Бывший муж обвиняет меня в том, что я сделала из него злодея

Здравствуйте, Елена. Нет, вашей вины нет. Каждый человек ответственен сам за себя. У вашего бывшего мужа есть выбор, стать злодеем или быть человеком, и это только его выбор. И вы не можете на это влиять. 

Яблоко остается яблоком, даже если рядом растут груши. 

Разделяйте себя и его, не берите вину на себя, почему то бывшему удобно ответственность скинуть на вас. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Доброе утро . Если смотреть через призму семейной терапии , то все что случается в семье , это ответственность обоих 50/50. 

Как вы думаете , что могло такого в ваших отношениях , в вашем поведении подтолкнуть мужа к измене. Что такого происходило в ваших отношениях ? 

Он ушел к женщине , а если бы он просто ушел , то вы увидели бы причину его ухода в ваших взаимоотношениях? 

Я очень вам сочувствую , измена это очень больно . И больно читать что ответственность ваша есть , я понимаю. Не хочется это слышать . Но только осознав , что нужно что то поменять обоим в отношениях получиться супер брак. А пока он черный - вы белая ничего не выйдет. 

Если нужна помощь , обращайтесь . 

Клинический, семейный.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, АСТ, SFT терапевт.

Елена, здравствуйте!

Я не люблю рассматривать отношения через призму вины, никто никогда не бывает виноват, даже в суровых вещах, все это относится к опыту души, не узнаешь ада не познаешь рая. Нет черного и белого, только лишь наше восприятие окрашивает жизнь в такие тона. 

С позиции души все есть любовь и ваша пара создалась под задачу обоих родов, чтобы дать травматичному опыту предков прожиться, вырваться наружу и трансформироваться, этому служим мы - потомки. 

С позиции психологии можно сказать, что нет идеальных отношений, которые вас устроили на все 1000%, есть психологическая незрелость женщины, не способной удовлетворить потребности мужчины в частности: девочка, девушка, женщина, любовница, хозяйка, мать, муза, богиня. 

Это работа с внутренними частями с психологом. 
Есть задача, которую стоит решить. Не усугубляйте ситуацию, относитесь как к творчеству, с радостью смотрите в подсказки вселенной и в первую очередь мужа. 
Когда он обвиняет вас, какие эмоции и чувства вы испытываете и не осознаете или вытесняете? Не замечаете или прячете? 
С удовольствием помогу вам с этим, в любом из 14 методов психотерапии и особенно расстановки по Хелленгеру сразу покажут в чем есть затык для прохождения энергии. 

С уважением, психолог,EMDR-терапевт, расстановщик, Екатерина Смирнова

Елена здравствуйте! В такой ситуации важно признать не вину, а ответственность равную обоим. 

Если муж решил вернуться, начинать  строить отношения заново с обвинений, не совсем верный путь.

Во -первых, уходили не вы, а муж

Во вторых,  если было так плохо с его слов с вами, зачем нужен возврат?

Если речь о сохранении семьи или возрождении, скорей всего это звучит так- то важно поговорить и принять ответственность  с двух сторон, что  оба сделали  то, что привило к измене. Делать это лучше через психолога, раз у мужа осознания нет или не принимается ответственность. Часто,  важно  услышать  правду со стороны и тогда принять будет легче. 

Вам, Елена в данном случае - важно работать с обидой и прощением, чтобы возможность семьи быть  открылась. Поэтому, рекомендация перед тем, как пойти дальше,  обратиться к специалисту.  Для  осознаний,  совместной корректировки ваших отношений, смены модели поведения обоих,  для выстраивания плана  и новой структуры  честного взаимодействия.  То, как было раньше  больше не работает. И  Тогда возможен вариант возвращения семьи. 

Если же ничего не сделать, рано или поздно можно зайти в тупик. 

Желаю вам, открытия возможностей.

С уважением, Татьяна Кушниренко

Здравствуйте, Елена!

Елена

Неужели моя вина есть, если он кардинально изменился? Подскажите пожалуйста.

Нет, Вашей вины нет. Просто он решил таким образом реабилитироваться в ваших глазах)

Не очень удачное начало новых отношений - на почве чувства вины и недоверия... как-то токсично. Нет одного виновного в разводе. Было б здорово, если б он сказал "Я понял в чем я не прав. Давай заново строить отношения"  и также и Вы .

Он видимо пытается стать "хорошим мягким и пушистым" впустите обратно, будет во всех своих ошибках обвинять вас.

С уважением, Ольга, Москва

Обвинения другого человека-всегда детская позиция безответственности. Муж предпочитает перекладывать на других все свои проблемы. Логично обсудить проблемы и совместно решать их конструктивно. Это означает: сейчас в этом моменте жизни мы имеет это…, планируем такое…, совместно будем действовать так…; но это взрослая позиция. Если муж не хочет строить с вами жизнь конструктивно, тогда вам придется лично разбираться с этим. 
1-вас обвиняют, но что вы сама думаете об этом? 
2-принимая вину от другого человека, теряете самооценку, а вам зачем это? 
3-манипуляциями муж ставит вас в зависимую/ущемленную позицию; вам подобное выгодно? 
    Отвечая сама себе честно на эти вопросы, вы поймёте, что свою самооценку вы передали мужу в руки. 
    Обсудим на консультации и помогу вам восстановить вашу самооценку и самозначимость. 

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Елена, добрый день.

Соглашусь со своими коллегами в том, что в семейных конфликтах с формальной точки зрения виноваты оба супруга, в пропорции 50 на 50 %.  Но по факту в каждой ситуации бывает по-разному. И всегда нужно все анализировать  и разбираться, а для этого необходимо больше информации.

Опираясь на ту информацию, которую вы предоставили в письме, можно предположить следующее:

1. Ваш муж попытался разрешить ваш семейный конфликт и избавиться от переживаний, с ним связанных, за счет вступления в отношения с другим человеком. Как видите, это у него не получилось. А вы в праве воспринимать его поступок как предательство.

2. Он склонен к драматизации, которая, в какой-то мере, является специфической формой психологической защиты.

Елена

и утверждает, что я сделала из него монстра. Говорит, что был хорошим человеком, но после меня стал жёстким. Неужели моя вина есть, если он кардинально изменился?

Иногда ущемленное и раненное самолюбие работает так, что человеку проще назвать себя "монстром" или "злодеем", чем неуравновешенным человеком, которому трудно справиться со своими эмоциями, чувствами и переживаниями. И уж конечно, быть "монстром" для него легче, чем признаться в измене и бегстве из отношений.

3. Ему очень трудно принять на себя вину. Скорее всего, вы действительно можете быть виноваты в тех конфликтах и ссорах, которые между вами были, но уход из семьи и измена, были его решением. Так что вам стоит брать на себя вину только за то, в чем вы были неправы, но не за его поступки. Мы не знаем какой характер у вашего мужа, но есть такие типы характеров, носителям которых бывает очень сложно принимать на себя вину: им кажется, что если они это сделают, то они сломают себя, уничтожат свое "Я".

Елена

Неужели моя вина есть, если он кардинально изменился? Подскажите пожалуйста.

Разобраться с тем, что твориться в голове и в душе вашего мужа, почему он так поступает, и произошли ли в нем какие-то серьезные изменения является важным делом. Хотя бы потому, что у вас есть общий ребенок, и потому, что у вас сохранились к нему (бывшему мужу) какие-то чувства.

Но для вас сейчас важно разобраться с самой собой. Судя по вашему письму, у вас есть склонность поддаться давлению на чувство вины, по крайней мере, ваш бывший муж этим приемом пытается воспользоваться. У вас возникли обоснованные проблемы с доверием к близкому человеку. В таких ситуациях очень важной бывает осознанность (понимание того, что творится в твоей душе и в голове), а также рефлексия (понимание того, что происходит между вами и другим человеком, вашим бывшим мужем).

Судя по всему, на осознанном уровне ваш бывший муж хочет возродить ваши отношения и восстановить с вами контакт, а на не очень осознанном уровне, он вовлекает вас в новую игру со спорами "кто виноват" или "кто больше виноват".

Почитайте статью про доверие, может быть в чем-то она будет вам полезна: https://www.all-psy.com/stati/detail/9936

И статью про самооценку (там есть кусок про рефлексию межличностных отношений): https://www.all-psy.com/stati/detail/8400

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте Елена! В отношениях участвуют двое, поэтому влияние друг на друга оказывается обязательно. Но, что случилось конкретно, что муж ушел к другой, нужно разбираться. Искать истину, когда вы ее найдете, сможете найти решение как быть вам  в вашей ситуации.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день, Елена! Ваш муж ведет себя как ребенок, ища виноватых. Он не может взять на себя ответственность за сделанное. Он "проиграл", но не может вам сказать, что ошибся, не может извиниться и покаяться. Еще более худший вариант: он захотел вернуться не потому, что понял как любит вас, а потому, что не сложилось там. Поэтому он злится на вас, т.к. жизнь с вами - это не то, что он хотел, а то, к чему его жизнь принуждает. И вся эта неудовлетворенность/агрессия будет и дальше "выливаться" на вас. Это грустно, но часто так происходит. И нередко заканчивается тем, что мужчина находит другую женщину, с которой хочет попытать счастье.

Вы хотите продолжать оставаться в позиции жертвы? Тогда и вам важно будет взять ответственность на себя за то, что будет происходить с вами в дельнейшем (будет виноват не муж).

Или другой вариант: важно понять, что хотите вы и идти к этому, даже если будет сложно сначала.

Обращайтесь, я помогу вам во всем разобраться!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.