Не понимаю себя, какой парень мне нужен

Добрый день, мне 20 лет, я студентка университета, не замужем, детей нет. Мой вопрос касается отношений в целом. Я встречалась с молодым человеком с 19 лет чуть больше года. Во время отношений с ним, а именно спустя месяц после их начала, я стала общаться по интернету с другим парнем, и со временем я поняла, что он нравится мне.

Но я не спешила заканчивать уже начатые отношения, потому что тот парень физически не мог ко мне приехать (живет на другом конце страны), а в существующими отношениями я была не удовлетворена (мне нравилась физическая составляющая, но душевно мы как-то не стали близки).

Таким образом, я заменяла отсутствие душевной близости со своим парнем посредством общения с тем из интернета (мы долго сидели в звонках, могли говорить обо всем на свете и имели похожий юмор). Конечно же, я понимала, что так продолжаться не может, поэтому я искала удобный случай расстаться со своим парнем и вступить в "полноценные" отношения с другим, прекрасно осознавая, что тот может приезжать ко мне в город дай бог раз в полгода.

Я всё равно очень долго не могла решиться на это, потому что я уже привязалась к своему парню, но при этом у меня возникли и очень сильные чувства к другому, во общем, заварила самую что ни на есть кашу. И вот данный повод состоялся - два месяца назад я уехала в другую страну на стажировку, перед этим я поговорила со своим парнем и мы спокойно расстались.

Однако, как наверное и следовало ожидать, через некоторое время после отношений с парнем на расстоянии, хоть мы и дорожили друг другом и были очень эмоционально привязаны (к тому же, мы 2 раза виделись в жизни и чувствовали себя хорошо вместе), мы начали ссориться почти каждый день, а все (по моим ощущениям) из-за того, что нам не хватало физической близости, в плане даже просто посидеть друг рядом с другом.

Всё это копится, невыносимо давит, и несмотря на любовь к нему, появляются плохие мысли о невозможности сохранить эти отношения (этому парню 18 лет и он студент, поэтому не может позволить себе переехать). Но проблема, как мне кажется, даже не в этом, а в моей какой-то легкомысленности, как будто я внутри знаю, что это ни к чему не приведет (то же самое было с прошлыми отношениями), но все равно иду на это; и меня, например, не гложет совесть, что я флиртую с другими парнями.

Я с ужасом признаюсь себе в том, что будь у меня вариант получше (какой-нибудь парень из моего города, из хорошей семьи, образованный и т.д.), я бы бросила нынешние отношения и ушла бы к нему. Но я боюсь того, что даже если такой парень нашелся бы, я бы все равно за его спиной делала выкрутасы, как будто у меня нет осознания и ответственности за то, что вот - у меня есть парень - и я не должна больше ни на кого так откровенно засматриваться.

Я бы хотела понять, в моем ли характере дело (я в целом достаточно неуверенный в себе человек, может быть, я таким образом ищу внимания к себе, ведь оно поддерживает самооценку), или же я просто не нашла "того самого", в котором бы все гармонично сочеталось для меня.