Как решить проблемы с мужем, как найти выход из сложной семейной ситуации?

Здравствуйте, Екатерина.

Вероятно, в вашем браке накопились взаимные претензии к друг другу, поэтому вопрос нужно решать комплексно. 

Сейчас можно выделить ваши претензии:

муж был маминкин сынок и после свадьбы по любому поводу бегал за советом к маме

привычка ничего не решать самому осталась

муж хороший манипулятор, умеет вывести из себя своими обидными словами, упреками , поступками. Меня задевает , что меня в чем-то упрекают, недовольны мной в домашних делах , всегда найдет к чему придраться

сам по дому по мужской части не делает, говорю об это , он не реагирует.

муж не проявляет теплые чувства ко мне , у него нужно чуть ли не выпрашивать заботы, ласки, близости , ему ничего не надо , сам первый не подойдет

Также можно сделать вывод о претензиях вашего мужа:

упрекают, недовольны мной в домашних делах

когда начинаешь звать , то я остаюсь виноватой , что я не умею отдыхать и ему не даю.

я часто взрываюсь и ругаюсь, мне не нравится так жить и тратить свои нервы. Муж из всего этого делает только один вывод , что я больная

Здесь видно, что ваше недовольство друг другом стало очень интенсивным, и, к сожалению, то, что разговора между вами, - такого разговора, который решил бы проблему непонимания, конструктивного разговора,  - не происходит.

Вы взрываетесь и кричите, вероятно, от того, что ваши нервы на пределе, что произошло эмоциональное выгорание и истощение, а муж выбрал стратегию нереагирования, молчания:

При разговорах , ссорах всегда отмалчивается , ничего не решает, не говорит

Что можно сделать? Начать разговаривать. Разговаривать спокойно. Рассмотреть внимательно и спокойно, есть ли возможность снизить те требования, которые кажутся не такими критичными для семьи? А также пробовать спокойно донести те требования, которые для вас важны.

Также стоит подумать о требованиях вашего мужа. Чего именно он хочет и ждет от вас? Являются ли его требования к вам справедливыми и правомочными? Что вы можете сделать с его требованиями к вам?

Разговор стоит вести через Я-сообщения. Такие сообщения позволяют не задевать личное достоинство партнера, не тригерря его, не оскорбляя, не задевая за больное. 

Как мы говорим через Я-сообщения.

1. Говорим о своих чувствах - «Я переживаю, я расстраиваюсь».

2. Сообщаем о фактах, не применяя ты-сообщения. «Я расстраиваюсь, когда не могу получить слово "спасибо" за свой труд». «Я переживаю, когда мне приходится идти домой одной».

3. Стараемся объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок, чтобы наша претензия не казалась необоснованной - «Меня расстраивает, когда я стараюсь сделать что-то для семьи, но не могу получить благодарности, это мешает мне в следующий раз с удовольствием убраться, приготовить вкусные блюда», «Меня расстраивает, что мне приходится идти домой одной, потому что я устаю, и мне тяжело возвращаться домой одной, а также я переживаю о близком мне человеке».

3. Говорим о том, чего нам хотелось бы в этой ситуации, чего ждем от партнера - «Мне бы хотелось, чтобы меня благодарили за мой домашний труд», «Я волнуюсь, когда близкий человек остается в гостях, потому что мне кажется, что с ним что-то случится. Мне бы хотелось, чтобы мне не приходилось волноваться, и чтобы мы возвращались вместе».

Получается, что сейчас вашей паре нужен совместный анализ и конструктивный разговор. К сожалению, иногда это бывает невозможным, от того, что противодействие между партнерами стало уже слишком интенсивным, и это ощущается как некая точка невозврата, невозможности вести диалог. Тогда, вероятно, следует обратиться за психологической поддержкой. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Екатерина, здравствуйте.

У вас очень интересные вопросы звучат.

1. Почему я стремлюсь к человеку который пренебрегает?

3. Зачем я выпрашиваю здесб то, что мне с удовольствием дали бы а другом месте?

4. Почему мння волнует мнение людей с кем уже мало что связывает?

5. За что я так не люблю себя, в чем виновата, что позволяю так с собой обращаться?

Если есть выгоды, подумайте как получить их другим способом.

Если нет разумного объяснеия, приходите на консультацию- найдём решение.

Полина Александровна.

Здравствуйте,Екатерина.

Мужа никто не изменит,так как,у него нет мотивации к изменениям. Значит,остается-меняться Вам. Но,Вы,кажется,склонны более,страдать,чем меняться. Помочь Вам стать более решительной может личная разговорная терапия.

Обращайтесь,Вам можно помочь.