потерпеть ещё 23 года? Муж не обязан соответствовать вашим ожиданиям, интересам. Он тоже может стремиться к вам или идти к каким то своим интересам. Это факт, который следует принять. И опираясь на этот факт принять своё решение- найти свой путь к счастью.

Добрый день,Юлия

Вспомните фильм "Москва слезам не верит"

В 40 ЛЕТ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. Слова главной героини фильма.

Вы вырастили сыновей, построили карьеру, хранили семью. Может это хороший старт для начала новой главы Вашей жизни? 

Жизни, где Вы не стараетесь "быть хорошей женой", а будете просто СЧАСТЛИВОЙ женщиной.

Не бойтесь. Вы обязательно найдете человека, которому не надо будет каждый день доказывать, что Вы "хорошая", который будет так считать априори. Которому помочь Вам в чем-либо, будет в радость. 

Задумайтесь, а сами в данный момент Вы еще любите своего мужа или это только привычка и боязнь остаться в одиночестве.

Так вот. Одиночество Вам не грозит. У Вас дети, будут внуки. А в женском одиночестве (без внимания мужчины) ,Вы судя по Вашему письму , уже находитесь давно

Смело шагайте дальше

Ищите любовь, взимопонимание, ...

Каждый человек достоин и обязан быть счастливым

Удачи

Наталья

Собещанская Наталья.
Клинический психолог.
Ростов-на-Дону. Батайск

Здравствуйте, Юлия!

Юлия, посмотрите правде в глаза: Вас же не устраивали такие отношения с мужем. Он не ценил Ваш вклад, требовал больше стараться для дома, а сам не был активным, не помогал, ремонт стоял 20 лет, не пускал Вас никуда, даже с подругой встретиться и последние 5 лет не уделял Вам мужского внимания, да и в целом ласки от него немного было, забывал поздравлять по праздникам. Если это все обобщить, то получается Вы не  получали от мужа того, что Вам было важно, даже банально поздравления. И вот сейчас наступил момент, когда просто уже не может так больше продолжаться Вы решили с ним поговорить и прямо сообщили о своих потребностях. Но и тут муж не пошел Вам навстречу и не услышал Вас, случилась ссора и он сказал сыну, что наверное не любит Вас. Да, грустно это. Но что если посмотреть на это всё с другой стороны? 

Как мне быть теперь? я всю свою жизнь и молодость посвятила ему.

Ну 42 года это не вся жизнь, ещё впереди много времени, Вы ещё молодая и активная, дети выросли. Так может сейчас самое время посвятить свою жизнь себе? Начать делать не для мужа, а для себя? Не для картинки счастливой супружеской жизни, а выйти из этой иллюзии и позволить себе открыться для настоящего счастья, скорее всего с другим мужчиной или даже вовсе без мужчины, заняться тем, что было недоступно в браке, заняться собой, своими мечтами и интересами. Как смотрите на это? Понимаю, это непривычно и, скорее всего, пугает, но а какие есть варианты ещё? Готовы ли и дальше отдавать свою жизнь, время и энергию на мужчину, который не ценит Вас и возможно даже не любит? Подумайте об этом. Возможно сейчас Вам потребуется поддержка специалиста. Мы всегда здесь и рады помогать! Обращайтесь, если будет это необходимо) 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Юлия, здравствуйте!

Разрешите поддержать вас. Это тяжело, когда нет взаимопонимания в семье.

У вас множество различных ролей-вы и руководитель, и мама, и жена, и организатор  вашего семейного пространства. Как я поняла, вы способны к активным действиям. Наверняка, как руководитель, вы принимаете решения, берете на себя ответственность. Такую же ответственность вы берете на себя и в семье. Такую позицию в обществе чаще относят к "мужской".

Хочу обратить ваше внимание на ваши же заслуги. Вам удаётся справляться с различными областями деятельности. Вы построили дом, руководите компанией, воспитываете сыновей. Вы справляетесь со многими областями, за которые беретесь.И как-будто вся система с удовольствием подстраивается под ваши способности, местами требуя большего. И ваша женская часть, нуждающаяся в поддержке, желает проявиться, но супруг не готов идти на встречу по некоторым вопросам.

Вспомните, а были ли у вас ситуации раньше, когда он брал на себя обязанности по дому, делился с вами эмоциями, теплом?

Можно дальше пытаться соответствовать, быть полезной и удобной. А можно попытаться посмотреть на себя с другого ракурса-бережного отношения с чувством любви к себе. Это познание себя, своих желаний, особенностей. Это поддержка себя. Это раскрытие своих эмоций, дополнительных талантов. Попробуйте перевести вектор внимания на себя.
Ваш супруг не всегда заботился о вас. А способны ли вы сами позаботиться о себе? И это к вопросу ваших личных границ, как вы определяете их для себя и для других. Границы-это не стена. Это возможность показать другим, как с вами можно поступать, а как-нет. Как вам хорошо, а как-плохо.

Вы имеете значительный опыт в достаточно молодом возрасте. Это очень ценный ресурс, на который можно опереться.э

Буду рада помочь, если решите разобраться с ситуацией.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Юлия, доброго вечера. Вы пишите, что в отношениях Вы больше дорожили супругом, нежели он Вами. 

Всю свою жизнь в браке старалась быть хорошей женой.

На день рождения, в день свадьбы и т.д не поздравит, а чаще всего просто забывал. И отшучивался что память плохая.

Теперь, как я понимаю, Вы просто лишились иллюзий и Вам неуютно в представшей перед Вами реальности (в качестве гипотезы)

Вы поймите, что человек

А на Ваш вопрос

Как мне быть теперь? я всю свою жизнь и молодость посвятила ему.

Вы найдете ответ в моей статье-Общение с другими начинается с себя

Обращайтесь, если решите изменить отношение к самой себе и восполнить дефициты.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!

Понимаю, вам сейчас нелегко, множество сдавливающих переживаний чувствуются в описании, где разочарование, боль, страх, гнев и полная потерянность. Вы вложили много сил и энергии в свою семью, дом и карьеру. Однако в этом процессе, похоже, вы забыли о себе и своих потребностях. Ваши переживания от отсутствия внимания и поддержки со стороны мужа вполне естественны. Каждому человеку необходимо чувствовать себя любимым и ценным, и отсутствие этого может вызывать глубокое разочарование и горечь.

Чтобы сохранить себя и улучшить ситуацию в семье стоит позволить себе испытывать те эмоции, которые у вас возникают. Не стоит подавлять чувство разочарования и обиды. Напротив, признайте себе, что ваши потребности важны, поэтому вам, как и любому человеку, можно их озвучивать.

Попробуйте уделить время и деньги себе, как это делает ваш муж. Давно вы ходили на массаж или в интересные для вас места? Тогда сейчас самое время - время для себя. Постепенно это может помочь вам восстановить душевное равновесие и уверенность в своих силах.

Возможно вам стоит попробовать изменить подход к разговору с мужем, который вы ещё не пробовали. Возможно, стоит выбрать другое время и место, когда он будет менее напряжён. Говорите о своих ощущениях, не обвиняйте, не критикуйте его. Например, вместо "ты меня не любишь" попробуйте сказать "я чувствую себя одинокой, поэтому я делаю/не делаю тоже....".

По мере того как вы начинаете фокусироваться на своих потребностях, важно также установить границы в отношениях. Обсуждение того, что для вас приемлемо, а что нет, может помочь вашему мужу понять ваши ожидания.

Подумайте, готовы ли вы на консультации с семейным психотерапевтом. Это может помочь вам обоим разобраться в ваших чувствах и ожиданиях, улучшить коммуникацию и возможно изменить динамику в отношениях.

Немного о том, чем вам может помочь психотерапия со специалистом:

1. Развитие понимания своих эмоций и потребностей важно для того, чтобы вы могли четко выразить их вашему супругу.

2. Мы проанализируем, как складывались ваши отношения на протяжении 23 лет, и выявим паттерны, которые необходимо изменить.

3. Мы найдем способы, как открыто и конструктивно говорить с вашим мужем о ваших желаниях и потребностях, а также о том, как вернуть эмоциональную связь, если вам это нужно.

4. Будем рассматривать, как создать пространство для своих увлечений и интересов, чтобы вы не чувствовали себя изолированной и одиноко.

Вы заслуживаете отношений, в которых вы чувствуете себя любимой и ценимой, ваша жизнь в самом расцвете! Я готова вам помочь в этом пути, чтобы вы могли восстановить гармонию как в себе, так и в ваших отношениях. 

Если у вас есть дополнительные вопросы или вы хотите записаться на консультацию, готова оказать вам необходимую бережную психотерапию.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия

Здравствуйте,Юлия.

Раньше,к сожалению,вопрос звучал примерно,так-Если муж разлюбит-как жить дальше? Другими словами,у Вас была всегда круглосуточная тревога ЗАВИСИМОСТИ ОТ МУЖА.Это-невротическое состояние,которое любовь превращает в страх одиночества.Так и произошло.Муж постепенно понял,что Вы-с большим чувством вины и страхом одиночества.Это развязало ему руки ,дало свободу,и он стал из Вас вить веревки.Более того,у него постепенно появилась зависть к Вашему положению и человечности.Все вместе дало ему возможность Вами пренебрегать и Вас обесценивать.Конечно,это не любовь,а использование.А Вы-не принцесса ,а рабыня.Отсутствие Вашего настойчивого сопротивления к такой жизни указывает на невротический страх одиночества.На самом деле,в Вас огромная сила женственности,уникальности,волшебности и принцессности.НО,в ВАшем детстве эти возможности не раскрыли.Поэтому,Вы так и не узнали своей истинной цены.Только,ценность зависимости и рабства.Есть простое правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться муж.Другими словами-Вы ему сначала разрешили пренебрегать Вами,а потом уже,он стал пренебрегать и быть бесцеремонным.

Выход из ситуации-принять себя ценной,уникальной и любимой собою.То есть,сначала ,реставрировать свою ценность.Тогда муж по умолчанию,начнет сам меняться,подстраиваясь под Вас.От Вас требуется решительность.Но,не в словах,а в решительных поступках.Например,Вы говорите-как ты ко мне,так и я к тебе.И перестаете кормить,стирать,спать и уважать.Красиво одеваетесь,и с детьми идете на воскресные прогулки,к подруге или маме.Создаете эмоциональную дистанцию.Он этого очень испугается и начнет Вам уступать.А Вам важно сближаться уже,на Ваших условиях.

Такой,примерно,должен быть сценарий возвращения себе своих прав принцессы.Если волевыми качествами не справитесь,обращайтесь на личную разговорную терапию.

Смогу помочь.