Ссоры с мужем и агрессия

Сесть за стол «переговоров» и научиться договариваться! Избегание ваше - не решение … а бег в неизвестность и догадки(

ГОЛОВАНОВА М.Ю.

Ксения, здравствуйте.

Возможно, какое-то достаточное время, выстраивая мирную позицию "втягивали" проблемы в себя или в пространство.

Вы могли рассчитывать, что всё как-то само наладиться (это как будто бы тоже мирный путь), а ОНО не наладилось. А муж привык.

И теперь пошёл откат. 

Конечно решить ситуацию можно, чтобы он научился слышать Вас, Вы не прятались в "нору" пока не запахнет жареным, но нужны усилия. Ваши.

Всё что написал гипотеза. Сами подумайте, что можно еще понять из Вашего сообщения. На хорошую диагностику проблемы иногда уходит 2-4 часа управляемого диалога. А тут пара предложений.

Обращайтесь поможем. 

При прямом обращении 10 минут без оплаты.

Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн

Добрый день, Ксения 

С одной стороны, если подавать информацию в виде претензии, это неприятно, и может называться "выносом мозга". С другой стороны - чтоб быть в диалоге, нужно обладать хотя бы средненькой рефлексией. А думать - что же я чувствую в ответ на эти её чувства? А как мы могли бы вместе с этим справиться? - Сложно, что тоже именуется тем же выносом. Только проще сказать, что это Вы выносите мозг, а не он не осознаёт себя. 

Над этими двумя моментами и работать. Понятно, напряжение копится, решений нет, ещё и просит Вас поменяться. Волна гнева может захлестнуть очень сильно. 

Перестаньте демонизировать агрессию. Она показывает, что для Вас ситуация важная. С агрессией нужно договариваться: чего она хочет, как этого достичь... Естественно, что Вы повышаете голос. Это и вводите в диалог: говорите, что не хотите повышать голос, но (например, есть ощущение что иначе Вас не слышат). 

Спрашивайте, что именно создаёт ощущение "выноса мозга". Какие формулировки были бы для него удобнее. 

А если ничего не сработает - к психологу. Любому, хоть индивидуально, хоть парному. 

Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону

Ксения, доброго времени суток. Вопрос 

1. Почему ваш муж сосредоточен на ваших недостатках? 

2. Почему ваш муж не видит ваши достоинства? 

В данном случае ваша агрессия закономерность, как защитная реакция. 

3. Вы готовы терпеть эти унижения и обесценивание? 

4. Что для вас важно в отношениях? 

 Строить диалог с мужем необходимо без истерик и с минимальным количеством слов. Коротко, чётко и ясно, объяснить чего вы хотите, что для вас важно и что вам не нравится, а что вас ранит, причиняет боль. 

То есть разобраться кто я есть, чего хочу, к чему стремлюсь и что имею здесь и сейчас. 

Здравствуйте Ксения.

Скорее всего, из-за того, что вы долго все замалчивали, муж считал, что все в порядке. А теперь, когда ваше недовольство накопилось "под крышечку" и вы начали о нем говорить, муж удивлен. Особенно, если он любит женщин послушных и удобных. Тогда любое недовольство с вашей  стороны он будет воспринимать как вынос мозга. При этом он свои претензии, судя по всему, высказывает так, что у вас это вызывает защитную реакцию в виде агрессии.

Я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психологу, чтобы проанализировать общение в вашей паре и посмотреть, как можно это изменить. Если муж не захочет это делать, обратитесь за помощью сами. Изменения одного партнера в паре обязательно отразятся на обоих. 

Бондарева Светлана, Воронеж

Здравствуйте, Ксения.

Я думаю, что вам стоит пространственно огородить ваши претензии. Например, высказывают друг другу недовольства, предположим, в субботу с 19 до 20, а до того записывать их куда-то. Понятно, что для мужа вы можете быть не такой, не сякой и т.д. Здесь стоит копнуть глубже. И спросить у него: а давно ли вы его стали так раздражать? Может быть, он вспомнит то благословенное время, когда вы были для него ладной и такой? Обиды и претензии в форме диалога стоит высказывать по очереди, причем стараться слушать друг друга и искать способы выхода из ситуации. Если совсем не получается договориться, сходите к семейному терапевту. Может быть, он наладит коммуникацию между вами или расскажет об общих принципах.

Но надо помнить две вещи:

• Люди меняются с большим трудом и только тогда, когда хотят этого сами (основания желания перемены оставим в стороне)
• И каждый человек, встречая кого-то, должен помнить: мы достаемся друг другу как есть. То есть не нужно фантазий о том, что вот завтра человек этот изменится и станет таким, как нам надо. Человек будет таким, как ему надо и больше никаким. Пусть об этом муж подумает на досуге, да и вы тоже.

Вместо гнева и раздражения чаще говорите мужу, что вам больно слышать его упреки и оскорбления. Может быть, это его отрезвит и он задумается.

Ксения, добрый вечер.

Давайте обратим внимание на несколько тем, которые вы задеваете в своем письме.

1. Вы не любите и боитесь конфликтов

Ксения

Я очень не люблю ссориться и стараюсь избегать конфликтных ситуаций,

Но в отношениях конфликтные ситуации неизбежны, и если мы их начинаем избегать, то постепенно формируется такой баланс в отношениях, что все становиться очень дискомфортно.

Люди боятся и не любят конфликты по разным причинам, но чаще всего это происходит по причине того, что они путают конфликты со скандалами и "коммуникативными поединками", когда один человек пытается победить и подчинить своей воле другого. Конфликт же предполагает понимание того, что в отношениях складывается ситуация, когда позиции и интересы сторон не совпадают. И конфликты как раз помогают понять друг друга и дают возможность либо найти какой-то компромисс, либо найти решение, которое сделает довольными обе стороны. 

Возможно, ваш муж также не любит или боится конфликтов. Но тогда нужно начать с себя. Когда в семье меняется поведение одного супруга, другой также начинает меняться. Разберитесь с причинами вашей нелюбви к конфликтам, и начните осваивать навыки "конструктивного конфликта"

2. Возможно, у вас с мужем разные характеры, и то, что вы называете "поговорить" он воспринимает как вынос мозга

Ксения

Всё мои попытки поговорить и обсудить какие-то проблемы муж воспринимает как выносить мозга

Почитаете статьи о разнице характеров и почему при этом у людей возникают конфликты: 

https://www.all-psy.com/stati/detail/9898

https://www.all-psy.com/stati/detail/9899

3. Похоже, что по причине того, что вы не любите конфликты, у вас с мужем в душах накопилось много подавленной агрессии, которая выталкивает вас в режим скандалов. В скандалах люди не решают проблемных ситуаций, а начинаю агрессивно осуждать недостатки друг друга 

Ксения

Когда муж начинает говорить, что ему что-то во мне не нравится, что я не такая, обвинять в чём-то, я начинаю злиться, повышать голос, вести себя агрессивно, хотя раньше такого никогда не было

Ксения

И я понимаю, что веду себя неправильно, но меня охватывает гнев. Из-за этого проблемы не решаются, и меня это очень беспокоит. Как можно справляться с агрессией? Я очень хочу решать проблемы мирным путём

Если агрессия накопилась, то ее нужно не подавлять, а учиться выражать в "экологичной форме". Как говорят психологи, стоит учиться "контейнировать" агрессию партнера и учиться не пугать и ранить его проявлением своей. Этому помогает направление агрессии на ситуацию, или проблему а не на партнера. И важно объяснять другому, что творится у тебя в душе и почему. То есть обсуждать то, что твориться в твоей психике, а не указывать не недостатки другого. Это лучше делать, начиная с себя.

Почитайте статью о том, почему не стоит бояться конфликтов: https://www.all-psy.com/stati/detail/8139

И это статья о динамике отношений в супружеских парах

https://www.all-psy.com/stati/detail/8393

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)