Зависима от человека

Здравствуйте, Ксения.

Вы сами понимаете, что это тупик, и ничего хорошего не будет. Что вас останавливает от ухода? Наша психика так устроена, что для неё лучше то, что знакомо, чем лучшее, но не знакомое. Для ухода нужна энергия, ресурсы. Если вы приняли решение, то заручитесь поддержкой близких и уходите. Если поддержки недостаточно, то обратитесь за помощью к психологу.

С уважением, Горелова Екатерина.

Ксения, добрый день.

Если в отношениях есть элементы психологического насилия, то это серьезное основание для того, чтобы уходить из этих отношений, или же призвать партнера к совместным усилиям по исправлению ситуации, в том числе с привлечением психолога в Москве. Но если в семье присутствует физическое насилие, то такие отношения лучше рвать, и чем быстрее, тем лучше.

Мы можем найти много причин того, почему ваш молодой человек так себя ведет, и можем выявить те "инструменты" и средства, которыми он удерживает вас около себя. Но намного важнее понять, почему вы оказались в отношениях именно с таким человеком, почему вы прощаете ему грубое отношение к себе, прощаете психологическое и физическое насилие.

Ксения

я очень устала он как будто высасывает из меня жизнь, пожалуйста помогите понять почему я не могу уйти от него просто сил моих больше нет(((

Обычно люди попадают в зависимые отношения по причине того, что в раннем детстве и в последующей жизни они сталкивались со стрессовыми для себя ситуациями, какие-то события оказывали на них травмирующее воздействие. Это могут быть особые отношения с мамой, с обоими родителями, иногда травмирующее воздействие оказывают взаимоотношения между родителями. Вам стоит разобраться со своим прошлым, проработать вои психологические травмы.

Очень часто склонность к зависимым отношениям формируется в ходе первой влюбленности и первых отношений. Иногда поведение партнера и наносимые им травмы как бы ложатся на детские переживания и травмы. Получается, что человек страдает и на уровне подсознания (обостряются казалось бы уже забытые переживания) и на уровне текущей жизни. 

Ксения

не могу уйти от него что то тормозит то ли страх остаться одной то ли его реакция на наш расход,

Страх остаться одной - это, скорее всего, из раннего детства. Тут может срабатывать детская травма отвержения со стороны мамы (это может быть связано с событиями, которые вы даже уже не помните). Это может быть последствием каких-то более поздних событий, когда вы оказывались в ситуации отвержения и изоляции. 

Страх реакции со стороны молодого человека - это, скорее всего, результат актов его вольного и неосознанного манипулирования и запугиваний. Очень часто не очень уравновешенные и уверенные в себе люди как бы проецируют на своих близких свои страхи. Чаще всего, все эти манипуляции и угрозы действуют только потому, что у человека в душе живут какие-то его ранние, часто еще детские страхи. 

Ксения

человек обо мне совсем не думает иногда я думаю что он мною пользуется в бытовом плане и в финансовом ,я зарабатываю больше и соответственно плачу за все я, он запросто может ударить или оскорбить, порой мне кажется что он меня ненавидит

Вполне возможно, что это действительна так. Но стоит учитывать и то обстоятельство, что очень часто люди, манипулирующие другими делают этот из-за страха остаться одинокими, потерять контроль над партером. Унижая и запугивая вас, он как бы лишает вас силы воли и способности к самостоятельности.

Ксения

нежности любви и свиданий нет не было и не будет, человек обо мне совсем не думает

Ксения

мне кажется что он меня ненавидит, я очень устала он как будто высасывает из меня жизнь

Можно предположить, что вы, нуждаясь в тепле, любви и заботе, все еще ожидаете от него того, что он сможет вам все это  дать. Вам кажется, что этого не происходит по каким-то непонятным для вас причинам. Эта надежда на то, что что-то может измениться в лучшую сторону, часто живет в наших сердцах с раннего детства, когда кажется, что мама, родители вот-вот проявят к нам любовь. Но судя по всему, в данном случае это напрасные надежды. 

Иногда в зависимые отношения попадают люди и из хороших семей. То есть из тех семей, в которых человек получал в детстве внимание и заботу, получал тепло и любовь. В таких ситуациях зависимость от партнера, склонного к насилию, оказывается как бы последствием психологического шока. Кажется, что такого между людьми просто не может происходить, и если это случилось, что по какой-то случайности, по недоразумению. Вот сейчас партнер одумается и все будет хорошо, как и должно быть. Но к сожалению, этого не происходит. 

Скорее всего, вам нужно разобраться в своей психике, в своем прошлом. Нужно понять, чем вас цепляют эти отношения, почему манипуляции и запугивания вашего парня оказываются действенными. С этим нужно именно разбираться, анализируя и вспоминая свое прошлое, анализирую и рефлексируя то, что происходит в текущем моменте. Для этого часто бывает полезна помощь психолога. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте, Ксения!

 Вас тормозит уйти от парня, та среда которую он вам создаёт. В этой среде вы чувствуете себя в опасности, пребываете в постоянном напряжении, вы здесь всегда плохая. Вспомните, когда ещё раньше вы чувствовали себя похожим образом? Ваша психика пока что нуждается в этом. Это все происходит неосознанно, поэтому вам так сложно уйти. Такая среда для вас привычна. Там где вас любят, принимают такой какая вы есть, поддерживают- вы или не можете туда попасть или если попадаете, то долго не выдерживаете, так как можете себя неосознанно считать недостойной.

Выход, начать меняться, тогда вы сможете выйти из деструктивных отношений и не впадете в другую зависимость от другого, но похожего м.ч.

Меняться можно или силой воли ( это дольше и сложнее) или пойти например, в терапию с психологом, где вам будет создаваться теплая поддерживающая среда. Благодаря которой, вы приобретете навык принятия вас замечательной психологом, а потом вы сами начнёте принимать себя такой и после этого вы сможете выбирать себе соответствующего мужчину.

Обращайтесь, смогу помочь!