Почему я раздражаюсь на маму и сестрёнку, как справиться с чувством вины?

Зарина, доброе утро.

Хорошо, что вы читаете книги по психологии. Но это опыт других людей, знания других людей. Работа со своей психикой отличается очень сильно. Вы пробовали психотерапию?

Советую прочитать мою статью -Терапевтический процесс. 

Хорошо, что вы пробуете говорить через Я-сообщения. Говорите ли вы в этих сообщениях о своих чувствах?

Окружающие нас люди не меняются так просто. Скорее перемены в окружающих происходят после того, как они произошли в нас.

Вам нужно работать со своим гневом, агрессией, детскими обидами, выражением потребностей. Вы то направляете агрессию на других, то на себя. Она не находит экологичного выхода. Вам нужно научится удовлетворять свои потребности. Это глубинная работа по распознаванию эмоций и стоящих за ними потребностей.

То, что вы кричите говорит о том, что очень хотите быть услышанной. Вопрос в том, зачем вам это? Что вы в итоге хотите получить для себя? Какой вы станете, если вас услышат?

Вам нужно понять, что ваше влияние на других ограничено. Другой человек может проживать жизнь так как хочет он. Он может вас не слышать или даже не хотеть услышать. Вам нужно самой выбирать в каких отношениях присутствовать, может где-то ограничивать общение, давать другим ту информацию, которую вы считаете нужной. Таким образом, не другие люди регулируют ваши границы, а вы сами.

Выход из слияния всегда будет болезненным. И может занять какое-то продолжительное время. Конечно, если есть возможность, лучше обратиться к специалисту.

Я желаю вам удачи на вашем пути! 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Зарина. 

Искать причины важно. Вы их уже и нашли: не хватало внимания мамы и до сих пор по видимому не хватает. Тяжело впустить в свою жизнь того, кто отнимает внимание мамы, т.е. сестрёнку. 

Тогда это были больше чувства, чем мысли, но со временем они оформились в мысли и именно они не дают вам сейчас возможности того взаимодействия , о котором вы мечтаете с детства. 

Но еще важнее действовать и стремиться к тому идеалу отношений, которые вы хотите. Однако похоже, что вы до сих пор ожидаете, что мама и сестра должны вам дать то, что вы хотите. 

А что если попробовать самой начать им давать то, что нужно вам? 

Предположим, что вы мечтаете об обнимашках. Начните сами это делать. Спросите перед этим: можно я тебя обниму? Если конечно этого хочется. Можно, например, это сделать в момент примирения. Сначала страшно, а потом легко и приятно. У родных может быть шок поначалу. А вдруг и им понравится? Чем вы рискуете? Ведь хуже уже быть не может. 

Что касается агрессии, то важно научиться ею управлять. Иногда такие такие действия продиктованы особенностями психики или сформированы в родительской семье. Если мы видим насилие в семье, агрессию в любом ее проявлении, то так или иначе можем решить, что это норма, но внутри все равно понимаем, что что-то здесь не так и тогда отчаянно ищем выхода. 

Конечно без личной терапии ваши задачи трудно решить, но то, что вы читаете и думаете про это, все равно меняет вас. Не так быстро, как бы хотелось, но замечайте за собой самые малые движения к цели. 

Вот вы сдержались от обвинений в адрес матери или кого-то еще, похвалите себя. Заметьте, что вы действовали как-то иначе против того, как привыкли. 

Возможно нужно обратиться к неврологу, чтобы он прописал препараты, поддерживающие статус вашей нервной системы и вы смогли реагировать по другому. Пожалуйтесь на свою вспыльчивость и специалист подберет препараты. 

При чтении описания вашей ситуации, мне показалось, что речь может идти о жизни рядом с алкоголизированными родственниками. И если это так, то становится понятной еще одна причина вашего недовольства и того, что происходит в вашей семье. Если мои догадки верны и  вы еще не добрались до чтения книги "Взрослые дети алкоголиков" , обратите на нее внимание. Возможно там вы найдете то, чего еще не знаете про себя и своих родственников. 

При работе с чувствами важно понимать, а что я хочу и буду испытывать вместо раздражения, злости, агрессии, обиды, стыда? К какому своему состоянию я хочу стремиться?

И тогда, когда приходит понимание к какому своему состоянию хотим стремиться, можно взять  ответственность за это движение, тогда становится возможным то, о чем вы мечтаете. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Зарина, здравствуйте. Недолюбленная дочь, которую игнорируют, сравнивают, перекладывают на нее ответственность за все происходящее и во всем обвиняют. Думаю, если бы произошел природный катаклизм - у вашей мамы вы бы тоже были виноваты. К сожалению.

Невозможно другого заставить нас любить. Ваша мама любит вас так, как может - ни больше, ни меньше. С тем ресурсом на который способна. Не секрет, что родители любят детей по-разному, нет единой любви ко всем детям. 

А ваша сестра очень умело пользуется этим. Внимание и любовь - это она получала полной пригоршней от своей мамы. Видит сегодня и понимает, как ограничивают вас и делает все, чтобы так и продолжалось. Это жадность и она не может поделиться, ведь все для себя любимой.

Может быть отношение вашей мамы к вам измениться. Может быть. Но только должно в ее жизни произойти что-то такое, что она наконец осознает - что вы тоже ее дочь, ее кровь, ее продолжение. Ждать это бесполезно. Можно прождать многие годы.

Чем больше вы оправдываетесь и пытаетесь быть угодной, тем больше вас будут обвинять и насмехаться. Кто сказал, что с токсичными родственниками надо находить какие-то особенные подходы, терпеть и понимать их? Мы изменить другого не в силах. Но мы в силах изменить свое поведение и свое отношение. 

Если вы ясно видите свою дорогу, что же - идите одна, не оглядываясь на родственников. К тому же я поняла, что для вас быть одной - это не невозможно. Обратите весь свой ресурс на себя, а не на исправление, или объяснение, или оправдание и защиту от сестры и мамы. Могу вам сказать, что в жизни человека может найтись понимающий, сочувствующий и искренно к вам относящийся человек со стороны- соседка, учитель, подруга, тетя и т.д. Нас не обязаны любить, но и мы тоже не обязаны только потому, что это наши близкие родственники.

Я желаю вам сил и упорства. Очень трудно противостоять самым близким для нас людям. Но вы у себя одна, ничто не вернет вам время, душевные силы и радость от прожитой жизни. Вы никому ничего не должны - ни маме, ни сестре. Единственный человек кому вы должны - это вы сами, чтобы жить радостной и счастливой жизнью, чтобы строить свою жизнь согласно своим желаниям и видению. Счастливы вы и будут счастливы люди вокруг вас, которых вы приблизите к себе.

С уважением!

Зарина, здравствуйте. Я сочувствую вашему положению. Очевидно силы не равны. Вы тонко чувствующая, ранимая. Ваши мама и сестра устроены более  уверенными и решительными.

Вы разговариваете на разных яыках. Объясняете им психологию, границы. Они просто всё игнорируют и действуют по своему.

Варианты решения

- разговор на их языке- четкое и стабильное противостояние.

- собрать своё "я" для самой себя. Что вы считаете допустимым, что не приемлемым. С чем не готовы мириться. Действовать однозначно по своему плану. Это уберёт чувство вины и лишние извинения.

_- - Наблюать за ценостями, мотивами сестры с мамой, что бы максимально разобраться, что движет ими это поможет противостоять манипуляциям, не развивая конфликта.

Реализовать это легче, консультируясь с психологом, но если такой возможности нет, просто действуйте по пунктам.