Коллега, она же подруга, резко перестала общаться

Ирина, здравствуйте.

Я вас понимаю, дружба -это важная и ценная  составляющая нашей жизни.

Ирина

Я очень обижена, я не хочу идти на контакт первой, есть гордость и есть ли надежда, что она тоже хотя-бы скучает по нашему общению?

Мне видится, что это не гордость, а гордыня. Вы страдаете, наблюдая отношения бывшей подруги с коллегой.  А что самого страшного произойдет, если вы напрямую спросите у бывшей подруге причины такого общения к вам? Может быть вы не готовы  услышать ответ?  

Если нужна будет помочь, разобраться в себе, в своих чувствах, пожалуйста, пишите, консультирую онлайн.

С уважением и теплом к вам, психоаналитик Савинкова Наталья.

Добрый день Ирина!

     Возможно Ваша коллега имеет дар манипулирования, за счет чего создает себя в компании. Тогда люди и контакты для нее не способ обрести себя, а средство  для движения по карьерной лестници. Другой цели и значимости в дружбе у нее.

     Она прошла с Вами свой период и  пошла дальше, а Вы остались в процессе с незакрытыми гештальтами.

     Это и многое другое мы сможем обсудить на личной консультации, обращайтесь.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Ирина, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас в той непростой ситуации, в которой вы оказались. Терять близких - всегда нелегко,а терять их, оставаясь рядом и наблюдая за ними со стороны, но не имея возможности взаимодействовать, как раньше - пожалуй, вдвойне больнее. 

Однако хочу вселить в вас надежду, что это решаемо. При этом, как и в любых отношениях, это решаемо с двух сторон, каждая из которых может стать инициативой для начала разрешения проблемы.

На данный вы выбрали стратегию выжидания, пока подойдёт другая сторона. С одной стороны, это удобно: кажется, что проблема в другом и что именно он и должен ее решать - в данном случае ваша подруга или экс-подруга, как вы начали ее называть. С другой стороны, у такой стратегии много побочных эффектов, главный из которых - чувство собственного бессилия из-за иллюзии невозможности повлиять на ситуацию. Почему я говорю об иллюзии невозможности? Дело в том, что мы всегда практически имеем возможность как-то повлиять на ход событий в нашей жизни, но зачастую от такой возможности отказываемся.

Безусловно, это наше право тоже отказаться, но тогда мы должны  отдавать себе отчёт в возможных последствиях такого нашего выбора бездействовать, допуская, что с высокой степенью вероятности тогда ничего в нашей жизни в этом аспекте меняться не будет. В вашем случае вы эти последствия видите непосредственно перед своими глазами каждый рабочий день. Чтобы оценить, насколько выбранная стратегия выжидания вам подходит, попробуйте ответить себе на такие вопросы: 

- Как я себя чувствую, когда оставляю все как есть и не предпринимаю никаких действий для изменения ситуации? Устраивает ли меня текущая ситуация?

- Готова ли я принять, что ситуация останется такой же, как сейчас, навсегда? 

Если выяснится, что ситуация вас не устраивает, и вы не готовы принять, что она останется такой же, то вам нужно выбрать другую стратегию - стратегию действий. В этом случае стоит пойти на контакт с подругой и попробовать ещё раз поговорить о том, что случилось.

Стоит также учитывать, что она тоже может быть обижена на вас за действия, которые вы совершали, почувствовав себя отверженной - выход из чата с близкими, помощь ей в холодной атмосфере и в целом решение быть зеркалом. Одновременно нельзя сказать, что ее поведение по отношению к вам было корректным. Поэтому нужно обсуждать между собой эту ситуацию, чтобы прояснить случившееся и разграничить ответственность за происходящее, и обсуждать, могли ли бы вы вместе это изменить, есть ли у каждой из вас желание менять ситуацию, и, если да, то как именно вы можете переломить ход событий. Есть вероятность, что подруга просто откажется от разговора и от попытки восстановления отношений. Тогда останется принять ее право на это, но, по крайней мере, вы будете знать, что со своей стороны вы сделали все возможное и не будете находиться в ожидании.

При этом, если говорить в целом о ситуации, очевидно, что что-то вас подтолкнуло зеркалить, что-то заставило вас выбрать стратегию выжидания на данный момент. Стоит проанализировать, почему вы поступили именно таким образом, что вами руководило, делали ли вы и раньше в своей жизни такой выбор или может быть кто-то в ваш адрес ранее так поступал. Это поможет дальше в жизни строить отношения более здоровым способом, то есть способом, который ведёт к гармонии в отношениях, а не к конфликтам.

У всех нас есть определенные убеждения, которыми мы руководствуемся, и, следовательно, ситуации могут повторяться. Зачастую такие убеждения мы называем принципами и держимся за них как за самое ценное в жизни. Но упускаем из виду, что зачастую такие принципы-убеждения на самом деле нам очень вредят, и сценарии могут повторяться, соответственно. Чтобы разобраться в том, какие убеждения руководили вашими действиями в этой ситуации и какие из ваших убеждений в целом для вас действительно полезны (такие тоже есть, разумеется), а какие мешают, в том числе мешают строить здоровые отношения с близкими, было бы полезно обратиться к психологу, работающему в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ). Эта категория психотерапевтов успешно работает в этой области, помогая людям выявить свои убеждения и изменить те, что мешают, на помогающие. 

Если будете готовы работать со специалистом, буду рада вам помочь. Мои контакты в профиле, работаю онлайн. 

Желаю вам удачи и сил в преодолении возникших трудностей! 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

ИРина, здравствуйте.

Есть такое чувство - зависть. Видимо, это то что испытывала девушка гладя на ваши туплые отношения. Была ли она причиной вашей ссоры, мы не знаем. Хочу сказать следующее: если отношения действительно дороги, человек приятен, дорог то никто не сможет нарушить это. Если же ваша "угодливая" подруга послушала кого то и вышла из отношений с вами, то делайте выводы. Хорошо что не произошло чего то более серьездного, когда наример, оказавшись в затруднительной ситуации и вам понадобилась помощь, она проигнорировала бы вас. Подумайте об этом.

То, что происходит с вами, похоже на растерянность, непонимание происходящего. Возможно, вы даже задумываетсь "что я сделала не так" или что то типо того. Вы чувствуете отвержение, т к без обьяснения причин вас поменяли. Наверное, есть еще ряд переживаний. Ваши переживания естественны и понятны. Но вот в эту сторону нужно идти. Не про подругу думать, а про себя. Почему у вас такая реакция? Как вы вообще, выбираете друзей или они вас выбирают? Есть ли у вас друзья? И еще ряд вопросо и чувств по этому поводу.

Приходите в терапию. Разобраться можно с этим. ВАм станет легче и многое понятно на будущее.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

                               Здравствуйте, Ирина! 

   Вы описали отношения между Вами и Вашей (бывшей) подругой так, как будто Вы дружили всю жизнь, а ведь прошло всего-то три (!) месяца. Такая интенсивность переживаний не совсем нормальна для такого короткого срока, на мой взгляд. 

   А отсюда можно сделать следующий вывод: не был пройден период проверки безопасности. А раз так, то за периодом идеализации обязательно последует период обесценивания. 

  Поэтому Вы смогли бы  снять  с себя бремя "плохости" отвергнутого, если бы поняли шаг за шагом, где были нарушены некие неписаные правила вступления в контакт и где была нарушена роль друга. 

  Нужна будет в этом помощь, обращайтесь.