Отношения, как повысить интерес мужа к себе?

Татьяна, здравствуйте.

Понимаю ваши переживания. Вы чувствительный и ранимый человек. И , вероятно, очень верная.

Ваша любовь ищет того человека, который тоже когда то был внимательным и любящим.

Теперь это другой человек. У него другие интересы и другие планы.

Можно ли вернуть? Можно. Но это долгий путь и без гарантий. Речь идёт о воле другого человека.

Корректнее задать вопрос: "как мне стать интересной для мужа?"

Первым шагом обязательно должно быть развитие в своей жизни того, что  не связано с мужем.

Это не просто. Но надо попробовать. Найти хобби, спорт, плавание, фитнес.

Экскурсии, клуб по интересам.  Что угодно, чем вы можете стать заинтересованы.

Подумать о карьере или записаться на курс обучения.

Заняться здоровьем, косметологией.

Мужчины возвращаются только к тем, кто без них " может".  Вернётся этот или появится другой. Но жизнь ваша станет интересной для вас,  без зависимости от того, любит кто то или нет.

Полина Александровна.

Татьяна, здравствуйте. 

По вашему сообщению больше вопросов.

- Вы живете раздельно, но не в  разводе? Почему? 

- о чем не смогли договориться? Как долго в отношениях?

- Вы знаете о жизни мужа, о его общении с девушкой  не живя с ним?

Татьяна

Как я допустила до такого? Почему так получилось?

Вы одна не можете контролировать другого взрослого человека. За отношения ответственность лежит на обоих партнерах, а не на вас одной.

Почему так получилось из вашего текста не понятно.

Татьяна

Какие есть варианты исправить и выровнять баланс в о ношениях

Варианты?

- Парная терапия при условии что оба партнера хотят сохранить отношения.

- Доверительная взрослая беседа между вами.

Татьяна

повысить свою ценность и значимость в его глазах.

сначала это надо сделать в своих глазах. Он сам это увидит потом. 

Когда Вы сами для себя будете значимы и ценны, у Вас изменится модель поведения и в отношениях.

готова с вами работать, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, 

Я сожалею, что оказались в такой ситуации. Не стоит винить себя в этом. 
Такие отношения в психологии называют со-зависимыми: нереалистичность желаний (вы любите мужа, но он может делать, что угодно), изоляция (вы остаетесь одна, когда ваш муж может делать, что угодно). Ваш муж стал путеводной звездой, и вы забыли... о себе. Напрочь.

Все мысли теперь у вас связаны с ним.

Любовь - прекрасно, но это не жертвенность. Это работа обоих "по строительству крепкого дома". Это взаимное уважение, сопереживание и принятие друг друга с определением личностных границ, с четким пониманием, что каждый свободен в выборе. 

Парадокс заключается в том, что вы, на самом деле, в выигрыше. Уйдет ли он, останется, но вы выигрыше. В чем парадокс? Что вы будете заниматься исключительно собой.

Макияж, маникюр-педикюр, хобби, покупки красивой, эротичной одежды, прочие радости, что доставляют удовольствие; что развивает вас... И все это делать... для себя! Изменить себя нужно, чтобы человек, который таким вот образом относится к вам, заметил перемену.

Или не заметит. Но вы не можете (и никто) влезть к нему в голову и переписать программу. Это его выбор. Однако вы сами изменитесь, сами почувствуете ценность, сексуальность, значимость свою и т.д.

Не совсем ясно из вашего письма, что мешает жить вместе. Что значит, не смогли понять и договориться? Вы упомянули это, но потом повествование пошло дальше.

Да, существуют (в психологии есть классификация) различные формы супружеских отношений. Если допустить, что у вас один из видов открытых отношений, то сразу возникает вопрос: Он вас любит, вы любите его, что же происходит, раз вы страдаете? Что мешает также найти молодых людей, что пригласят в путешествие, посылать романтические стикеры, мониторить переписку с кем-то, кто зазывает вас куда-либо?

Повышение значимости в глазах, оценки, прежде всего своей, а также выравнивание баланса в этом заключается. Вы согласились на некий "договор", в котором вы - супруга, а он ваш супруг (далее - Стороны), и Стороны данного "договора" согласились не проживать вместе, не делить быт и прочее, но числиться супругами. Встречаться по соглашению двух сторон, или если одна Сторона настаивает на контакт какой-либо (далее, Стороны сами определяют, какого уровня контакт проводят через устные переговоры, либо дополнительного соглашения, которые не будет относится к данному договору). И так далее.

Подпись, число, расшифровка подписи. 

Выглядит именно так. Получается, что сторона первая выполняет эти договоренности. А что тогда происходит со второй стороной? Саботаж. Неисполнение супружеских обязательств. (кстати, ничего в договоре не прописано, какие санкции вводятся?)

Надеюсь, тут вызвал у вас улыбку. Но смотрите сами, несмотря на анекдотичность моей фразы, именно так выглядит. Вы "не исполняете" ту роль, какую согласились вести.

Что мешает?

Если вы сможете сами разобраться в том, как исправить и выровнять баланс, а также повысить ценность и значимость в глазах мужа - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам. 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Татьяна. Хочу вас поддержать, у вас сейчас тяжелый период в жизни. Как вы сами могли бы назвать свои отношения? Похоже, что они прекращают свое существование. Муж открыто говорит, что общается с другой девушкой, живете отдельно. О какой тут не определенности речь? 

Татьяна

что живу о полнейшей неопределённости

Ваши отношения остались только на бумаге.

Попытайтесь принять то, что отношения закончились. Это поможет вам начать жизнь свою, уже без всяких ожиданий и не определенностей, которые так могут выматывать. Я сожалению, что у вас такая ситуация. Но обратите внимание на себя, смените фокус с мужа. 

Что бы получились отношения важно желание двух человек и без согласия мужа, вы ни чего не сделаете. Ценны вы будете только тогда, когда сами поймете свою ценность. Будете уважать себя и дорожить собой, поработаете со своей самооценкой, самопринятием. Если захотите работать в эту сторону, обращайтесь.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Татьяна. То, что вы называете любовью к мужу, скорее описывается как зависимость от мужа. Прежде, чем повысить вашу значимость в глазах мужа, надо повысить свою значимость в своих глазах. У меня разработана методика для повышения женской самооценки и для тренировки различных женских состояний и ролей. Попробуйте. 

Грачёва Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог

Здравствуйте, Татьяна. 

К сожалению, вы оказались в созависимых отношениях, нужно работать именно с этим.

Выходить из созависимости, осознавать ее причины ( обычно они из детства, детско-родительских отношений), переводить фокус внимания с мужчины на себя, на свою жизнь.

Вы пишете:

Я его очень люблю. Как я допустила до такого? Почему так получилось? Какие есть варианты исправить и выровнять баланс в отношениях и повысить свою ценность и значимость в его глазах. 

К сожалению, вариантов повысить свою ценность и значимость в его глазах у вас нет, так как ваш партнер сделал свой выбор. Он выбрал вести себя так:

Теперь он почти не приезжает. Выходные проводит где-то без меня

может поменять своё решение спонтанно и я не всегда знаю об этом его решении.

Оказалось, что он познакомился с девушкой и начал с ней переписку. Я узнала и потребовала объяснений. Он развернулся и ушёл

Он постоянно мониторит эту переписку и отвечает ей выражая своё желание поехать с ней.

Это его выбор — вести себя именно так. 

Ваш выбор — или продолжать такие неопределённые, заведомо проигрышные для вас отношения.

Или выбрать себя,  свое человеческое и женское достоинство.

Уверена, что вы можете наполнить свою жизнь другими интересами, другими людьми, которые будут ценить и уважать вас больше,чем ваш партнер.

Необходимо стать более ценной прежде всего для себя. Вспомнить какая вы без этого мужчины, что еще важного и ценного есть в вашей жизни.

Также очень важно проработать отношения с родителями, те отношения, которые были у вас в детстве. Именно эти отношения закладывают основу для последующих созависимых отношений с партнерами.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте!

Ваш муж не должен скрывать от вас свои планы и переписки с другими людьми, особенно с теми, кто может вызвать ревность и недоверие. Важно открыто обсудить с ним свои чувства и беспокойства. Попытайтесь выяснить, что привело к такой ситуации и как можно вместе найти выход.
Если ваш муж не готов к открытому разговору или не проявляет уважение к вашим чувствам, может быть стоит задуматься о  значимости вашего присутствия в его жизни. Не забывайте о своей собственной ценности и достоинстве.

Добрый день, Татьяна! Это похоже не на любовь, а на зависимость.

Рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если узнаете себя, обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.