Из за своего идиотского характера, обижаю самых близких и любимых мне людей

Оля, думаю, что расплести клубок Ваших внутренних противоречий лучше всего будет на очных консультациях, поскольку универсального "лекарства" в таких вопросах не бывает - многое следует прояснить, после чего можно будет понять причины, которые толкают Вас не ссоры и создают ощущение неуравновешенности.

Здравствуйте, Ольга!

У меня только один вопрос, откуда у Вас появляются стыд и вина за содеянное. Может Вы знаете, а может это и задача для прояснения с психологом лично. А про то, что Вы написали, как общаетесь с родными, я могу сказать, что невозможно 24 часа в сутки любить и быть милой для всех. Вполне нормально высказывать всё, что есть внутри. И менять свое мнение можно, Вы ведь не обещали всем окружающим, что  всегда будете думать в одном направлении. В этом всём я больше вижу Вашу особенность и индивидуальность, но почему Вы потом себя корите, вот это остается вопросом.

 Всех благ Вам.

Ольга, естественно, лучше разбираться с тем, что приносит дискомфорт, очно. Тема, например, может быть - "я беру на себя не свое"! Мама болеет из-за Вас? Не уверена... И напридумываете много, не соответствующего действительности (и сами говорите, что грешите этим: "кажется, что муж со мной только мучается (?)", "в очередной раз из за меня (прям мания величия!)! И запросом может быть то, что Вы не находите своего места в родовой системе (это очень важно)!

Для начала, откровенно поговорите с собой на тему "все ли меня действительно устраивает в жизни". Вы начали письмо с такой красивой картинки: "У меня прекрасный муж, золотой ребенок, хорошая семья." И тут же про то, что муж на вас злится, с мамой ссоритесь. Это не к тому, что у вас все плохо, а к тому, что стоит понять, что вас НА САМОМ ДЕЛЕ устраивает, что - нет. Призначться себе в том, что есть моменты, которые вас не устраивают - нормально. У человека не может быть всегда все идеально. А вы, похоже, требуете идеальности как минимум от себя. Почему вы не имеете право в чем-то быть непоследовательной? И почему не имеете право порой не знать, чего хотите? Другое дело, что выяснять постепенно, к чему у вас действиетельно в каждый момент лужит душа - нужно и важно, но в начале этого пути всегда лежит признание в том, что вы пока многого о себе не знаете. Спрашивайте себя каждый раз, что вы хотите. Не потом, когда уже сделаете, а ДО того. Вы хотите каждые выходные ездить к маме? Возможно, в 50% случаев да. А в 50% - может и нет. Но почему бы не спросить себя ДО поездки - а может, я не хочу? И постараться принять тот факт, что вы не всегда ДОЛЖНЫ. Вы имеете право выбора. Как только вы дадите себе больше свободы посутпать так, как вам хочется - станет меньше ссор, вы будете больше удовлетворены жизнью и собой, а главное - научитесь слушать себя и точнее понимать, чего же вы хотите.

Ольга, у меня возникло подозрение, что вы просто - беглец. Бежите от чего-то. А вот от чего??? Наверно от себя :) Если это так, то позыв к бегству у вас появляется при определенных обстоятельствах. Как их определить? Вспомнить ситуации, перед которыми у вас появляется это желание - убежать. Поэкспериментируйте с этим. Результат может быть простым: на вас просто "наехали", или о чем-то попросили, или еще что-то. Работайте над собой. Удачи.

Здравствуйте, Ольга!

Хочется спросить Вас, есть ли у Вас возможность, бывает ли она у Вас в принципе - уединитьс и побыть одной?

В Вашей жизни постоянно присутствуют родители мужа. Выходные Вы посвящаете своим родителям. Кто завел этот распорядок? Это очень важно.

Вы сами или Ваши родители обязали Вас навещать их каждые выходные? Если этой обязанности за Вами не числится - тогда Вы сами, выполняя ее хподсознательно хотите быть "хорошей девочкой" для своих родителей, посвящая им свое выходное время? Но как мы видим, исполнение Вами этой роли вызывает у Вас в конечном итоге раздражение и приводит к конфликтам. Мне кажется, без родительского участия в этом смысле не обощлось, так как мамины мигрени, которым Вы являетесь причиной - на самом деле очень похожи на манипулирование Вами с помощью последующего обвинения. Вы сами себя обвиняете или это делает мама - две стороны одной медали, только актеры разные. Если мама Вас обязывает быть у нее, может даже не на словах, а своим поведением, то Вы, не смея отказаться, идете на поводу ситуации и исполняете то, что от вас хотят, но при этом в Вас копится раздражение и на маму и на саму себя. Но Вы при этом должны сохранять образ "хорошей дочери". Поэтому Вы обвиняете саму себя в возникшем конфликте (раздражение-то надо выплеснуть, Вы, вероятно, уже не выдерживаете эту накопившуюся ситуацию).

Если Вы сами себя обязываете, картина та же.

Далее Вы возвращаетесь к мужу, где Вы опять же находитесь с родителями, только уже не со своими. С ними Вы конфликтовать не можете по како-то причине, а вот на мужа выплеснуть раздражение и досаду от происходящего с Вами и с Вашими родителями можете. Он, возможно, действительно, не может понять, чего Вы от него хотите.

Вы задумывались над тем, для чего человеку даются выходные? Почему Вы проводите их непременно в кругу своих родственников? Часто ли Вы проводите их только с мужем и с ребенком?

 А бывает ли у Вас возможность посвятить самой себе некоторое время отдыха? Уединиться и остаться в покое, вне отношений с кем-либо.

По всей видимости, Вы очень совестливый человек, который для всех хлчет быть хорошим. Но так не получается в жизни.

Свою любовь к маме и отцу Вы можете проявлять и другим способом и они вполне могут обойтись без Вас пару выходных, если , конечно, уже их собственный эгоизм по отношению к Вам позволит им это сделать. Если нет - и они привыкли к такому стилю общения между Вами с непременным появлением Вас на пороге и подтверждением таким образом Вашей  любви  к ним - тогда эта проблема должна решаться Вами. Попробуйте посвятить одни выходные себе и посмотрите на реакцию мамы. Если у нее возникнет обидв на Вас - тогда это манипулирование Вами и только Вам решать - позволять это продолжать или нет. Если мама спокойно отнесется кВашему отсутствию - тогда это действитлеьно Вы "напридумывали" и сами находитесь в зависимости от родителей, с которой Вам нужно поработать. Значит, что-то не удовлетворяет Вас в Вашей жизни, для чего Вы должны постояно обращаться к родителям.

Главное, не бойтесь принять решение. Вы и так, в любом случае, обижаете не одного, так другого, как Вы считаете.

Так не стоит ли попробовать не обижать прежде всего саму себя, обделяя себя в естественной необходимости побыть "на свободе"от родственных отношений?

Если же Ваш муж домосед,тогда просто отпроситесь у него на пару часиков и поведите время в соответствии со своими интересами, а то Вы как-то о них забываете, думая только о чужих и обвиняя себя в плохом их соблюдении.

Поймите, для того, чтобы оценить ситуацию, надо посмотреть на нее со стороны, выйдя на время из круга. Находясь все время в ней, Вы не можете увидеть все как есть и рассудить трезво. Отстранитесь немного и понаблюдайте за реакциями своих близких на Ваше поведение, на Ваш "выход" из круга постоянного тесного соприкосновени. Результат бывает интересный.

Всех благ.