Мы не умеем друг друга выслушивать и уступать

Здравствуйте, Ольга!

В письме Вашем много информации и много эмоций, но ещё больше моментов, требующих прояснения. Пока можно только предполагать, почему у Вашего избранника, как Вам кажется немколько холодноватое к Вам отношение. Для мужчины очень важным во все времена было и остается его положение, успех, если хотите. Возможно, что трудности, связанные с зарабатыванием денег (как современного "эквивалента" успешности) имеют значение в его отношения к Вам. Но, как мне кажется это не главное. Более существенным, на мой взгляд являются ваши "стычки" и ругань. При этом ни Вы, ни он не хотите друг другу уступать и принимать позицию другого.

То есть. Если у Вас происходит с завидной регуларностью реальная борьба "за территорию, за власть", то о какой борьбе в постели может идти речь? Секс как способ примирения? Согласен, есть и такой метод, но! По всей видимости, вы оба устаете от возникающих конфликтов и на что-то другое сил уле не остается. По крайней мере у него.

Научиться пронимать друг друга со всеми плюсами и минусами - это, пожалуй самая главная задача для всех, а в особенности, стоящая перед теми, кто решил создавать семью. И, что характерно, это самое принятие, как бы парадоксально это не звучало, поможет, в дальнейшем более эфективно исправлять не нравящиеся Вам, например, минусы Вашего избранника.

Так что, Ольга, поработайте над этим, а возникнут трудности - обращайтесь, поработаем вместе. Всех благ!

Здравствуйте, Ольга.

     Вы описываете ситуацию выбора, которую сделали и в этом выборе Вы противопоставляете ..." состоятельную жизнь, умного и состоявшегося мужа"   - "любви, заботе, ласке и нежности."

     Первое, что хочется спросить: "В вашем представлении эти вещи, которые Вы противопоставляете, несовместимы?"

       То есть, Ваш избранник не состоятельный, не умный, не состоявшийся в жизни человек и при этом он  любящий, заботливый, ласковый и нежный и умеет любить без денег и без высшего образования.

     Второе: "Что для Вас любовь?"

 Что Вы вкладываете в это понятие, если Вы пишете, что он умеет любить без денег ? Вы считаете, что деньги и высшее образование на самом деле способствуют силе проявлений любви?

То есть речь идет , по сути, о замужестве по-рассчету и без него, если я правильно поняла и Вы "послушали свое сердце" и сделали некорыстный выбор.

Тогда почему Вам так трудно достичь понимания, если Ваш избранник "любящий, ласковый, заботливый и нежный?" или это имеет отношения территориально только к постели?

Тогда снова хочется спросить - "что для Вас любовь?"

Вы ведь сами в начале вопроса описываете свои отношения как любовь, а переходя к постели, пишете о страсти. ТО есть , в постели любовь уходит, а остается страсть. Но эта самая страсть у него ушла со временем, тогда что же осталось?  Нежность во время просмотра телевизора и приготовления пищи и непримиримость позиций в остальное время суток?

Только ли отсутствие сексуального удовлетворения  и непримиримость позиций - причина Вашего неудовлетворения?

Если Вы не можете договориться и уступить сейчас и есть одностороннее желание интимных отношений, что будет дальше? На чем будет держаться Ваш брак?

Посмотрите в лицо реальности, пока еще не поздно и сделайте выводы.

Предположим, Вы научились достигать консенсуса между Вашей "городстью" и его горячностью. Вы сможете жить с этим человеком при тех сексуальных отношеиях, которые он вам предлагает?

И последнее: "Насколько для Вас важна состоятельность, высшее образование и "состоявшесть" Вашего избранника? Вы действительно сможете прожить всю жизнь, строя отношения только на "ласке, заботе и  нежности ..., если Вы уже сейчас допускаете мысли о неверности, которая породит у Вас чувство вины, которое звучит у Вас между строк?

Когда Вы наведете порядок на этих полочках, у Вас будет ясная картина, стоит ли Вам продолжать идти по этой дороге.

При этом необходимую внутреннюю работу над своим "эгоизмом", проявляющемся в неумении слушать и принимать партнера, никто не отменял. Сейчас, находясь со своим горячим молодым человеком, Вы всего лишь "смотритесь в зеркало". И Ваше отражение помогает увидеть Вам Ваши недочеты. Поблагодарите это зеркало за предоставленную возможность учиться, которая уменьшит при извлечении из этого необходимого опыта Ваши недоразумения с этим или с последующими партнерами.

Всех благ!

облегчают  возможность п(и действительно, деньги и высшее образование не являются обязательным условием того, чтобы быть мужчиной в постели) и при этом Вы не удовлетворены тем, как он проявляет себя в интимных отношениях? 

     Вас на самом деле удовлетворяет отсутствие первых качеств и наличие вторых? 

Первую проблему вы обозначили как неумение выслушивать друг друга. Но умение уступать приходит не по хлопку стартового пистолета (раз, два - началаи), а со стороны более гибкого и мягкого партнера. Посколько именно ВЫ обратились за помощью- почему бы не начать именно вам? Ваш любимый человек - ЛЮБИМЫЙ человек. Какой смысл троговаться с ним?- ("если я тебе уступлю, то ты обязательно должен мне уступить тут же!")  такая торговля ни приведет ни к чему. Потому что РАВНОЙ степени уступчивости вы не добьетесь сразу. Вы можете подать пример, стать более мягкой, уступчивой, не спорить из принципа, сберегая его энергию для других сторон жизни. Чего вы боитесь? Того, что он полностью "подомнет под себя" все решения в семье? "Сядет вам на шею"? Попробуйте разобраться с этими страхами-ожиданиями. Ведь за привычкой спорить из принципа стоит какой-то страх, неуверенность в том, что вы сможете получить то, что хотите, неуверенность в том, что вас будут уважать (и это особенно важно, подумать над этим, потому что вы акцентируете внимание на самоуважении, а когда на нем акцентируют внимание - значит в этой области расположена какая-то болезненная точка). Гордость - это форма самозащиты, защиты своей неуверенности. В чем она? Посмотрите внутрь себя: что заставляет вас любыми путями доказывать свою правоту? Что является основным предметом споров? Наверняка, проанализировав все это, вы поймете, что вас больше всего "цепляет". А это - и есть та проблема, которую надо прорабатывать в СЕБЕ. Близкие, любимые люди часто показывают нам (неосознанно, конечно) то, что в нас самих недостаточно гармонично, то есть, они как в зеркале отражают порой наши недостатки.

Второй момент. Вы мечтали о "состоятельной жизни, умном и состоявшемся в жизни муже." Думаете, ваш любимый не чувствует, что он не вполне соответствует вашим ожиданиям? Даже если вы ни разу ему этого не говорили, мужчины особенно остро чувствуют, когда не отвечают запросам девушки. Да и сами ожидания. "Чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за солдата". А на все готовое прийти - это потребительская позиция. Я не критикую вас, понятно, что часто в жизни хочется сказки, особенно девушкам. Но именно это хотение должно стимулировать к развитию важных отношений, профессионального роста и т.д. Превратить свою жизнь в сказку - это то, что вы реально можете. А хотеть, чтобы было все и сразу - это уже потребительское отношение к миру. Умному и состоявшемуся в жизни мужу нужна не менее умная и состоявшаяся в жизни жена. Если он действительно умный. И вам придется сначала по-настоящему состояться самой, чтобы привлечь в жизнь такого мужчину. А еще лучше - состояться ВМЕСТЕ с тем, к кому есть чувства, а не пытаться "натянуть" его на некий идеал. Вот тут еще одна тема всплывает: а видите ли вы ЕГО, реального? Такого, какой он есть? Вне сравнения с недостижимым идеалом? Любите ли вы именно его, или только ту его часть, которая более-менее совпадает с ожиданиями? Постарайтесь посмотреть на него реального внимательно. И отделить любимого человек от того образа, с которым вы его сравниваете.

Третий момент. Секс. Да, 25-летний мужчина при наличии работы, беспокойства по поводу быта и вообще просто при наличии иных забот МОЖЕТ быть таким. 2 раза в неделю для многих - норма. Понятия о нормах в сексе - вообще вещь очень уловная. Норм, как таковых нет, а общественная истерия вокруг секса - вещь очень въедливая, потому многие девушки да и мужчины начинают отталкиваться не от своих реальных потребностей и потребностей близкого человека, а, опять же, от некоего идеала, который создан общественными стереотипами. А идеал этот - каждый день и не по разу. На самом деле это накручено и надумано. И вам надо разобраться, не влияние ли это стереотипов. И каковы ваши реальные потребности в сексе. Возможно, секс является для вас доказательством чего-то, но это не равно собственно физиологической потербности.

Оргазм женщины зависит вовсе не от количества секса, а от его качества. И лучше пусть это будет раз-два в неделю с долгими предварительными ласками, с внимательным изучением вашим партнером ваших эрогенных зон, пробами и поисками (а на это нужно время!), чем "быстрый секс" каждый день по привычной схеме, который вас ни на йоту не приблизит к оргазму. А вот поговорить с партнером и предложить ему режим эксперимента и поиска, предложить ему пусть раз в неделю, но по-настоящему заняться любовью, не торопясь и с вниманием к вам - ваша прямая задача. Вполне осуществимая.