Муж на меня орёт и говорит, что я его на это провоцирую

Здравствуйте, Анна. Судя по поведению вашего супруга - ему очень плохо, он прям страдает, испытывает бессилие, злится, но не умеет вести конструктивный диалог, налаживать контакт, говорить о том, что ему важно и как это можно организовать вместе с вами. Он истерит как 3х летний ребенок, который примерно знает что хочет, а как этого добиться не знает, умеет только кричать, истерить, быть громким, отбирать, манипулировать. И заметьте, что он не идет к психологу со своими неудобствами, он всю вину сбрасывает на вас. Вы одна причина его бед (по его мнению), но и отказываться от вас тоже не хочет, хочет насильно заставить вас стать той, какая ему нужна. Представьте, когда у ребенка забрали конфеты, а он говорит «ты плохая мама», но сидит рядом, боится, что мама уйдет. Здесь примерно тоже самое. 

Но важнее здесь вы и ваши чувства. Как вам, что ваш муж ведет себя по отношению к вам таким образом? Мне очень даже  понятны изменения в вас, у вас поменялся статус, вы стали мамой, вы «потеряли» работу и социальные контакты, вы «бросили» свою жизнь и отдали себя на воспитание малышу, вы 9 месяцев были слеплены с ребенком, с теперь вы ему нужны 24/7, представляю сколько внимания, сил, энергии, заботы, любви расходуются ежедневно. Вы сейчас и вы до беременности (до родов) - это два разных человека. Раньше вы были свободной, принадлежали только себе, делали когда и как считаете нужным, понятно что и секса хотелось больше. А сейчас… у вас есть время на себя? Вы проводите какую-то часть дня в одиночестве, занимаясь тем, что вас наполняет, радует. Как у вас с ресурсами? Откуда быть сексуальному желанию? Ведь секс - это удовольствие, когда все другие потребности удовлетворены, когда не нужно думать о еде, об отдыхе, о тишине. У вас все это есть? Говорите ли вы мужу об этом? 

Почему то я более , чем уверенна, что ваш муж склонен обесценивать то, что вы делаете, в том числе обесценивать ваши чувства. 
Вам в любом случае, нужно пресекать такое отношение к себе, не позволяйте себя обижать, унижать, это плохо скажется на вашей самоценности, самоощущении, самовосприятии. Старайтесь объяснять исходя из своих чувств, ощущений. Например, «я понимаю, что тебе хочется общения, и я понимаю, что ты злишься на меня. Я очень сегодня устала, больше всего хочу полежать, отдохнуть, в тишине. Мне жаль, что я не могу сейчас тебе уделить внимание». Или «уложи малыша спать, а я приму ванну, полежу , отдохну и тогда мы с тобой поговорим, посидим вдвоем». 

Если эти варианты вам не доступны, приглашаю на консультацию, обсудим более детально варианты решения вашей ситуации. 

Берегите себя и защищайте себя так, словно вы - это ваш малыш. 

Если откликается то, о чем пишу, буду Рада вам помочь. 

Психолог Ольга Гульчак

Анна, день добрый. 

Очень сочувствую что в вашей паре происходят такие бурные события особенно в присутствии маленького ребенка.

Похоже ваш супруг что-то отчаянно хочет до вас донести, но что конкретно совершенно непонятно из за того способа, которым он пытается это сделать. В подобных случаях самым лучшим способом разобраться что происходит в паре было бы обращение к семейному/парному психологу. 

Острый конфликт ослепляет обоих и вы не можете понять потребности друг друга. Муж кричит и настойчиво вас преследует - так ведут себя люди, которые потеряли надежду быть услышанными. Но агрессивное поведение может только напугать или вызвать встречный гнев. Вы похоже вынуждены терпеть и предлагаете расстаться, как единственный с вашей точки зрения способ освободить себя от его нападок. 

И та, и другая стратегии поведения не помогут найти согласие в паре. Кроме того, то что происходит создается именно вами обоими, а не кем-то одним. Всегда очень соблазнительно увидеть виновного и неправого во всех бедах, но так не бывает. К сожалению все сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Давайте попробуем разобраться что случилось и мешает вам услышать друг друга и прийти к согласию.

Обращайтесь вместе с мужем на консультацию - буду рада вам помочь. На моем сайте можете прочесть статью по работе с парами. Она доступна по этой ссылке https://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Анна. Я сожалею, что вы оказались в такой сложной ситуации. Ваше здоровье и безопасность важны. Хочу сказать, что вы не виноваты в поведении мужа! Это только его ответственность и выбор, как реагировать на те или иные ситуации. Видимо, то что происходит в вашей семейной жизни не удовлетворяет его. 

Анна

стала помешанной на ребенке, с тобой не интересно, не о чем говорить, что ты диградируешь, не занимаешься саморазвитием.

То, что вы много времени проводите с ребенком -это нормально, видимо к этому он и не был готов, все внимание, ласка, ваша любовь принадлежало ему, до рождения ребенка, а сейчас этого не хватает. И вот таким способом криками, скандалами он хочет его вернуть. Похоже на кризис в отношениях, до этого вас было двое, а сейчас трое и появились новые семейные роли. Такое бывает, что роль папы не включается сразу. Муж не может справиться со своими переживаниями(тут может быть чувства одиночества, покинутости) и взять роль отца тоже сложно. 

Хорошим решением было б обратиться к семейному терапевту вместе, что бы и муж понимал, что с ним происходит и научиться как то по другому получать внимание друг друга. 

Важно говорить друг с другом, понимать чувства партнера и его потребности. Не стесняйтесь говорить о своих переживаниях. Без криков, упреков и обвинения. Говорите, как вы хотите видеть отношения, что вам было б приятно. Попросите тоже самое сказать мужа. Далее обсудите, что из сказанного вы можете осуществить в ближайшее время. 

Какие обязанности есть у мужа по уходу за ребенком? Важно их разделять. Что с вашем эмоциональным состоянием? С чувствами?

Рождение ребенка это большой стресс для партнеров. Если есть желание сохранить отношения, старайтесь объединяться и преодолевать вместе эти трудности. Но, если ваше желание развестись является взвешенным и понимаете, что так для вас будет лучше, действуйте в этом направлении. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

С мужем все понятно, он в позиции «ты мне должна угождать и обслуживать мои интересы». Ответственно он не понимает и за свою агрессию перекладывает вину на вас. Он такой и никак не изменится. Его невозможно перевоспитать, не получится вразумить и нет смысла с ним что либо обсуждать. Все осложняется его алкоголизмом. 
    Теперь про вас! 
1-Вам необходимо понять и принять факт, что муж такой. 
2-если он такой, то естественно терпеть подобное отношение опасно для вас и для вашего ребёнка. 
3-агрессия мужа будет возрастать, и от вас это не зависит. 
     Что вам делать? Зависит от вашего решения и от вашей позиции. 
1-вы можете терпеть/смирятся/подстраиваться

2-ругаться/возмущаться/требовать

3-разводиться /разъехаться/заявлять в полицию

     Но главное, вам желательно перестроить свою ситуацию изнутри; то есть меняться самой и для себя; стать самодостаточной, независимой, психологически устойчивой. Вот с этим и над этим я работаю с клиентками. Готовы менять свою жизнь? Обращайтесь! 

Здравствуйте,Анна.

Все,что происходит плохого-его манипуляция.По сути,он показывает,что не способен жить в полной семье,когда есть ребенок. Вы его полностью устраивали,когда принадлежали ему. Теперь-ребенку. А,значит,он чувствует себя брошенным,а хочет быть Первым Ребенком у мамы. К сожалению. Поэтому,его инфантилизм стал делать  Ваши отношения невыносимыми. И,конечно,Ваш уход делает его совсем брошенным,и он-против этого.

Ваш выход-становиться решительной и уверенной в себе.Вы правы,а он -нет. На этом и стройте свою решительность и самодостаточность. Или,он меняется,ИЛИ-ВЫ ЖИВЕТЕ ТОЛЬКО,ДЛЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА.Поставьте его перед жестким выбором,и дела пойдут лучше. К сожалению,он не готов к отношениям в семье,ему самому нужна мама. Постарайтесь найти свой путь,что бы спасти себя и вырастить достойного ребенка.