Нет желания ехать туда и снова быть далеко от родителей

Я переехала в Америку 17 лет назад и первое время жила в похожей ситуации. Ко мне на консультации приходит много иммигрантов.  К сожалению,  этот этап надо пережить. Вы чувствуете одиночество,  бессилие, тоску... это нормально. Чаще звоните родным и начинайте искать русскоязычных знакомых в вашем городе. Найдите русские группы на Фейсбуке,  запишитесь в спортзал (спорт очень помогает с тревогой), проводить больше времени в окружении других людей. Прогулки в парке отлично для этого подойдут. Занятия йогой тоже помогает. 

В целом на адаптацию уходит 2 года. Первые пол года самые тяжёлые, затем становится легче. 

Если нужна помощь психолога, который через это прошёл сам и провел много клиентов, то я на связи! 

Хорошего дня

Елена Семенек,
Психология Счастья

Анастасия, добрый день!

Мне приходится решать вопросы:

"Как адаптироваться не ломая себя"

"Адаптироваться или искать то, что соответствует потребностям".

При всем многообразии ситуаций - себя ломать никогда не нужно.

1. Если есть возможность изменить ситуацию в своих инересах и потребностях это нужно сделать.

Важно только разобратся, эти интересы действительно часть вашей личности, со счастливыми планами на будущую жизнь. Или это детские страхи, навязанные обяаельсва.

2. Если ситуация незбежна, неизменяема- конечно ищем пути адаптации. А потом снова способ быть счастливой.

Помогу разобраться с тревогами, избавиться от эфемерных обязательств, давления "правильности" и внутренней вины. 

Выясним настоящие ценности и потребности. Те, что вдохновляют и мотивируют именно Анастасию.

После этого вы найдете пути сделать свою жизнь счастливой. 

Здравствуйте, Анастасия. У вас произошли изменения во всех сферах жизни: место жительство, работа, семя, круг друзей, язык, хобби. И то, что могло быть опорой для адаптации к новым условиям, когда меняется одна из сфер, у вас этого нет. 

Что бы легче было адаптироваться, вам необходимо восстановить то привычное и знакомое, что было в вашем прошлом: общение с друзьями, привычные хобби, режим дня и т.д. Это и будет тем, что будет приносить комфорт, которого так не хватает, и ощущение стабильности в данной ситуации.

Так же общение с имигрантами позволит резко снизить ощущение одиночества. 

Анастасия, здравствуйте!

Идет период адаптации на новом месте, в новой языковой среде,  с новым мужем. Это серьезный стресс. 

Надо себя поддерживать каждый день. Там за границей создать кусочек родины. Фото родителей, друзей на стене, видео в компе, разговоры с родственниками и друзьями по интернету и т.д. 

Дать себе право поплакать.

Найти минимум 5 пунктов в день, за что себя похвалить и поддержать. 

Что любите? Домашние цветы, вкусняшки, книги, фильмы? Все это создать на новом месте.

Там найти русскую диаспору.

Начать потихоньку знакомиться с соседями и адаптироваться к среде. Но на это надо много сил. Так что без фанатизма. Потихоньку. 

Есть ли возможность, когда муж едет на длительную командировку, Вам уезжать домой к родителям? Хотя бы первое время? Это смягчит боль одиночества. Хотя и усложнит сепарацию Вашей семьи. Но тут надо выбирать. Мне кажется, стресс от одиночества в чужой стране намного большее зло, чем сложная сепарация. В данном случае Вы получите поддержку, любовь, новые силы. 

Если нужна помощь психолога - буду рада!

Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково

Здравствуйте, Анастасия!

Как я Вас понимаю.

«Хорошо, что в наш век расстояние не является препятствием для встречи с друзьями. Однако общение стало приобретать какую-то однобокость. Мне не с кем было посоветоваться. Рекомендации закадычных подруг не влезали в новую действительность. Я нуждалась в поддержке тех, кто был со мной в «одном измерении». Но мы не знали друг о друге. Они были чужие и безликие. Им не было дела до меня.

Всем нам нужны друзья. Хотя бы знакомые. Просто узнаваемые лица. Чтобы выйти на улицу, встретить соседку, обменяться с ней улыбкой и всё, я не одинока.»

Выдержка из моей книги «Моя чужая страна. Психология эмиграции». Возможно, именно в этой книге Вы найдёте ответы. И не начинайте с русских диаспор.

На Вашу реплику:

«все бытовые проблемы будут на мне, а так же я могу реализовать себя, работать.»

позвольте сместить фокус Вашего внимания. Во многих странах, например Японии, где я живу, с бытом гораздо легче. Реализация себя и работа, в наше время, мало связано с Вашей локацией. Здесь другое.

Я проходила все стадии эмиграции сама, а потом со своими знакомыми иностранцами и русскоговорящими клиентами клиентами. Можно ли привыкнуть к другой стране? Не знаю. Многое зависит от Вас и от страны, где Вы живёте.  Для кого-то правильным будет остаться, для кого-то уехать. Многим помогает поиск ответа на вопросы:

1. Зачем мне эта страна?
2. Зачем я этой стране?

С уважением, Ваш психолог в Японии Виктория Буякова

Анастасия, приветствую.

Переезжать и обустраиваться на новом месте, где всё по-другому, это стрессовая ситуация для психики. 

Строить свою взрослую жизнь, в новом месте, в новых условиях, адаптироваться. Это задачи роста, так как психика хочет вернуться в знакомое и понятное. 

А обсудить совместное проживание с мужчиной точно стоит открыто, чтобы не копить нересурсные чувства и состояния. Рекомендую на период адаптации обзавестись личной терапией для поддержки.

Ереван, Шамсумова Юлия, гештальт терапевт, травматерапевт

Добрый день, Анастасия,

Я правильно поняла, что вы до этого жили с родителями? Потому что для меня основной проблемой здесь звучит одиночество. Обычное одиночество взрослого человека. Оно, на самом деле, людям даже нравится, но если этап сепарации от родителей не совсем пройден, то такое одиночество переживается тяжело.

Только не хочу, чтобы вы неправильно меня поняли: сепарация от родителей не означает наш разрыв с ними, но, скорее, трансформацию отношений. Они остаются близкими, но становятся другими, так как мы меняемся, взрослеем. Но когда это происходит, кажется, что мы отдаляемся, отрываемся в прямом смысле. И это может какое-то время даже пугать. И тут важно, чтобы все стороны участвовали. Иногда ребёнку трудно сепарироваться потому, что родители не готовы этот процесс пережить. 26 лет - это ещё очень немного, и в наше время редко кто уже взрослеет полностью к этому возрасту.

Также и про одиночество - оно, скорее, нравится, но это не значит, что нам не нужно общение, что не нужны отношения, или что они не будут совсем близкими. Близкие отношения как раз и строятся лучше всего между людьми, которые не боятся этого одиночества.

У вас проблема ещё и тем усиливается, что это не просто уход от родителей, любовь, взросление, построение новых отношений, но и эмиграция. Это всегда непросто. Тут важно сохранять здравомыслие и объективность. Плюсы и минусы есть везде. Для чувства уверенности и самооценки важно быть уверенной в своей национальной идентичности в том числе. Но ведь в нашей культуре, в жизни в нашей стране есть тоже и минусы. А в новой культуре есть свои плюсы и минусы. У вас есть возможность не потерять своё и приобрести что-то новое. Ваши отношения совсем ещё новые. Подождите, посмотрите, как всё будет развиваться, как будет меняться ситуация, ваша и вокруг вас. Возможно вы ещё не раз переедете. Концентрируйтесь на том, что вы хотите "здесь и сейчас". Но это не значит, что так будет всегда. Пока есть что-то, что для вас ценно, ничего и не нужно менять. Будет плохо и не будет со временем выравниваться - тогда и будете решать это, будете обсуждать переезд, или другие решения искать.
А скучать и грустить - это нормально. Вы только съехались. У вас сильные чувства, вы столько сил вложили в то, чтобы быть вместе. Даже если бы вы были дома, вы бы всё равно скучали, если бы ваш молодой человек уехал надолго. Да, было бы больше отвлекающих факторов, но скучали бы всё равно. А отвлекающие факторы со временем появятся и на новом месте. Или их можно создать. Подумайте, многое из того, что вы делали бы дома, можно делать и там. А что-то, наверняка, есть и такого, что вам нравится, но дома этого нет. Грусть говорит о том, что есть что-то ценное.

И по родителям скучать - это так хорошо. Да, трудно, особенно расставаться. Но подумайте, если бы вы уезжали от них с лёгким сердцем, что бы это тогда было? А так понятно, что у вас в жизни было много любви.

Если сепарация сложно даётся, пугает, родители тоже этого не хотят, то работа с психологом может помочь. Обращайтесь!

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки