Как простить себя и отпустить?

Здравствуйте

Меня зовут Ирина, мне 25.

В моей жизни, я столкнулась с одной ситуацией, после которой я ищу выход с проблемы, а проблема в безответной любви. Однажды я начала общение с парнем младше себя, на 2 года, и обсалютно не задумывалась чем это общение может закончиться, будто я была готова к любому раскладу. Мы общались в соц сети, пол года,и однажды пришли к тому что мы встретились. Увидев его, я будто потеряла разум, я понимала что он идеален, что я, он, как такое возможно...

Я вела себя так, будто он обычный парень, который ни чем меня не удивил, что в нём нет ничего прекрасного от чего бы я потеряла разум. Получилось так что мы спали с ним на протяжении двух лет, первый год, я продолжала показывать своё "безразличие" Я не хотела его спугнуть неверное, что очередная девочка в него влюбилась и его жить без него не может. Сказать что он вёл себя так же, не могу сказать, он даже наверное больше проявлял в моментах ласку, открывался мне, говорил многое, о чём знать многим нельзя было. И в моменте он так же быстро отключался, будто между нами просто секс. Шёл второй год, и я уже без самоконтроля, я начала отдавать ему себя, свои переживания, заботу, помощь, ласку, эмоции...

И в один нашу встречу, я призналась ему что я влюбилась, вот чего я боялась больше всего. Потому что я изначально понимала всё, он на берегу дал мне понять что не ищет отношений. Но я не могла остановиться, так же как и он. Когда он узнал о чувствах, он начал меня жалеть, он не знал что делать с моими чувствами, часто говорил лишь одно, что он что у него такая ситуация в первые... Когда он не понимает почему он не может закончить сам, и не причинять боль мне снова и снова. Дальше произошло то, о чём я мечтала, он предложил попробовать, он с такой опаской говорил мне это, будто и сам не уверен что стоит пробовать, но ему хотелось.

Было предупреждение, он сказал кто-то из нас очень сильно будет страдать. Наши отношения не продлились и сутки, нет, не потому что я выносила ему мозги по мелочам, я не овладела контролем над ним, потому что я знала как он любит свободу и как полюбила его я. Он просто не хотел мне сломать жизнь, так как у меня есть маленький ребёнок от прошлых отношений. Он каждый раз, вбивал мне в голову что он не тот человек который даст мне то, что я хочу от него, что он ничего не может дать не мне, не моему ребёнку, он только и говорил что он хочет лишь чтобы я стала счастлива и задумалась о нашем будущем с сыном.

Несмотря на его образ жизни, на его отсутствие финансов, на отсутствия какого-то статуса в жизни, я готова была принять его, таким какой он есть, разумом я понимала это большая ошибка, но сердцем я верила что могу и хочу помочь ему, что вдвоём мы сможем, если он хочет. В итоге он в один миг, оборвал всё, что было, оборвал жестоко, решив всё сам, он отказался от меня. Сейчас я живу с одной мыслью, как? Как он мог?

После всех наших разговоров по душам, после одной фразы ( Я тебя люблю Ир) Почему? Почему он обожал меня? Скучал? Интересовался о моём состоянии, у моих подруг... Когда смотрел на меня так, будто я любовь его жизни, приходил когда я убивалась, в слезах, он приходил и просил меня отпустить. Когда просил прощение за то что он не остановил всё во время. Почему он ушёл из моей жизни так, будто я ничего для него и не значила в его жизни?

Я ненавижу эти 2 года, и сейчас будет начало 3 года, а я продолжаю бороться с чувствами и разумом. Я не испытывала такого раньше, мне страшно, сколько это будет длиться, ещё год? 2 года? Если бы меня сейчас спросили, чего я хочу на данный момент? Я бы смело ответила избавиться от воспоминаний с этим человеком. Он мне и родной и враг...

Я знаю что моя вина есть, что я сама продолжала идти там, где сама себе кричала Ира остановись, но я не смогла.