Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться в себе!Мне 22 года. Я встречаюсь с МЧ, которому 26, 8 месяцев и поначалу между нами была очень сильная страсть и влюбленность. Он женат и сейчас разводится, у него 2 детей. Но влюбленность как известно проходит(у меня, у него все нормально с чувствами), и я поняла что мы совсем разные. Я более спокойный человек чем он, и привыкла решать проблемы "без крика и сломанной мебели". Он же не успокоится пока не выведет меня на эмоции. Ему как воздух, по всей видимости, нужны мои крики и истерики. С ним я могу закончить свои дни в психбольнице.(да, я иногда бываю холодновата на эмоции, это его и бесит). В добавок он очень ревнивый человек; всегда боится осуждения со стороны друзей, мамы, родственников и т.д. Когда я забеременела он продемонстрировал мне свою трусость, заявив что боится что скажут на это родители. У меня же нет родителей, и я понимала какую ответственность беру на себя, решилась рожать. была готова к тому, что одна воспитаю малыша.Я сирота, живу одна, окончила институт, сейчас работаю. Мой МЧ считает меня слишком независимой и сильной,как он говорит, и на почве этого устраивает истерики. именно истерики.Ему хочется "подчинить меня"(бред какой-то). создается впечатление, (кстати всем так кажется) что я мужчина, а он женщина. Я не понимаю, чего он от меня хочет. Потому что сам очень безответственный и рассеяный.Как ЕМУ можно подчиниться? Вобщем, зовет меня замуж. Настаивает. А я не уверена что хочу за него. С одной стороны не хочу зависимости от "мужа" и постоянных упреков, с другой стороны опасно рожать ребенка вне брака, т.к. знаю, что в случае разрыва он будет иметь на ребенка такие же права как и я, и может у меня его отнять.(хотя с его жуткой безответственностью это практически невозможно) С юридической точки зрения, лучше расписаться, а вот самой мне что то не очень хочется. Пожалуйста, помогите!
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Лейла, когда же юридическая точка зрения решала семейные вопросы? К законодательству у нас изначально прибегают в самом конце. И интересно то, что вы рассматриваете сразу 2 варианта, т.е. запасной аэродром. Это значит, что вы ему не доверяете - какой из этого получится союз двух сердец? Сложно сказать. Спросите свое сердце, сможет ли оно любить его таким, какой он есть через год? Через 3-5 лет? А через 10 лет? Ответом на этот вопрос и будет ответом на вами поставленный. Удачи.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Лейла! Иногда показав слабость, можно помочь мужчине научиться стать сильным и пользоваться этим разумно (во благо, а не во вред кому-то). Для этого нужна женская мудрость. Для большего понимания того, что можно сделать в этой ситуации, увидеть больше вариантов поведения, стоит обратиться к психологу очно. Готова с Вами сотрудничать. Желаю найти и принять мудрое решение! С уважением, Татьяна.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Лейла! Я сомневаюсь, что при таком отношении к жизни, ваш молодой человек будет у вас отнимать ребенка, разве что использует как объект для манипулирования вами., но в случяае, если почувствует ваш страх. Вы сильная и умная - вы столько раз принмали решение в своей жизни самостоятельно, что я уверена - вы справитесь и примите именно то решение, которое вам нужно. И еще хочу обратить ваше внимание на следующее - кроме интеллектуальной сферы ("я думаю"), у нас еще есть эмоциональная ("я чувствую"). Не забывайте про нее при принятии решений. Попробуйте жить по принципу "прочувствованные мысли и продуманные чувства". Хорошим решением было бы обращение к психологу очно. буду рада вам помочь. Всего доброго. С уважением, Айгуль
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Лейла, важной является информация "Я сирота"! Вы не смогли брать от мамы и папы (они оба умерли?). У меня есть (субъективное) предположение, что в Вашем детстве была история про ... отобранного (Вы?) ребенка. Вам пришлось саму себя воспитывать. Когда говорят, что у Вас много мужского, скорее всего, они правы, женского Вы не взяли от женщин рода (с потерей мамы поток любви прервался). Вам важно сходить на семейные расстановки (а то не научившись брать родительскую любовь - Вам будет сложно давать её своему ребенку). И выбор этого "вялого" мужчины не случаен. Его отношение кдетям, к семье - уже видно. Сил Вам и удачи!
Гаврилова Нина Борисовна
Гаврилова Нина Борисовна
Лейла!
Из Вашего письма видно, как мужчина, раз за разом показывает поведение взбаломошного подростка. И Вам выбирать быть в отношениях женщиной или "мамочкой". Это две разные роли, которые подразумевают разное поведение. И если Вы готовы быть предметом для самоутверждения МЧ, то мне жаль...
И я еще ни разу не видела ни одного ребенка, который был бы счастлив в семье, где нет любви и там где ему нет возможности опираться на отцовскую силу и мудрость. Это Ваше настоящее и Ваше будущее, и только Вы можете решить каким оно будет.
Желаю удачи!
Лейла, здравствуйте,
не могла отделаться от впечатления, что "письмо пишет мужчина, а не женщина", так много в нем логики и так мало эмоций. И тем более удивляет, что Вы считаете, что он "сможет отобрать Вашего ребенка". Может есть смысл больше разобраться со сферой собственных чувств- чего Вы боитесь потерять в браке, какие чувства у Вас к отцу Вашего ребенка и т.д. Только соединив логику и чувства, можно сделать правильный для себя выбор. Удачи.
Здравствуйте, Лейла! Я вышла замуж по-собственному выбору, и хотела изменить мужа...- "увы".., но зато изменилась сама! Согласны ли вы прожить с этим человеком всю жизнь, зная, что он таким и останется? Решать только вам, так как это ваша жизнь! Я понимаю, как вам трудно, но в этом помогут вам ваши чувства, которые являются маяком в выбранном вами пути; доверьтесь себе и своей интуиции, ориентируясь не на "должен", "следовало бы", а на - предпочитаю, выбираю, ХОЧУ!!!Всего вам доброго!С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Лейла!
Ваш анализ ситуации оченьтрезвый и чсестный. Уважаю Вас за смелость встречаться с реальностью, а не прятаться за фантазии и домыслы. В любом из тех вариантов, между которыми Вы выбираете (выйти замуж или родить без мужа) есть как плюсы, так и минусы. Моя рекомендация простая, но эффективная: на листе бумаги напишите плюсы и минусы каждого варианта. Не спешите, делайте это как минимум несколько дней, потом внимательно изучите полученный список, проверьте себя, какими чувствами Вы реагируете на информацию в нём, на что больше, на что меньше реакции. Только не попадайтесь на собственную удочку, что в где-то может не быть плюсов или минусов, они есть всегда, в любом выборе. А потом попробуйте понять, что Вы потеряете, если выйдете замуж, и что Вы потеряете, если решите родить без мужа. Выбирайте по принципу, какую потерю Вы переживёте легче. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
