Чувствую себя лишней в семье, что со мной не так?

Ольга, здравствуйте. Выходит, что проживание с одними родителями вы с супругом заменили на проживание с другими. По-сути самостоятельного ведения быта у вешей семейной пары нет, но Вы упоминаете, что этот опыт был. 

Скажите, почему вы согласились на размещение родственников супруга на вашей с ним территории? И почему позволяете распоряжаться другим людям на Вашей территории.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Ольга. Хочу вас поддержать и сказать, что с вами все нормально! Вы ощущаете сильное давление и эмоциональное напряжение. Ваша ситуация сложна, но помните, что вы не одиноки. 

В вашей родительской семье были сложности во взаимоотношениях и вы приняли решение уехать, что бы вам было легче. Но уехав попали в похожую ситуацию, но только с родственниками мужа. Тут важно отстаивать свои границы и озвучивать, что вы не хотите жить с другими людьми, что вы в своем доме, а они гости, что только вам решать как часто мыть дом и что делать и т.д. 

Ольга

но муж решил перевезти свою маму с племянником, а после приехала его сестра

Муж спрашивал, что вы хотите? 

Ольга

Со стороны мужа постоянные упрёки что он хочет интимной близости, а я нет.

Учитывая весь контекст, ваша реакция закономерна. Вы терпите унижения от его родственников, наверно хотели бы какой то поддержки защиты от мужа, но ее нет. О какой близости может быть речь, если вы не чувствуете себя понятой, принятой и в безопасности? 

Ольга

Дошло снова до нервных срывов и мыслей о селфхарме, чтобы просто выплеснуть свои чувства.

Что то подобное уже было? Если правильно понимаю, вы испытываете сложности в выражении своих чувств. Что там за запрет? Почему нельзя показывать, говорить о своих чувствах? Получается вы не говорите о том, что чувствуете, как вы хотели бы по другому и т.д., а окружающие считают, что вас все устраивает и устанавливают свои правила в вашем доме.

Ольга

Родным о своих проблемах не говорила никогда, тк они считают что мои проблемы и решать их должна сама.

Вот здесь и было сформирована установка, что показать свои чувства=слабость?

Ольга

тк для меня это слабость, что я не справилась

Ольга, в первую очередь понять, что говорить о своих чувствах нормально! Научиться их выражать, отстаивать границы, это не подтверждает, что вы слабая! Позаботьтесь о себе. 

Если вам нужна будет работа с чувствами и поддержка, обращайтесь. 

Вы достойны счастливой жизни!

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Ольга!

Ситуацию, которую вы описали можно обозначить модным словом абьюз.  (хотя я модные слова не очень люблю, но здесь именно оно подходит).

Понимаю ваши переживания. Хочется вас поддержать и сказать, что вины вашей здесь нет. В насилии всегда виноваты насильники.

Другое дело, что у вас не хватает сил отстоять свои границы. Предполагаю, что причина в вашем детстве. Вы написали о том, что от родителей не было поддержки и защиты.

В вашей ситуации можно поработать с внутренним ребенком. У нас у всех есть базовые потребности в любви, внимании, защите. И маленькой Оле, похоже не хватило ощущений безопасности и свободы.

Поэтому такой опыт можно сформировать, т.е. укрепить вашу ранимую детскую часть (она кстати есть практически у всех), и отстроить ваши внутренние опоры.

А потом посмотрите, как будут реагировать окружающие. Знаете, когда видишь человека, который, например, занимался боевыми искусствами, он ведь не на кого не кидается, не показывает свои умения, а просто понимаешь, что там есть сила.

Так и с вами, когда есть внутренняя уверенность, другие захотят в вас упрекнуть, посмотрят и подумают «а надо ли».

Это вполне решаемая задача, требует конечно времени, но сейчас в психологии данная тема уже хорошо изучена и разработано много методов и инструментов.

Если вам отзываются мои слова, можете обращаться. Буду рад с вами поработать. Либо можете найти специалиста, который вам больше отзывается. Но, еще раз повторюсь, это вполне решаемо.

С теплом, поддержкой и уважением!

Вы можете задать интересующие вопросы в личном сообщении. С уважением!

Ольга, здравствуйте. Ваше письмо уже как крик души.

Но именно крик, детский плач отчаяния и бессилия что то изменить.

Но разве это так?

В письме много боли и описаний несправедливости.

А есть ли у вас понимание как вы хотите жить? Точно есть, даже если вы специально об этом не задумывались. 

Найдите возможность уединиться, передохнуть и сформулировать, как вам хочется жить.

Поделитесь с мужем. Было бы хорошо, если вы дополните эту картину вместе.

А потом можно и к реализации приступать.

Возможно ваше с мужем видение будет расходиться. Так бывает. Прийдётся делать выбор.

Но иначе ситуация не изменится. На претензии никто не любит отвечать. А вот предложения рассматривать- совсем другое дело! Какое у вас предложение для мужа, а главное, для самой себя?

Возможно сейчас у вас не хватает сил поверить что это в ваших руках. Что Вы можете изменить ситуацию. Здесь будет кстати поддержка психолога.

Но с чего то надо начать. Маленький шаг в свою сторону. В желанном направлении.

А мы поддержим. Есть техники ресурсного состояния, принятия решений и даже обращения к интуиции. 

Инвестируйте свои силы  в своё становление, а не в страдания.

Полина Александровна

Психолог. Коуч.