Как вести себя с мужем, если мы расстались?

Анастасия, вы скучаете. Но ситуация не развивается. Вы и не с ним и не свободна. Это скорее игрв, чем настоящие отношения. Ему нравится. А Вам?

Если он одумается, то и развод не помешает снова сблизиться. И после развода, вы сможете позвонить ему, если возникнет желание.

Но будучи свободной, у вас появляется выбор. Вы можете встретить того, с кем будет семья.

Сам процесс развода тоже ничего особо не поменяет. Только послужит вехой, что вы открыты для новых отношений.

И если справиться со страхами остаться одной или что скажут близкие, вы почувствуете как давно не были счастливы даже ожиданием чего то радостного, неожиданного. Новых знакомств, интересов.

Пусть в вашу жизнь вернётся взаимная любовь.

Полина Александровна

Психолог.

Здравствуйте, Анастасия. Понимаю, что это сложная ситуация для вас, у вас много разных эмоций.

В первую очередь, поймите, что с вами. Как вы хотите по другому?

Поговорите с мужем, открыто. Как связаны его желание гулять с друзьями и не жить вместе? Как для вас, то что он проводит время с друзьями? Для него важно, что бы вы гуляли  с ним? Из за чего был скандал? Попробуйте понять его точку зрения, что он хочет? Какие отношений? Его устраивает жить отдельно? Хорошо, как это для вас? Не подходит? Скажите об этом, предложите как вам хотелось бы. Ищите компромисс. Если человек не готов менять что то, есть ли смысл вам что то ждать? Принимайте решение исходя из своих интересов. Возможно, стоит установить какие то сроки, после которых вы примите окончательное решение, что делать с вашими отношениями.

Переключите фокус внимание на себя, занимайтесь своими увлечениями, интересами, общайтесь с друзьями, работой и т.д. Чем меньше вы будете сосредоточены на этой ситуации, тем вам будет легче. 

Важно слушать свои чувства и действовать в соответствии с ними. Всего вам доброго. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Добрый день, Анастасия.

Я вас понимаю, вы скучаете по супругу, но в то же время для вас унизительно звать его самой.

Вы надеетесь, что он одумается.

Взгляните на ситуацию со стороны.

Ваш супруг хорошо устроился. Не разводится, живёт отдельно. Удобно, можно прийти к вам  когда захочется и при этом не быть обязанным.

Для вас это приемлемо? Ваши переживания говорят, что нет, не приемлемо. 

Но вы на данный момент очень уязвимы и эмоционально зависите от него. Это больше про вашу детскую и адаптивную часть.

Ваша задача выйти на взрослое поведение. Решить для себя, что для вас приемлемо, а что нет. Как с вами можно, а как нельзя, взять ответственность за свою жизнь, а не надеется что кто-то изменится.

Вы на верном пути. Сегодня вы выбрали себя, обратились за помощью к специалистам.

В случае чего, обращайтесь, я рядом.

Здравствуйте, Анастасия!

Думаю, что Вам не просто сейчас, много чувств, вы грустите , скучаете, видно, что муж вам дорог и вы искренне пытаетесь как-то наладить отношения и разобраться в ситуации. Но похоже, что в этом процессе вы- активная заинтересованная сторона,а муж занимает пассивную отстраненную позицию. Вы предпринимаете шаги, чтобы поддерживать связь, а он сам -нет, только если есть ваша инициатива, тогда идёт на контакт. Возникает вопрос-заинтересован ли он в восстановлении отношений в том виде, в котором они были до разрыва? Из того, что вы  описали, похоже, что мужа сейчас в жизни всё устраивает, возможно, он даже не догадывается, что вы переживаете и скучаете. Ведь он вам свою позицию и свои условия озвучил, даже прощения попросил, снял с себя ответственность в том, чтобы не давать ложных надежд и остаться в хороших отношениях. Поэтому, он может и не догадывается о ваших чувствах, если вы не говорили  ему об этом прямо, а если и знает, то ведь это вы инициируете общение и встречи, значит он может думать, что вам так ok. Почему не разводится, соглашается на ваши приглашения и даже ласков при встречах? Здесь может быть и вторичная выгода для него: есть пути отхода, когда нагуляется, тем более , что отношения  с вами хорошие.  Ему всё очень удобно. А вот каково Вам? Вам хочется, чтобы всё  было как раньше, но пока реальность другая. Попробуйте переключить фокус с него, со своего желания всё вернуть, на себя, на свою жизнь,отдельную от него, на свои желания, интересы, потребности. Небольшими шагами начните делать что-то для  себя, можно начать с любой сферы своей жизни, какая вам ближе, хоть вы и домосед, но общение с кем-то из близких или друзей сейчас тоже может помочь.

С уважением, Безуленко, Алла, семейный психолог.