Тревога в отношениях

Добрый день.

Уважаемая Яна. Есть что-то в переменах и тревоге такое, что хочет открыться вам. Готовы ли вы узнать и посмотреть на себя с разных сторон.Тревожность "голодная штука и съедает" наш иммунитет. Подумайте о возможном общении в формате аналитических сессий,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Здравствуйте, Яна.

Вы пишете:

После случившегося и разговора с ним я будто очнулась и увидела ситуацию

Вы проанализировали свое отношение к партнеру, увидели ошибки, которые допустили. Это полезный опыт для вас, теперь вы понимаете, что чувствовал ваш партнер, научились оказывать поддержку. Пришло понимание, что вы были излишне требовательны и придирчивы. То есть вы извлекли опыт, сделали выводы. И это можно обратить в ресурс.

проблема в том, что я чувствую всепоглощающую тревогу, которая не уходит несмотря на любые его слова и действия. Я подбираю в голове что лучше написать/сказать, переживаю что потеряла прежнее отношение к себе навсегда. Сомневаюсь в верности, подозреваю, стараюсь мельком заглянуть в телефон( больше ничего не находила, сказал что сразу прекратил общение). Постоянно наворачиваются слезы, я съедаю себя сомнениями, анализирую каждое слово. Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею. Не хочу терять, но в душе виню что так поступил Эти чувства съедают меня изнутри, я очень устала.

Эти чувства всегда появляются у женщин после измены партнера. Недоверие, тревогу, сомнения надо проживать как проживают горе. Со временем чувства будут не такими интенсивными. Нужно больше говорить с партнером о вашем будущем, строить планы, проводить время вместе.

Также рекомендую вам работу с психологом.

Здравствуйте, Яна.

Но проблема с том, что я чувствую всепоглощающую тревогу, которая не уходит несмотря на любые его слова и действия. Я подбираю в голове что лучше написать/сказать, переживаю что потеряла прежнее отношение к себе навсегда. 

Если честно, не понимаю, в чем здесь трагедия. Если он больше не берет микрозаймы на подарки, то он молодец: повзрослел. Вам стоит быть естественной, но стоит исключить эмоциональные перегрузки. Вот и весь секрет счастливых отношений в вашем случае. А еще стоит расширить сферу интересов и попытаться найти что-то еще, помимо отношений, когда отношения с МЧ переместятся на периферию, вам станет легче дышать.

В вашем случае отношения занимают слишком много места в голове и жизни. И поэтому они – это пока проблема. Тем более ваши данные из прошлой жизни не кажутся такими уж прекрасными. Если у вас было вдоволь претензий, скандалов и упреков, то вы молодец, если избавились от старых отношений и смогли наладить новые. Потому что те отношения были токсичными, а эти более или менее экологичные. О чем вы печалитесь, мне понять трудно.

«Постоянно наворачиваются слезы, я съедаю себя сомнениями, анализирую каждое слово. Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею. Не хочу терять, но в душе виню что так поступил. Эти чувства съедают меня изнутри, я очень устала. Подскажите, что со мной и самое главное, как экологично избавиться об этого чувства?»

Экологично избавиться от этого комплекса чувств можно вот так. Взять каждую мысль и каждое чувство, которое к ней прикручено, и разобрать каждую пару (естественно, это стоит делать на консультации, времени может уйти много, но не бесконечно много). 

«Не хочу терять, но в душе виню, что так поступил».

Он ничего криминального не делал. Ну, гуляли на фоне его усталости от ваших отношений (там было от чего устать), ну, мило переписывались. Он с ней не спал, не обещал ей жениться и даже не испытывал к ней сильных романтических чувств. Она просто стала в определенный момент его отдушиной. Он устал от ваших упреков, истерик и скандалов и захотел иных отношений. А что ему было делать? Наслаждаться страданиями? Вы от него слишком много требуете. Сейчас ваши отношения стали лучше. Ну и хорошо. Постарайтесь просто жить в этих улучшенных отношениях.

Но если мысли и чувства не дают покоя, давайте разберем детально, что там происходит. Ваша главная проблема, что у вас завышенные ожидания от МЧ и недостаточное критичное отношение к собственному поведению. Если бы вы действительно (b) поверили в свою вину в тех, токсичных отношениях и хотя бы частично взяли ответственность за свое поведение и (отчасти) поведение МЧ, то есть по-настоящему поняли бы его, почему он стал гулять с другой девушкой, вы бы перестали его винить, общий фон настроения выровнялся и вы смогли бы его любить более или менее свободно. То, что вы его вините, говорит о том, что вы не до конца раскаиваетесь в упреках, скандалах и т.д. Здесь нужно прежде всего разобраться со своими чувствами и мыслями. МЧ прошел через определенные испытания с вами, потом невольно устроил эти испытания вам, но накал испытаний для вас от МЧ можно снизить, если понять, что:

а) отношения – это не краеугольный камень жизни, а значит, одиночество – это не так страшно. Можно быть и одной умеренно счастливой (тем более когда молоды и прекрасны)

б) если даже отношения с этим мужчиной не сложатся, всегда можно выйти на рынок невест или подружек и найти себе кого-то еще. Может быть, лучше, может быть, чуть хуже, но если вы относитесь к выбору сознательно, то вряд ли будущий МЧ будет сильно хуже предыдущего.

в) можно найти удовольствие в жизни в самораскрытии, профессиональном или личностном росте, интересных хобби и т.д. А отношения переместить на периферию и дать им немного остыть, а не нагревать их своим постоянным вниманием.

Другими словами, вам нужно поместить проблему в более широкий контекст и избегать драматизации и ужасификации. Даже если у вас кончатся эти отношения, через какое-то время начнутся какие-то другие (разумеется, при наличии вашего желания). Плюсы новых отношений:

• Учет старого опыта (аналитический аппарат у вас неплохо работает)
• Новые впечатления, ощущения и т.д.
• Какие-то новые надежды.
• Возможно, кавалер будет вам лучше подходить или, благодаря негативному опыту этих отношений и его впитыванию, вы сами стали лучше.

То есть потеря этих отношений  и этого МЧ – это не конец света.

«Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею».

Достойны или недостойны? Смотрите на факты. Он остается с вами, значит, достойны. Вот и все, остальную мыслительную жвачку выбросьте в мусорное ведро. Если не получается самой, обращайтесь.

«Человек утверждает, что все хорошо, что я придумываю. Начинает раздражаться когда я в очередной раз завожу эти разговоры».

Естественно, его раздражают эти разговоры по той причине, что он думает: «Ну, вот опять пошло-поехало». И он внутреннее содрогается, потому что думает о прошлом опыте токсичных отношений.

«Уточню, что до этого случая я чувствовала себя очень комфортно в отношениях, доверяла на 100%, была убеждена, что человек всегда будет со мной»

Нет, думать о том, что кто-то будет с вами навсегда – это порочная практика, она, как правило, расслабляет. Ты начинаешь думать, что человек будет с тобой в любом случае. Со временем отношения ухудшаются, и вот вы расстаетесь. Лучше мыслить какими-то обозримыми категориями и внести систему каких-то опорных пунктов. Например, мыслить месяцами или годами. Если прошло 4 года (или 2 или  1 год, тут уж выбирайте сами), можно задуматься о свадьбе, например. А что значит «всегда»? Он будет с вами, несмотря ни на что? Таких людей нет на свете. Вы будете ему закатывать скандалы, биться в истерике, а он будет все равно с вами? Нет таких людей. Отношения – это работа, и ее нужно делать хорошо, чтобы соответствовать своему партнеру.  Другие дело, когда человек говорит: «Я буду с тобой, несмотря ни на что (подразумевая бедность, болезни и т.д.)». Но это другое. Короче, когда вы убираете из отношений категорию вечности – это бодрит и помогает вам не уснуть. Если мой ответ помог, я рад, а если остались какие-то вопросы или есть желание проконсультироваться, то прошу, буду рад.