Мой муж не тот человек, за которого я выходила замуж

Здравствуйте, Ольга! Что-то произошло в семье, что повлекло за собой перемены. Вы пишите, что ревнуете, а ревность - это прежде всего неуверенность в себе, собственничество. Вспомните, какой вы были раньше? Подумайте, что изменило ваше восприятие друг друга? Начинайте меняться сами и увидите изменения со стороны мужа.

С ув. Ирина.

Здравствуйте, Ольга!  Вы ревнуете, так как один раз этот человек Вас уже обманул и возможно, что Вы так и не переработали эту проблему, и она до сих пор гложит Вас изнутри - все эти эмоции и боль каждый раз при случае всплывают наружу - конечно это общая проблема и решать лучше её совместно - и Вам и мужу надо осознать, что его к этому подтолкнуло, получил ли он чего хотел? какой опыт из этого извлек? проговорить Вваши чувства и эмоции (боль, обида, недоверие, непонимание, неприятие и т.д.) - понять и решить для самой себя - можете ли Вы это принять и жить, простив мужа!!! ведь именно от этого и будет зависить уровень доверия! Также и остальные его попытки общаться с бывшими девушками Вам тоже непонятны и только он может Вам сказать и объяснить, что за этим стоит - его ли подкрепление мускулинности, эмоциональные завершения ли отношений, чтобы понять кто и что ему надо? чтобы они смогли его оптустить и позволили ему жить дальше, а не питать иллюзий об упущенных возможностях!  Лучше обратитесь к психологу совместно, чтобы он смог помочь Вам выссказать свои чувства и эмоции - Вам обоим, чтобы Вы смогли друг друга услышать, понять и принять!!! Можете ему описать, что на самом деле с вами происходит, какие чувства Вас гложат и если ему не безразлично Ваше состояние и семья, то он также захочет разобраться в проблеме, чтобы семья получила наконец эмоциональную стабильность!

Здравствуйте, Ольга! С чего начинаются Ваши ссоры? Как Вы реагируете на его крики и оскорбления? Рыдаете? Как Вы строите отношения? Если Вам что-то не нравится, лучше не ставить условия, но и не терпеть, а говорить о своих чувствах. Что-то конкретнее советовать сложно, так как много не ясно из Вашего обращения. По-возможности обратитесь к психологу очно. Готова с Вами сотрудничать. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Для того что бы выстраивать гармоничные отношения с любимыми и близкими, Вам необходимо уметь устанавливать контакты в трех направлениях:

Контакт с самим собой, со своими потребностями, желаниями, страхами, травмами....

Контакт с другими людьми в области чувств, в отношениях, в профессиональной сфере....

Контакт с окружающей средой,обществом, со сферой образования...

Неумение  контактировать по одному из этих направлений приводит к нарушениям во взаимоотношениях..

Из того, что Вы пишете, я возьмусь предположить, что нарушены как минимум два : контакт с самим собой и контакт с другими людьми..

Хочу обнадежить, все прерывания можно отследить и что то с этим сделать, важно прибегнуть к помощи специалиста.

Добрых Вам встреч и удачи в отношениях!

Нина

Ольга, "это не тот человек за которого я выходила замуж", но ведь и Вы - не та, на которой он женился! Вы тоже изменились...

Ревность - неуверенность в себе. Кто из предков делал жизнь в семье невыносимой из-за придирок, рыданий и прочих женских ужасов?

Здравствуйте, Ольга!

Жаль, что так складываются отношения. Этому есть рациональное объяснение, не знаю насколько оно будет Вам полезно. Искренне верю, что, как Вы пишите "в глубине души еще что-то к нему осталось" обретёт большую силу в Вас или даст сил закончить эти отношения.

Первые три года в жизни супругов связаны с так называемым "притиранием", и тут не важно сколько лет вы встречались, основное, что сейчас стали делить быт между собой. Знаете такое выражение "быт сжирает чувства"?! в этом есть доля правды, и Ваше ощущение, что не за того выходили замуж вполне уместно. Проходит романтика, возникают обычные домашние дела, Вы поменяли социальный статус, стали мамой, а Ваш супруг отцом. На этой стадии мужчины испытывают свою ненужность, в силу того, что вынашивали малыша Вы, рожали его Вы, внимания сейчас уделяете больше ребенку. В этом смысле Ваш муж как будто лишний, ненужный, да ещё и обделен вниманием. Это конечно бессознательные вещи, но следствием их является его поведение, которым Вы не довольны. И ревность Ваша скорее всего имеет туже причину. Муж Ваш в силу ощущения ненужности уделяет Вам меньше внимания, а Вам кажется, что изменяет, тем более, что есть такой опыт, на который Вы опираетесь. Происходящее сейчас нужно прожить, как данность. Мы не в силах изменить этих процессов внутри нас, а прожившие это пары, становятся по настоящему близкими и крепкими.

Вы женщина, в которой изначально заложена вселенская мудрость, и именно Вы сейчас в силах донести до мужа свои чувства. Попробуйте больше говорить с ним, расскажите, что чувствуете к нему, послушайте, что он ответит. Обычные диалоги могут помочь в укреплении Ваших чувств. Только простраивать их нужно без претензий и с учетом чувств Вашего собеседника.

К сожалению в этом письме не смогу рассказать Вам о простраивании эффективных диалогов, готова помочь при личной встрече, если будет потребность, и всё же помните женская мудрость великая сила!

Всех Вам благ, любви, тепла, взаимопонимания.

Здравствуйте, Ольга! Искренне вам сочувствую..." В сказке свадьбой  все заканчивается, а в жизни со свабьбы только все начинаеется..". Период влюбленности проходит и начинаются будни, из которых  складывается жизнь! А тут еще и прибавление: радость и нагрузка одновременно, накопленная усталость, отсутствие должного внимания и заботы и т.д. и т.п.. Рыданий много, говорить бессполезно, а осознаете ли вы свои чувства к мужу, такие как раздражение и злость, ненависть и гнев? Осозновать - это не значит тут же ему все высказывать... Осозновать - мысли, чувства, поведение свое с другим человеком и грамотно управлять этим процессом во взаимодействии. Поверьте, живя с одним и тем же человеком - можно координально изменить отношения, знаю по собственному опыту, живя в супружестве уже 25 год...Мои вам рекомендации: 1) Перестаньте заглядывать на его территорию и уличить его в изменах - так вы себя доведете до любого истощения, лучше уделяйте больше внимание себе, ребенку  и своей красоте! 2) Обратите внимание на то, как и в чем вы себе изменяете и игнорируете себя, и соответственно перестаньте это делать! 3) Осознайте свои чувства ( эмоции ) и освободитесь от негативных чувств... 4) Ревность - это не любовь, а способ контролировать, властвовать над другим человеком, другими словами проявлять насилие по отношению к нему ( я знаю, что вам тяжело это читать!), и лучшее, что вы можете сделать в данном случае - это быть и оставаться верной самой себе! И поверьте, ваш муж поменяет к вам отношение!  Лучше это сделать в сопровождении психолога, так как это будет быстрее, грамотнее, продуктивнее. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

      Ольга, вы пишете, что уже два года живете вместе и раньше у вас была идеальная семья. Но потом с мужем начало что-то твориться.  Вы не указываете когда (сколько прошло времени) с того момента, как все изменилось в ваших отношениях. Я могу только предположить, что эти изменения связаны с переходом семьи на новый этап развития.

     Любая семья проходит на протяжении всей жизни несколько этапов развития: первый этап связан с принятием новых ролей - мужа и жены. Возникает кризис адаптации партнеров к новым условиям жизни.

    Второй этап связан с появлением еще одного члена семьи - ребенка. И опять кризис адаптации к новым условиям жизни. В этот период происходит перераспределения обязанностей, принятие новых ролей - родителей. При этом отношения между супругами притерпевают серьезные изменения  - часть внимания женщина отдает ребенку и мужчине с этим не просто смириться . Он начинает себя чувствовать не нужным, не важным (по сравнению с ребенком). Поэтому отношения слегка охладевают.

     Но если мужчина является зрелой личностью, он способен с этим справиться. Он принимает на себя ответственность за семью, берет на себя часть заботы о ребенке, помощь по дому и т. д. Этот период редко проходит гладко, потому что женщина в течение беременности готовится к роли матери, а  мужчина становится отцом в одночасье (у него отсутствует подготовительный этап), и эта новая ситуация для него является стрессовой. Он не знает как себя вести, что от него требуется... Он в полной растерянности! Поэтому ему проще "сбежать " от проблемы, чем пытаться ее решить. 

      Так я вижу вашу проблему. И это ситуация, в которой нужно без обид и претензий поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, чего вам не хватает (заботы, внимания...) Если нужна консультация, обращайтесь.

Успехов вам. Марина.

Здравствуйте, Ольга!

Ревность - сложное чувство, и сопровождается непростыми переживаниями. Только от них вреда много (стресс, напряжение, возбуждение сверх необходимого), а проку для отношений мало, скорее наоборот. Чтобы избавиться от ревности, надо, как мне кажется, пересмотреть свои убеждения насчёт Вашего, как жены, права на чувства мужа и его эротические отношения с другими женщинами. По большому счёту, права на это всё у Вас нет. Человек не властен над своими чувствами, и если его тянет к другой, тут сложно что-то поделать. Другое дело, он ответственен за то, чтобы что-то с этой своей изменой, или почти изменой, делать. Если мужчина предъявляет жене, что у него ничего ни с кем нет, то он не рассматривает свои эротические отношения на стороне, как угрозу браку, он хочет брачные отношения сохранить, а его поход налево удовлетворяет какие-то другие его потребности, а не потребность сменить партнёршу. Это то, что он предъявляет Вам, это его намерения в отношении Вас. И это главное, как мне кажется, в отношениях. Если Вы не столкнулись с изменой нос к носу (не застали его в постели с другой), и он уверяет, что верен, то угрозы Вашим отношениям нет. Тогда непонятно, чего Вы боитесь за семью, он её рушить не собирается. А вот Вы вполне сможете, если будете фантазировать о его изменах, в то время как реальных оснований у Вас (по крайней мере, на настоящий момент) нет. Он не сможет долго выдерживать этого, будет усиливать свою агрессию, и всё это рано или поздно ему надоест, потому что Ваша реакция (Вы реагируете как на угрозу браку) не соответствует его реальным намерениям (он с Вами разводится сейчас не собирается). Попробуйте понять, чего Вы боитесь на самом деле, зачем Вам нужно мучиться от подозрений, здесь скорее Ваше личностное затруднение, а не проблема в отношениях. С наилучшими пожеланиями, Елена.