Хочу научиться контролировать себя в моменты злости

Людмила, здравствуйте!

Злость может быть признаком вашего морального и физического истощения, а также чувства беспомощности. Это говорит о том, что какие-то ваши потребности не закрываются.

Чтобы минимизировать всплески агрессии, нужно разобраться: какие потребности у вас есть и как  их удовлетворить ( я хочу спать - налаживаю сон, хочу любви и поддержки - у кого я помогу ее попросить, хочу побыть одной - с кем я могу оставить ребенка и т п).

Рекомендую вам книгу: "Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору" Пархитько Лидия.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, Людмила.

Маленький ребенок, вы устаете и на самом деле, нуждаетесь в поддержке и отдыхе.

Срываетесь вы в следствии внутреннего напряжения и накопленной усталости. Когда сорвались и накричали на мужа, начинаете чувствовать вину и  гнобить себя. От этого напряжение  снова копиться до следующего всплеска.

Чтобы научиться управлять этими "всплесками" важно осознавать свои чувства, давать им места учиться выстраивать с собой внутренний поддерживающий диалог. Осознавая и работая с  причинами, вам не придется "разгребать" последствия.

Что касается вашей истории детства, безусловно, она влияет...

Папу вы до сих пор осуждаете, маму жалеете...   Но в ваших жилах течет и папина кровь... Т.е. в вас есть половина от мамы и половина от папы. Бессознательно  вы хотите соединиться с этой частью себя и проявляетесь, как он...

У меня есть еще некоторые предположения касательно вашей истории, но так, как информации не достаточно, не хочется делать поспешных выводов.

Вашей беде можно помочь!

Я бы рекомендовала вам расстановочную сессию, на которой бы вы увидели, как устроена ваша семейная система и чье место вы в ней занимаете, в чем нуждаетесь и как вам наладить ситуацию, чтобы любовь могла течь...

Имею успешный опыт работы с данной проблематикой, буду рада быть вам полезной)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте,Людмила.

Ваша раздражительность укоренена с детства. Когда ребенка не понимают-он злится,обижается,учится выражать раздражение и гнев. Поэтому,раздражаться-это привычка. И ее можно остановить только тогда,когда на месте гнева,например,уже может появиться милосердие,естественная сдержанность,юмор,внутренняя улыбка. Другими словами,нужен внутренний ресурс любви к себе. Он,как полезная инфекция,убивает агрессию и вселяет солнышко внутрь Вашей личности. В детстве этого дать Вам,вероятно,не смогли.

Помочь может личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Природа не терпит пустоты,поэтому,важно не только убирать,но и Создавать новые,позитивные чувства.На это потребуется столько времени,сколько нужно,конкретно,Вам.

Обращайтесь,Вам можно помочь.

Людмила, добрый день.

Вы с 18 лет начали убегать из дома, вы как бы убежали из своего детства и начали выстраивать свою взрослую жизнь. И судя по всему, это у вас во многом получилось.

Но сейчас с рождением ребенка ситуация снова опрокинула вас в "мир детства". Возможно, ваш ребенок оказался как бы триггером запускающим ваши собственные переживания из вашего детства. И к тому же, ваша мама сейчас живет вместе с вами. С одной стороны она вас поддерживает с ребенком, а с другой невольно вызывает в вас воспоминания о вашем не самом легком детстве. 

Живем с моими родителями, мама помогает с ребенком.

Часто когда я злюсь , я могу не контролировать свои эмоции, накрывает волна гнева и нервов, злости.

Иногда казалось бы уже забытые и подавленные состояния и переживания могут прорываться в наше психику. Если в детстве, когда у вас эти состояния появились, вы вынуждены были сдерживать себя, из-за страха или еще по каким-то причинам, то сейчас сдерживающий факторов уже нет. Вы уже взрослая, отец уже не так страшен и т.д. 

Возможно, на все это накладывается усталость после беременности, родов и первого очень тяжёлого для мамы периода после родов. И возможно, еще действует гормональная встряска организма. 

Возможно, тут нужна и проработка старых детских травм, и выстраивание новых отношений с мамой и с отцом. И нужно выстраивать чуть-чуть по-иному отношения с мужем. Если есть возможность, то обратитесь к психологу.

И если есть возможность, то попробуйте организовать свою жизнь так, чтобы не жить с родителями. Лучше чтобы мама иногда приходила к вам, чтобы помочь и поддержать вас. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)