Съедает чувство вины после измены, страх, что все раскроется

Здравствуйте.

В браке 2.5 года. Часто случались проблемы: тяжесть ответственности из-за раннего брака, ощущение завершенности жизни также из-за раннего брака (мне 24, жене 19). Были проблемы и сексуального характера. Мне кажется, что у меня комплекс мадонны-блудницы (меня влечет к людям, на которых мне все равно) из-за образа моей матери: она часто изменяла отцу, трем отчимам, а меня в эти авантюры втягивала. Когда мне было 13, мы попали в аварию, в которой мама погибла. Видел ее смерть очень близко.

Несколько месяцев назад решил прекратить отношения с женой. Уже говорили о том, чтобы разъехаться. Жена уехала на пару дней. В это время я списался с девушкой, с которой у меня произошел секс. Формально измены не было, но, мне кажется, что этой формальностью я пытаюсь снять ответственность с себя. На эмоциональном уровне чувствую, что изменил, предал.

После секса почему-то почувствовал себя одиноко, мне захотелось быть рядом с женой. Вообще все случившееся почему-то пробудило во мне искреннюю любовь и заботу к жене. Я осознал ее ценность, понял, что она - мой человек. Жаль, что это призошло слишком поздно.

Мне кажется, что я рвался из брачного союза в страстные увлечения, чтобы не думать о смерти и старении. В 24 мне стало казаться, что я старею. К тому же в том же году у меня умер отец. Хотел, мне кажется, еще и свою маскулинность реставрировать, подпитать эго.

Я почти сразу прекратил общение с девушкой, с которой был секс. Мне стало очень стыдно.

Через месяц-полтора я предложил жене снова заняться отношениями. Мы сошлись. Сейчас все хорошо. Я переосмыслил многие вещи, но чувство вины мне не дает покоя. Презираю себя, хочу себя наказать.

Часто думаю про суицид, так как это подходящее наказание. Жене ничего не говорю, так как ее это может сломать. Она очень переживает из-за всего, что касается адюльтера.

Не уверен, что смогу себя простить. Я поступил отвратительно. Моя жена этого не заслужила. Она прекрасный человек. С ней мне очень комфортно. Наверно, никогда и ни с кем не было так комфортно. Особенно остро это я почувствовал сразу после измены, когда мы с любовницей разговаривали. Разговор с ней меня утомлял, вызывал ощущения одиночества и холода.

Какой же скотский поступок. Я должен был оберегать своего любимого человека от враждебного мира, но сам присоединился к этим враждебным силам.

Теперь мне постоянно плохо: плохо ем, мало сплю, так как стыдно и страшно, что тайна раскроется и причинит боль жене, которая не виновата в моем отвратительном поведении.

Хочется то ли наказания, то ли покаяния и последующего прощения. Что-то мазохистское. Абсолютно раскольниковское поведение: полубред, ощущение загнанности в угол и униженности.