Не везет мне с мужчинами, или им со мной. Как найти свое счастье?

Евгения, мы сами мастера своей жизни. Можно ходить по гадалкам и искать там свое счастье, на самом деле отдвая им отвественность за свою жизнь!

У вас есть родители, и они помогают вам, у вас есть ребенок, которого вы, надеюсь не забываете, в моменты грусти и разочарования. У вас есть знакомые, подруги и друзья, и вы, как я понял, прекрасно понимаете границы семьи... Да и сами вы, как я понял, девушка не из робкого десятка.

В вас чувствуется сила, воля, целеустремленность!

Но эти качества оказываются пустыми, если их применять в семейных отношениях. Почаще прислушивайтесь к сердцу и интуиции, и они вкупе вам покажут место тех или иных мужчин, которых вы будете встречать... Выбирать из них головой - пустая затея. Живите, воспитывайте своего ребенка, почитайте и уважайте своих родителей...

Евгения , здравствуйте! Читая Ваше письмо, у меня сложилось некое чувство хаотичности. Особенно с середины, когда Вы ушли от мужа. Ощущение такое , что остальных молодых людей Вам как-будьто ветром надуло. Нет глубины чувств, вместо этого  - глубина переживаний. Будьто Вы , не умея строить отношения с одним мужчиной, убегаете в никуда ( в поле, где много ветра) , к Вам приветривает другого человека, и всё получается опять ещё хуже. Здесь есть невидимая рука Ваших родителей , которые решили себе прожить часть Вашей жизни ( причины этого возможны в гипертрофированной любви к дочери, за которой всегда скрываются личные проблемы). Вы сами написали про то, что они Вам купили квартиру и не одобрили Ваш выбор относительно повторного сближения с мужем. По всему , Вам трудно уйти от такой опеки. Но Вам лучше знать , что за её видимой частью кроется другая , которая несёт с собой дополнительные трудности, которых Вы могли бы избежать, если бы сами строили свою жизнь. Вам лучше сейчас взять ответственность за себя и за своего пока ещё малолетнего сына  , без оглядки на родителей. Вы стали взрослой, и их лучше любить на расстоянии. Это естественный процесс. И не важно, что у родителей больше возможностей, не поддавайтесь искушению, иначе ещё долго будете не понимать , как Вы живёт - правильно или неправильно.  Не бойтесь трудностей, они всегда по-силам. И тогда Вы не будете обманываться. Только так можно сделать себя счастливой, ведь счастье на свалится с неба.  И ещё , по поводу Вашей заботливости и подарков. Важно, чтобы подарок был в радость человеку , которого Вы хотели бы одарить. И самое главное , если подарок искренний, за него не ждут ответного. Потому что дарить - это потребность , а не обязанность. Желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Евгения! Возможно, Вы слишком хотите угодить и понравиться мужчинам, которых выбираете, ждете, чтобы оценили Ваше внимание. А чего Вы сами хотите от отношений? К чему стремитесь? По каким критериям выбираете? Что кроме приподнесения подарков делаете для развития взаимоотношений? Желательно исследовать эти и другие моменты на очной консультации, чтобы лучше понять причины происходящего. Готова с Вами сотрудничать. Татьяна.

Здравствуйте, Евгения!

Мне кажется, Ваша проблема может заключаться в том, что Вы возлагаете на отношения какие-то серьёзные надежды. Этот вывод я делаю из Вашей фразы про то, что все Ваши отношения были длительными и серьёзные, а также из тогоЖ, что Вашбрак произошёл по Вашей инициативе. Сама по себе инициатива не плоха, не хороша, просто это тонкая для нашей культуры вещь. Поскольку у нас на самом деле главенство в семье имеет женщина, а культура требует патриархата, то женское главенство является таким тайным, его не принято выпячивать и демонстрировать, иногда даже самом у мужчине. Поэтому открытая инициатива в серьёзных вопросах (даже если мужчина согласился) мужчине обычно не нравится, и он может неосознанно за это отыгрываться потом на женщине. Так что нашей женщине очень сложно живётся - нужно и семьёй "править" и правление своё тщательно маскировать, чтобы выглядело так, что всё управление в руках у мужчины. На Западе в этом смысле женщинам гораздо проще - там давно уже культивируются партнёрские супружеские отношения, всё открыто, прозрачно и понятно. Но у нас - Восток, дело, как известно, тонкое. Возможно, Вам не хватает этой самой тонкости, и Ваши желания (выйти замуж, не быть одинокой) слишком открыто проявляются, тем самым отпугивая мужчин. Хотя и у нас не все мужчины этого пугаются, но Вы, как мне кажется, выбираете как раз-таки пугливых. И ещё, мне кажется, Вы сами не очень хорошо понимаете свои истинные потребности в браке - что Вам надо от партнёра, и что Вы готовы дать ему взамен. Это понимание многое изменит в Вашем выборе, Вы перестанете притягивать мужчин, которые не могут Вам дать то, что Вы хотите, и начнёте "видеть" вокруг себя как раз тех, кто Вам нужен. Поработайте несколько встреч с психологом, и Вы многое поймёте про себя и свои способы выстраивания отношений с мужчинами, и тогда у Вас появится выбор, что с этим всем делать. Готова быть Вам в этом полезной.  Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Евгения! Начнем по-порядку:1) " Благодарен должен быть дающий!" - Как вы воспринимаете это высказывание? По мне: я делаю подарки потому, что это моя потребность и не жду ответного...Если получу - хорошо,  если не получу - тоже хорошо, вот так, тогда не будет ожиданий и разочарований! НО НИКОГДА ИЗ ЧУВСТВА ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ!!! Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, если только сама не пообещала. Если же хочется получать подарки от любимого - то просто позвольте себе это.., просто потому, что вы есть, ничего не давая взамен:"ты мне - я тебе"... Принимать - это тоже искусство, как и просто давать с радостью, ничего не ожидая взамен! Для вас  эта тема еще не отрегулирована, пробуйте, начните что-то делать по-другому и смотрите... Здесь важно найти свою золотую серединку, так как если только отдавать и ничего не получать - все-таки нет баланса, поэтому, начните с себя любимой - подарите себе то, что хотели бы получить в подарок, глядишь, начнете получать и от других... 2) Ваши отношения испортились с молодым человеком не потому, что он пошел к гадалке, а потому, что стал становиться более естественным, т.е., у влюбленности - розовые очки и человек видит все в розовом цвете, а когда она проходит, то наступает действительность - со всем "многоцветьем"! И с этим вы столкнулись! В отношениях есть разные стадии развития, и те, где приходиться встречаться с разностями во взглядах, привычках, поведении, ценностях и возникают неприятные чувства, которые тоже являются частью отношений, но некоторые их избегают, тем самым теряя контакт.  И если вы действительно встретитесь с этими различиями и попытаетесь друг друга понять и принять и воспринять как индивидуальность этой личности, а затем, если что-то не устраивает - проговаривать и договариваться на основе сотрудничества или хотя бы - компромиса, то ваши отношения примут совершенно другой оборот - к сближению... 3) Вам важно определиться - какие отношения вы хотите создать: если серьезные - это одна стратегия  поведения, если что-то другое, то соответственно и по-другому... И выстраивать границы с учетом своих намерений: "левые" - быстро отпадут, а кто нужен - останется... 4) У  вас не завершены отношения с вашим бывшим мужем, для того, чтобы начать новые отношения, важно завершить предыдущие, иначе круг замкнется и будет повторяться такое в последующих  отношениях! Желаю вам счастья в построении ваших гармоничных отношениях  с вашим мужчиной! С уважением Людмила К.

Евгения, здравствуйте,

 Из письма складывается впечатление, что Вы не привыкли анализировать собственные чувства и поступки. Вы занимаете активную жизненную позицию, но может быть Вы привыкли брать на себя и ответственность Ваших мужчин тоже? В любом случае, только исследование своего внутреннего мира может расширить горизонты и увидеть альтернативы существующей ситуации.

Евгения!"

В том, что происходит точно есть Ваш вклад. Но только на 50%, остальные 50% это вклад тех, кто вступает с Вами в отношения. Отношения это труд, и порой тяжелый труд. Но если Вы трудитесь в отношениях на 100%, то другому там просто нет места . Это не про "плохо" и "хорошо". Это про то, что возможно, есть. Имеет смысл понять, что движет Вами, когда Вы берете на себя ВСЁ!

 Я верю, у Вас хватит сил и терпения изменить настоящее!

Молодцы наши консультанты, я всех поддерживаю!

И сказать, вроде бы, больше нечего, но все равно, скажу...

Не  случайно вы упоминули о своем папе...

Ведь в психологии известно, что неразрешенный (в смысле существующий с детства) конфликт с отцом переносится в партнерские отношения. Возможно, поэтому у вас не складываются отношения с мужчинами.

Я думаю, что  в первую очередь вам необходимо работатьс темой "ваши отношения с отцом". Скорее всего, именно этот конфликт является ключевым в вашей истории с партнерами. Его успешное преодоление (с помощью психолога) позволит вам строить успешные отношения с мужчинами.

Удачи. Марина.