Разлука мне настолько невыносима, что я готова прекратить эти отношения

Мария, похоже причина в "ответах", которые вы получили. Многое можно перетерпеть, выдержать, если есть яркое будущее, конкретный результат, ради чего всё это. 

Когда человек рядом, то и будущее отпускает. Вам хорошо и не так важно что будет потом.

Когда уезжает, вначале близкие воспоминания греют душу, потом надвигается "прекрасное далёко" и возникают сомнения в том будет ли оно прекрасным и насколько ещё  до него далёко?

Напряжение накапливается. Мысли о будущем подступают всё раньше и раньше, и со временем омрачат и те моменты когда он приезжает. Радость быть вместе будет перемежаться с болью ожидания отъезда, длительного одиночества и неясных перспектив -когда всё это закончится и чем?

Ценить "то что есть", это  вашем случае тоже не простой вопрос:

1. Можно наращивать способность самой делать свою жизнь интересной. Не зависеть от отношений и принимать как дополнительный бонус, периодическое появление в вашей жизни интересного вам человека.

2. Можно посмотреть нет ли страха что "лучшего в вашей жизни уже не будет" и тогда, борясь с грустью, учиться "ценить то, что есть"

3. А возможно вы видите себя в семье, где муж рядом, вы вместе занимаетесь домом, гуляете  или планируете отпуск. У вас ещё может быть совместный ребёнок.

Пересмотрите ещё раз "ответы", которые получили. Есть факты подтверждающие что ваше будущее к вам приближается с нужной вам скоростью? И какое будущее вы представляете?

Метания и страдания означают, что это картинка счастливого будущего есть, но совсем не совпадает с тем что происходит в реальности. Нужно менять или картинку или события реальности или своё отношение.

Какое будущее вы хотите?

Полина Александровна.

Мария здравствуйте, похоже, что вы строите отношения через слияние, «мы не отлипаем друг от друга» , на расстоянии чувствуем друг друга, то есть другой это фактически часть меня, одно целое и когда объект уезжает, покидает, через какое- то время начинает бомбить и это понятно почему, становится физически и душевно не выносимо, ощущение внутреннего распада, поднимается тревога, злость, плохо очень. Плохо внутри так, что объяснить не могу. Это состояние свойственное детям, когда уходит мать, и скорее всего это связано с детской покинутостью и брошенностью. Фактически внутри кричит ребенрк- хочу к маме. Корни вашего состояния там. С этим можно работать в терапии.

Мария, здравствуйте. Вероятно, вас тяготит именно такой формат отношений и вызывает внутреннее напряжение. Если есть желание разобраться в причине данного дискомфорта от такого формата отношений, обращайтесь. Вам в помощь моя статья -Напряжение в процессе общения - в чем причины?

И кратко о подходе в котором я работаю -Движение — это жизнь, Или о возможности возвращения радости и легкости бытия!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Мария.

Вы спрашиваете:

Хотелось бы понять, почему я начинаю его отталкивать в разлуке и как мне с этим бороться?

Отталкиваете, потому что вас охватывают непереносимые чувства, которые вы устали испытывать, которые причиняют вам боль:

разлука мне настолько невыносима, что я готова прекратить эти отношения, лишь бы не испытывать тех эмоциональных качелей, которые меня изматывают.

ощущения настолько сильны, что мне сложно справляться

каждая его фраза вызывает желание плакать

Получается, что сейчас вы живете в хроническом стрессе, который истощает нервную систему, и вам все труднее справляться с тем душевным дискомфортом, который причиняют вам отношения с близким и значимым человеком.

Я понимаю, что это будет неправильное решение, что я буду жалеть и что надо беречь то, что есть.

Понимает Взрослая Часть вас, но ваши чувства принадлежат другой Части - уязвимой, нуждающейся в слиянии с любимым и значимым человеком. Как правило, так проявляется Детская травмированная Часть. Именно из этой Части вы можете так болезненно реагировать на разлуку с близким и значимым человеком.

Так проявляется сепарационная тревога, корни которой находятся в раннем детстве, когда ребенок был разлучен (пусть даже на непродолжительное время) со значимым взрослым (мамой или человеком, заменяющим маму).

Поэтому ваши непереносимые болезненные чувства запускаются автоматически, охватывают вас помимо вашей воли. Они запускаются в ответ на триггер — разлуку с любимым значимым человеком. 

Что можно сделать? Понять истоки сепарационной тревоги  — это детско-родительские отношения (особенно отношения с мамой). Такой анализ отношений с родителями поможет вам осознавать,  почему возникают эти чувства, не погружаться полностью в поток непереносимых чувств, сохранять позицию Наблюдателя. 

Понимание того, почему запускаются эти чувства, а также того, что они запускаются автоматически вне вашего осознавания и принятых ранее решений в ответ на травматичный триггер, позволяют начать работу со снижения этих трудных для вас чувств и эмоций.

Получается что ваша Взрослая Часть все понимает и знает, но успокоить эти непереносимые и очень болезненные  чувства и реакции, которые выдает Уязвимая травмированная Часть, не может.

 Вам нужно представить эту Уязвимую Часть (как она выглядит, сколько ей лет, что она чувствует, думает) и поговорить с ней. Нужно учиться утешать и успокаивать ее.

В методе "Схема-терапия" то, что с вами происходит, носит название "Схема Покинутости/Нестабильности".

В описании этой схемы есть такие слова:

 "Если разлука с любимым человеком длится достаточно долго, опыт переживаний по этому поводу проходит через цикл негативных эмоций: страх, печаль и злость. Это и есть цикл схемы Покинутости. Сначала человек испытывает паническое чувство, подобно маленькому ребенку которого бросили одного, например, в большом магазине, и он не может найти свою маму. Тревога может перейти в панику и продлиться несколько часов, а то и дней. После этого человека одолевает печаль от одиночества, как будто он никогда не вернет человека, которого потерял. Эта печаль может перейти в депрессию. И наконец, если близкий человек возвращается, то возникает злость на него за то, что он оставил того, кто так сильно в нем нуждался, и на себя за беспомощность и зависимость от этого человека".

Мария, если ваши эмоции и чувства непереносимы для вас, продолжаются достаточно длительное время, вызывают стресс, возможно, стоит обратиться за психологической помощью.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Мария, полгода встреч - это мало для серьёзных выводов. Интересно, как развивались ваши отношения с прежними партнёрами? Какой у вас опыт в сфере эмоциональных привязанностей? Насколько вы "романтичны", склонны принимать желаемое за действительное? Насколько вы хорошо понимаете, что вам действительно нужно от этих отношений? 

Ищите ответы на эти важные вопросы для решения ваших проблем.

Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, очно, WhatsApp, Telegram, Skype

Отношения либо хорошие и все комфортно, без «качелей» и страданий; 

 либо отношения проблемные. 
 Тут-хорошо, но это не совсем хорошо=отношения проблемные! Вы пишите: мне хорошо с ним рядом, но он постоянно уезжает и никакого решения для вас не придумал. Мужчина обязан защищать свою женщину, в том числе от ее эмоциональных страданий, а он играет с вами «ближе/дальше» 

    Попробуйте спокойно обдумать, без эмоций, что я могу сделать, чтоб быть с ним постоянно? 
   Что он может сделать, чтоб быть со мной рядом постоянно? 
    Почему из всех вариантов и возможностей он выбрал именно ТОТ город для работы? 
    Почему я должна ждать, и жизнь моя ставится на паузу, пока он живет полноценной жизнью? 
    Честные ответы дадут вам возможность принять разумное решение. Только без эмоций! Рассуждаете логикой. 

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

       До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.