Считаю, что брак исчерпал себя

Здравствуйте, Вера.

Вы пишете:

есть страх, что я буду жалеть об уходе.

 Работу по преодолению созависимости в отношениях нужно начинать с этого пункта. Что это за страх? Чего вы боитесь? Остаться без содержания?

у меня гораздо меньше зарплата чем у него

Но ведь вы сами пишете, что ваш муж стал

не давать даже денег на нужды общие по дому

То есть первый вопрос , который вы должны задать себе - ради чего я мирюсь вот с этим:

он убивал все внутри меня, словами, агрессией, метанием и ломкой моих вещей, срывами, даже когда прозвучал страшный диагноз бесплодие, я была рядом пыталась поддерживать, но человек это не принимал , а наоборот всеми силами пытался сделать так чтобы я отдалилась от него своим агрессивным поведением

стал нужен только секс, причем в грубой форме

принижает мою работу

возвращаясь домой я была в обстановке морального насилия упрёков, человек ко всему придирался и срывался на мне по любой мелочи, у меня не могло быть радости от друзей или подруг....все это омрачалось его психозами.....плюс ещё эти поездке к родне его меня морально истощали, когда в отпуске можно было по-другому отдохнуть

Вера

постоянные требования, что он найдет себе другого человека для постельных целей меня морально надломили,

Поразмышляйте над этим вопросом. Что есть такого в вашем браке, что вы терпите насилие по отношению к себе?

Следующий этап - это работа с невротической виной.

Смотрите вы пишете:

Я понимаю, что ему хочется тела, но я не могу этого ему дать так как чувствую что любовь умерла во мне к нему, я люблю его как близкого человека и все, но чего-то плотского во мне уже давно не возгорается ...от этого чувствую себя последней сволочью...

То есть вы чувствуете себя сволочью? Из-за того, что не хотите подвергаться грубому обращению, не соглашаетесь с тем, что вам неприятно? Вы ругаете себя за это, чувствуете себя виноватой?

Третий этап, самый главный — осознать и увидеть, что ваше психическое и физическое здоровье, как вы сами об этом пишете, надломлено, что вам нужна помощь специалистов.

Истоки созависимого поведения находятся в детско-родительских отношениях, поэтому четвертый этап - это разбор, проживание и проработка отношений с мамой и папой, которые приведут вас к осознанию, почему вы вы продолжаете оставаться в отношениях, где с вами плохо обращаются. 

Часто это происходит из-за "навязчивого повторения". Так называется бессознательное желание переиграть детскую травму. Сделать плохого родителя хорошим. 

Ваша психика воспринимает вашего мужа как "Плохого родителя", которого вы хотите изменить, сделать хорошим. К сожалению, такие попытки всегда безрезультатны, всегда ведут к ухудшению состояния женщины. 

Невротическая вина перед тем, кто применяет насилие, также из детства. Ребенок всегда берёт вину на себя за то, что с ним плохо обращаются. Считает, что это он плохой, оправдывает близких за все поступки, какими бы злыми, грубыми, унижающими достоинство, они ни были. 

Вам нужна помощь психолога, который работает с созависимыми отношениями. Обращайтесь, буду рада помочь вам. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Вера.

Бесплодие, невозможность иметь детей - страшный диагноз для мужчины. Не менее страшный, чем для женщины. Но разница, что мужчины переживают эту боль иначе, по-мужски, порой достаточно грубо. 

Если бы Вы обратились ко мне, то мой первый вопрос был бы: чего Вы хотите на самом деле? Хотите ли Вы сохранить брак? Или главное желание - найти себя и опору в себе? Или может что-то ещё? В чём истинный запрос прямо сейчас? 

Затем бы предложила вспомнить, зачем Вы выходили замуж? Каков был истинный мотив? А так же, в какой момент Вы стали чувствовать всё то, что описываете? Что произошло в тот момент?

В любом случае, если есть возможность, хорошо бы обратиться к психологу за поддержкой. 

Осинцева Анастасия, психолог.

Доброго времени суток Вера!

     Спасибо за письмо, спасибо, что доверили свое сокровенное нам. Сложно что-либо добавить или рекомендовать, все и так понятно, но есть одно но!

     Вы пишите в конце, что ему нужна от Вас только только постель, а вначале пишите о том, что близости нет уже год - тогда как вы живете? Где ваш скрепляющий материал?

     Вы оба находитесь на выходе отношений. Пришло время решать ради чего вы вместе. Думаю то, о чем Вы нам поведали является следствие совокупности ряда причин, которые вы оба к сожалению решать не хотите и тогда все претензии сводятся к биологическим потребностям. Все это элементарно, но вы и этого не решаете, а если так, тогда вопрос только во времени и в том, кто первый в этом поставит точку.

     При любом раскладе нужна будет работа.

Консультирую он-лайн.

С уважением, Владимир.