Здравствуйте. Мой вопрос про непрекращающийся страх и тревогу в отношениях. В отношениях 7 лет Я нашла в телефоне у м.ч переписку с другой девушкой. Они мило общались, пару раз гуляли, она не
скрывала свою симпатию, сыпала комплименты. Мне было безумно больно, я рыдала. Предъявила парню, сказала чтобы уходил, не хочу видеть, но сама же не дела уйти. После случившегося и разговора с ним я будто очнулась и увидела ситуацию, я будто с цепи сорвалась.
В прошлом году мы стали жить за собственный счет, оба работаем. М.ч всеми силами старался нас обеспечить, порадовать меня. За год потерпел череду неудач: несколько ДТП, за последствия которых ему пришлось платить, потеря бизнеса и возможный суд по этому поводу, сложный поиск работы и себя, проблемы со здоровьем у близких. Также он всегда оплачивал аренду квартиры, дарил подарки на праздники (взаимно) при скромных доходах.
Как выяснилось позже на решение этих проблем и чтобы сводить концы с концами брались микро займы, проценты рости, скопился приличный долг. Иногда ему приходилось одалживать у мамы. Он переживал огромный стресс больше полугода и не рассказывал мне. Возможно, видя что человек уделяет мне меньше внимания, я начала вести себя по-идиотски.
Обижалась на него, не разговаривала, высказывала претензии, каждый день выедала мозг, говорила неприятные вещи (парню должно быть стыдно брать деньги у мамы) давила на него вместо того чтобы быть рядом и помогать. Как позже сказал м.ч, ему все меньше хотелось идти домой, слушать придирки и чем я на этот раз недовольна. Вместо поддержки одни упреки. Он не рассказывал всю правду о проблемах чтобы не обострить отношения еще больше. И т.к адекватно и спокойно со мной поговорить со мной было нельзя, с его слов, появилась эта девушка. На тот момент мы ругались каждую неделю( начинала всегда я) Не разговаривала пол лета
Читаю и понимаю, что это бы никто не вынес. К слову, сама я на протяжении всех отношений всегда общалась с друзьями и знакомыми противоположного пола, гуляла, созванивалась, парню тоже не запрещала общение ( адекватное). Он иногда говорил, что ему это неприятно и мне бы тоже не понравилось Парень мой замечательный человек, заботливый, адекватный, всегда безумно меня любил. С ним всегда было легко и спокойно. После того что я нашла в телефоне, отношения удалось сохранить. Мне стоило это усилий, он хотел уйти, сказал очень устал. 2 месяца он был в основном холоден, я очень переживала.
Сейчас уже на протяжении 2х месяцев все налаживается, я получаю слова любви, объятия, нежные смс. Но проблема с том, что я чувствую всепоглощающую тревогу, которая не уходит несмотря на любые его слова и действия. Я подбираю в голове что лучше написать/сказать, переживаю что потеряла прежнее отношение к себе навсегда. Сомневаюсь в верности, подозреваю, стараюсь мельком заглянуть в телефон( больше ничего не находила, сказал что сразу прекратил общение).
Постоянно наворачиваются слезы, я съедаю себя сомнениями, анализирую каждое слово. Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею. Не хочу терять, но в душе виню что так поступил Эти чувства съедают меня изнутри, я очень устала. Подскажите, что со мной и самое главное, как экологично избавиться об этого чувства?
Человек утверждает, что все хорошо, что я придумываю. Начинает раздражаться когда я в очередной раз завожу эти разговоры.
Уточню, что до этого случая я чувствовала себя очень комфортно в отношениях, доверяла на 100%, была убеждена, что человек всегда будет со мной
Добрый день.
Уважаемая Яна. Есть что-то в переменах и тревоге такое, что хочет открыться вам. Готовы ли вы узнать и посмотреть на себя с разных сторон.Тревожность "голодная штука и съедает" наш иммунитет. Подумайте о возможном общении в формате аналитических сессий,
аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype
Здравствуйте, Яна.
Вы пишете:
После случившегося и разговора с ним я будто очнулась и увидела ситуацию
Вы проанализировали свое отношение к партнеру, увидели ошибки, которые допустили. Это полезный опыт для вас, теперь вы понимаете, что чувствовал ваш партнер, научились оказывать поддержку. Пришло понимание, что вы были излишне требовательны и придирчивы. То есть вы извлекли опыт, сделали выводы. И это можно обратить в ресурс.
проблема в том, что я чувствую всепоглощающую тревогу, которая не уходит несмотря на любые его слова и действия. Я подбираю в голове что лучше написать/сказать, переживаю что потеряла прежнее отношение к себе навсегда. Сомневаюсь в верности, подозреваю, стараюсь мельком заглянуть в телефон( больше ничего не находила, сказал что сразу прекратил общение). Постоянно наворачиваются слезы, я съедаю себя сомнениями, анализирую каждое слово. Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею. Не хочу терять, но в душе виню что так поступил Эти чувства съедают меня изнутри, я очень устала.
Эти чувства всегда появляются у женщин после измены партнера. Недоверие, тревогу, сомнения надо проживать как проживают горе. Со временем чувства будут не такими интенсивными. Нужно больше говорить с партнером о вашем будущем, строить планы, проводить время вместе.
Также рекомендую вам работу с психологом.
Здравствуйте, Яна.
Но проблема с том, что я чувствую всепоглощающую тревогу, которая не уходит несмотря на любые его слова и действия. Я подбираю в голове что лучше написать/сказать, переживаю что потеряла прежнее отношение к себе навсегда.
Если честно, не понимаю, в чем здесь трагедия. Если он больше не берет микрозаймы на подарки, то он молодец: повзрослел. Вам стоит быть естественной, но стоит исключить эмоциональные перегрузки. Вот и весь секрет счастливых отношений в вашем случае. А еще стоит расширить сферу интересов и попытаться найти что-то еще, помимо отношений, когда отношения с МЧ переместятся на периферию, вам станет легче дышать.
В вашем случае отношения занимают слишком много места в голове и жизни. И поэтому они – это пока проблема. Тем более ваши данные из прошлой жизни не кажутся такими уж прекрасными. Если у вас было вдоволь претензий, скандалов и упреков, то вы молодец, если избавились от старых отношений и смогли наладить новые. Потому что те отношения были токсичными, а эти более или менее экологичные. О чем вы печалитесь, мне понять трудно.
«Постоянно наворачиваются слезы, я съедаю себя сомнениями, анализирую каждое слово. Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею. Не хочу терять, но в душе виню что так поступил. Эти чувства съедают меня изнутри, я очень устала. Подскажите, что со мной и самое главное, как экологично избавиться об этого чувства?»
Экологично избавиться от этого комплекса чувств можно вот так. Взять каждую мысль и каждое чувство, которое к ней прикручено, и разобрать каждую пару (естественно, это стоит делать на консультации, времени может уйти много, но не бесконечно много).
«Не хочу терять, но в душе виню, что так поступил».
Он ничего криминального не делал. Ну, гуляли на фоне его усталости от ваших отношений (там было от чего устать), ну, мило переписывались. Он с ней не спал, не обещал ей жениться и даже не испытывал к ней сильных романтических чувств. Она просто стала в определенный момент его отдушиной. Он устал от ваших упреков, истерик и скандалов и захотел иных отношений. А что ему было делать? Наслаждаться страданиями? Вы от него слишком много требуете. Сейчас ваши отношения стали лучше. Ну и хорошо. Постарайтесь просто жить в этих улучшенных отношениях.
Но если мысли и чувства не дают покоя, давайте разберем детально, что там происходит. Ваша главная проблема, что у вас завышенные ожидания от МЧ и недостаточное критичное отношение к собственному поведению. Если бы вы действительно (b) поверили в свою вину в тех, токсичных отношениях и хотя бы частично взяли ответственность за свое поведение и (отчасти) поведение МЧ, то есть по-настоящему поняли бы его, почему он стал гулять с другой девушкой, вы бы перестали его винить, общий фон настроения выровнялся и вы смогли бы его любить более или менее свободно. То, что вы его вините, говорит о том, что вы не до конца раскаиваетесь в упреках, скандалах и т.д. Здесь нужно прежде всего разобраться со своими чувствами и мыслями. МЧ прошел через определенные испытания с вами, потом невольно устроил эти испытания вам, но накал испытаний для вас от МЧ можно снизить, если понять, что:
а) отношения – это не краеугольный камень жизни, а значит, одиночество – это не так страшно. Можно быть и одной умеренно счастливой (тем более когда молоды и прекрасны)
б) если даже отношения с этим мужчиной не сложатся, всегда можно выйти на рынок невест или подружек и найти себе кого-то еще. Может быть, лучше, может быть, чуть хуже, но если вы относитесь к выбору сознательно, то вряд ли будущий МЧ будет сильно хуже предыдущего.
в) можно найти удовольствие в жизни в самораскрытии, профессиональном или личностном росте, интересных хобби и т.д. А отношения переместить на периферию и дать им немного остыть, а не нагревать их своим постоянным вниманием.
Другими словами, вам нужно поместить проблему в более широкий контекст и избегать драматизации и ужасификации. Даже если у вас кончатся эти отношения, через какое-то время начнутся какие-то другие (разумеется, при наличии вашего желания). Плюсы новых отношений:
То есть потеря этих отношений и этого МЧ – это не конец света.
«Стала неуверенной в себе, сомневаюсь достойна ли его, не могу есть и худею».
Достойны или недостойны? Смотрите на факты. Он остается с вами, значит, достойны. Вот и все, остальную мыслительную жвачку выбросьте в мусорное ведро. Если не получается самой, обращайтесь.
«Человек утверждает, что все хорошо, что я придумываю. Начинает раздражаться когда я в очередной раз завожу эти разговоры».
Естественно, его раздражают эти разговоры по той причине, что он думает: «Ну, вот опять пошло-поехало». И он внутреннее содрогается, потому что думает о прошлом опыте токсичных отношений.
«Уточню, что до этого случая я чувствовала себя очень комфортно в отношениях, доверяла на 100%, была убеждена, что человек всегда будет со мной»
Нет, думать о том, что кто-то будет с вами навсегда – это порочная практика, она, как правило, расслабляет. Ты начинаешь думать, что человек будет с тобой в любом случае. Со временем отношения ухудшаются, и вот вы расстаетесь. Лучше мыслить какими-то обозримыми категориями и внести систему каких-то опорных пунктов. Например, мыслить месяцами или годами. Если прошло 4 года (или 2 или 1 год, тут уж выбирайте сами), можно задуматься о свадьбе, например. А что значит «всегда»? Он будет с вами, несмотря ни на что? Таких людей нет на свете. Вы будете ему закатывать скандалы, биться в истерике, а он будет все равно с вами? Нет таких людей. Отношения – это работа, и ее нужно делать хорошо, чтобы соответствовать своему партнеру. Другие дело, когда человек говорит: «Я буду с тобой, несмотря ни на что (подразумевая бедность, болезни и т.д.)». Но это другое. Короче, когда вы убираете из отношений категорию вечности – это бодрит и помогает вам не уснуть. Если мой ответ помог, я рад, а если остались какие-то вопросы или есть желание проконсультироваться, то прошу, буду рад.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
