Я зависима от этих отношений, я не хочу потерять этого человека

474 5 ответов

Мария (21 год) 13.05.2024

Здравствуйте мне 21 молодому человеку 20. Живем вместе 2 года, я очень чувствительный человек и в данных отношениях я завишу от партнера, он часто говорит про расставание, а я не хочу не хочу расставаться как только мысли про это заходят я не могу остановиться плакать, для меня эти отношения много значят и этот человек очень помог мне справиться с трудностями наставлял меня но продолжает говорить что хочет расстаться у нас были с ним откровеннные разговоры но его ответ не меняется причины разные а я не знаю что мне делать я сильно зависима от этих отношений я не хочу потерять этого человека, но каждый раз ему что-то не нравиться я не знаю что мне делать мне ничего не интересно без него. Я хочу с этим человеком

Здравствуйте, Мария. Мне жаль, что вы сталкиваетесь с такими переживаниями, это действительно может быть тяжело. В отношениях участвуют двое и важно, что бы два человека хотели создавать эти отношения. Ваш партнер открыто говорит, что хочет закончить отношения. Да, для вас это больно и не приятно. Потому что нет опоры на себя, вы нашли эту опору в другом человеке 

Мария

помог мне справиться с трудностями наставлял меня

возможно, что то еще вы получаете в этих отношениях. Так формируется созависимость, игра в жертву-агрессор-спасатель. Так как вы находитесь в жертвенной позиции, партнер вас спасает. Но эти роли меняются и очень часто спасатель может брать роль на себя агрессора. Пока партнер просто говорит, что хочет расстаться, но что то мешает ему это сделать, может быть жалость или другие чувства. В скором времени эти чувства могут перейти в злость и раздражение. И все это будет отражаться по отношению к вам. 

То, что я написала может быть для вас не приятно, но важно понимать последствия и начинать работать с собой. Понимать свои границы, выстраивать свою опору, самооценку, обратить внимание на себя и т.д. Обращайтесь, если понимаете что хотите работать. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Мария

17.05.2024

Уже перерастает в агрессию а я действительно играю роль жертвы сама это понимаю но ничего не могу сделать, иногда все хорошо иногда играет агрессия. Мне нужно выйти из роли жертвы но как мне это сделать я совсем не понимаю точнее что еще сделать мне кроме того как сменить роль, в моей семье так же мама играет роль жертвы

Мария, здравствуйте.

Читаю строки, которые Вы пишете и чувствую боль, которая Вас раздирает...Возможно, и мои слова причинят Вам боль, тем не менее напишу, это может помочь Вам.

Похоже, что Ваш молодой человек так часто говорит о расставании, видя, что Вы сильно привязаны к нему. Непонятно только, любит ли Вас он? Ведь он видит, что Вам больно, и продолжает вместо того, чтобы заботиться о Вас.

Нужны ли Вам такие отношения, где Вам причиняют боль, видя Ваши страдания? 

Предлагаю Вам обратиться за консультацией к психологу - ко мне или еще к кому-то. На ней можно будет детально проговорить ситуацию и подумать, как поддержать Вас в этих отношениях или помочь Вам в переживании расставания. 

Олег Михеев, психолог Казань и онлайн.

Мария

17.05.2024

Уже перерастает в агрессию а я действительно играю роль жертвы сама это понимаю но ничего не могу сделать, иногда все хорошо иногда играет агрессия. Мне нужно выйти из роли жертвы но как мне это сделать я совсем не понимаю точнее что еще сделать мне кроме того как сменить роль, в моей семье так же мама играет роль жертвы.
Он часто говорит чтобы я была настоящей у нас все хорошо мы вместе радуемся смеемся но иногда бывает такое что его бесит мое поведение мы поругаемся и потом снова все хорошо у меня нет границ

То, что Вы замечаете это - уже первый шаг к решению проблемы. Второй шаг - останавливать его, говорить, что с Вами так нельзя

Здравствуйте, Мария!

Итак, молодой человек часто говорит Вам о расставании, указывает разные причины каждый раз ему что-то не нравится.

Как Вы с ним решаете сложности, возникшие между вами? Есть ли навыки вести конструктивный диалог, ищите ли компромиссы? 

Ещё меня беспокоит один момент: молодой человек говорит о расставании, Вы плачете и страдаете от этого, он это видит и продолжает делать Вам больно. Получается и не уходит и не пытается улучшить отношения, какие-то их укрепить. 

мне ничего не интересно без него. Я хочу с этим человеком

Это очень настораживает. Если Вам ничего не интересно без этого человека, то это похоже на зависимость. Чтобы Вы понимали ю, что это такое, то сравните любовную зависимость с алкогольной. Человеку, зависимому от алкоголя тоже ничего не интересно, кроме алкоголя. Без него ему плохо. А с ним он теряет мотивацию к жизни в самом широком понимании этого слова. 

Мария, сейчас самое время позаботиться о себе, сместить фокус внимания на саму себя, поразмышлять о том, что вообще происходит и почему, к чему приведет эта зависимость и что Вы теряете, когда выбираете страдания возле человека, который постоянно чем-то недоволен и хочет расстаться.

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

      Здравствуйте, Мария! 

  Человек интересен тогда, когда он меняется под влиянием новых впечатлений, находится в потоке этой жизни и способен передать разные ее вкусы. 

  Человек, который склонен из-за страха потерять подстраиваться под другого, стремиться быть все более и более идеальным, и все время одинаково скучным. Для других и для себя. 

  Вот ловушка, в которой Вы, скорее всего, поневоле оказались. 

  Страх отвержения (детский) и заблокированные исинные чувства - вот то, с чем Вам было бы неплохо разобраться. 

  С уважением, 

  Людмила. 

Зависимость преодолеть можно. 
Чтоб ее преодолеть, человек должен полностью отказаться от объекта зависимости. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ