Дочь выбрала не того парня

Здравствуйте, Наталия.

Мы растим детей, чтобы отпустить их от себя. Что вы можете сделать, чтобы ваша дочь не совершала ошибки? Если она совершеннолетняя, то она совершит то, что сочтет нужным. Она влюбилась, говорить плохо о парне, значит настроить её против себя. Попытайтесь поговорить без иронии и сарказма, попытайтесь услышать, почему ее привлекает именно этот парень. Не давайте ему оценки, это будет не в пользу ваших отношений. Может быть, страсть уйдет, и она будет смеяться над этой ситуацией. Но если вы будете противиться, то запретный плод только слаще станет. Будет Ромео и Джульетта .Помните поговорку : Не можешь победить - возглавь. Узнавайте о нем больше, интересуйтесь , приглашайте. Может быть, этот молодой человек - вид подросткового бунта, и это пройдет. 

С уважением, Горелова Екатерина.

Наталья, дочери нужен свой опыт. Напрямую ваши рекомендации она не примет. Вам хорошо бы общаться с её друзьями и действовать через них. Если сейчас между вами отчуждение, не паникуйте, доверяйте себе, тому воспитанию, которое вы в неё вложили. Главное, боритесь со своими страхами (особенно с тем, что вы назвали фатальным), ибо страхи "тянут ситуацию на себя". Вот со своими страхами сейчас и разбирайтесь. Можем проговорить их. 

Грачёва Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог

Наталия, здравствуйте.

Есть интересная информация о психологии поколений. Ребёнок живёт в другой действительности, чем та, где формировались наши ценности. И обязательно будет приспосабливаеться к тем ценностям, которые важны ровесникам.

Если дочь идёт на контакт, поинтересуйтесь её новой культурой. Что она думает о тату и пирсинге. 

Чем интересны зелёные волосы. Что привлекло дочь в этом парне?

Поинтересуйтесь искренне. Без оценок. Как  будто  разглядываете картину известного художника, которую раньше не видели. Ей это действительно важно.

Не тяните её в прежнюю культуру. Загляните в тот мир, который ей интересен.  Постепенно появятся точки соприкосновения. Вы воспитали образованную девочку. Это не исчезнет. Но у неё есть потребность в чем то ещё. Не торопитесь с выводами.

Лучший способ повлиять, присоединиться. 

С уважением,

Полина Александровна.

Наталья, добрый день.

Судя по всему, у вашей дочери проявился запоздалый подростковый протест и сильная установка на сепарацию, которая также проходит по протестному сценарию (как у подростка). Скорее всего, этот молодой человек для нее важен как раз по причине того, что в нем она видит какой-то "альтернативный жизненный сценарий".

Возможно, это все у нее совпало еще и с очередным возрастным кризисом, то есть подростковый протест наложился на "кризис двадцатилетних" (от 17  до 25 лет). 

Скорее всего, у вашей дочери сейчас много внутренних конфликтов и на уровне сознания, и в психике. Заметно, что, несмотря на сильный протест и подверженность влиянию ее молодого человека, она по-прежнему привязана к вам и вы для нее дороги.

Тут можно предположить, что ее картина мира сейчас очень сильно противоречива и расколота. В таких случаях люди часто "склеивают" свое восприятие мира не логическим анализом, а идеологическими и эмоциональными установками. Они часто вгоняют себя в своеобразный транс, которые как бы сглаживает все нестыковки, все разрывы и очевидную нелепость или неадекватность своего текущего восприятия жизни.

Вам сейчас не нужно с нею спорить. Скорее всего, споры вызывают в ее душе только усиление готовности к протесту и отстаиванию себя. Старайтесь просто расспрашивать ее о том, как она видит свою жизнь, свои отношения, по какому сценарию она будет выстраивать свою жизнь. Важно чтобы в ваших вопросах не чувствовалось осуждения или критики, все вопросы должны быть направлены именно на понимание, а не на проблематизацию. 

Вам нужно установить с ней контакт. И начать его стоит факта признания того, что у вас свое виденье жизни, а у нее свое. Но вам важно научиться ее понимать. Очень часто по мере объяснения другому человеку каких-то своих установок, люди начинают относиться к ним более рационально и осознанно. Эти установки теряют некоторых идеологических и эмоциональный накал. 

Мы решили наладить отношения, стали с ней куда-то выходить - театр, кино, концерты, съездили на горнолыжный курорт (лыжи раньше она любила). Но всегда нужно было уговаривать, физически она с нами, но все время молчит, всем видом показывает, что ей это уже не нужно. Живет только звонками от него.

Вы пишете о тех ценностях и том образе жизни, которые важен для вас, и который вы привали и своей дочке. Это все для нее сохранилось, но в тоже время для нее появилось и что-то другое, что она, скорее всего, и сама для себя сформулировать не может. Сейчас е кажется, что ее молодой человек в чем-то самодостаточен и он "владеет каким-то знанием", каким-то пониманием, способен вести какой-то образ жизни. Что она сейчас за этим всем видит и чувствует, мы не знаем. Поэтому и разговаривать об этом сложно.

Ваша дочка сейчас в сложном состоянии, в состояние психологического и жизненного (экзистенциального кризиса). Вы правы в том, что не оставляете ее в этом состоянии одну. Но просто выдернуть ее в "нормальный образ жизни" сейчас не получится. Это сложно, но нужно искать точки пересечения и восстанавливать смысловой контакт. 

Было бы хорошо, если бы ваша дочь сама решила поработать с психологом. Но это должен быть именно ее выбор, без вашего давления. И возможно, вам также стоит проанализировать, что происходило и происходит в ваших с нею отношениях. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)