Злюсь, когда все не по моему

Катя, здравствуйте!

Вы очень верно сравнили свои чувства с чувствами, «как у маленького ребенка который валяется на полу и истерит».

Ситуации, где все не так, как хотелось вам, отсылают вас именно в детский возраст. 
Произошла фиксация на возрасте 2-3 года, скорее всего есть травма, проработав которую вам станет легче строить отношения.

Необходима проработка детско-родительских отношений и доращивание вашего внутреннего ребенка.

Пока психологически вы не взрослая.

Обращайтесь, буду рада вам помочь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Катя, здравствуйте!

У вас проблема не в самооценке, а в принятии себя, как взрослого человека. Вы на столько привыкли к тому, что родители во всем потакают, вам было в этом так хорошо и комфортно, что и сейчас, уже будучи взрослой, вы требуете того же от сильного человека, который находится рядом с вами. Т.е. вы в паре находитесь на позиции "ребенка", которого "родитель" (ваш мужчина) просто обязан баловать.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Катя ,здравствуйте 

Вы из родительской опеки перепрыгнули к мужчине, который заменяет их. Т.е такая инфантильность и детская позиция. Только терапия 

С уважением, Юлия 

Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии 

Здравствуйте, Катя.

Вы пишете:

всю жизнь родители давали мне все, что я хочу, в 26 лет они обеспечили меня всем.

Катя, родители делали для вас все, что вы хотели, исполняли все ваши желания. Но было ли между вами близкое эмоциональное взаимодействие? Проявляли ли родители к вам сочувствие, настоящую заинтересованность? Говорили ли вы по душам, проводили ли время вместе? 

Или, возможно, родители много работали, вы мало проводили время в совместных занятиях, не было глубокой эмоциональной близости?

Это сейчас важно проанализировать, так как ваше состояние и поведение похоже на проявление гиперкомпенсации схемы Эмоциональной депривированности (это понятия из метода "Схема-терапия").

Чаще всего эта схема наблюдается у людей, которым в раннем возрасте не хватило эмоционально насыщенного,  близкого взаимодействия с родителями. Даже если родители заботились о материальном благополучии ребенка, они могли в силу разных причин не суметь дать ребенку поддержку, сочувствие,  эмоциональную близость, понимание, принятие. 

Впоследствии такие дети могут прибегать к гиперкомпенсации, склонны в отношениях быть чрезмерно требовательными и сердятся, когда их потребности не удовлетворяют. Неважно, сколько они получают, им все время кажется, что этого мало, их требования не уменьшаются. 

Людям с таким проявлением Эмоциональной депривированности  в детстве могли одновременно и потворствовать, и лишать эмоционального контакта. В итоге у них формируется чувство вседозволенности и привычка требовать, чтобы их потребности удовлетворялись. В результате, они полагают, что надо быть непреклонными в своих требованиях получить что-либо от других. Возможно, их хвалили за таланты и одаренность, но не давали им эмоционального тепла и подлинного принятия.

И в ответ на это лишение эмоциональной близости, на неудовлетворение потребности в близком теплом доверительном общении, ребенок начинает предъявлять требования о выполнении всех его желаний, потому что он отчаивается и принимает решение хотя бы таким образом получить доказательства любви и неравнодушия к нему родителей.

Сейчас в близких отношениях с вашим мужем у вас воспроизводится эта схема. Вы начинаете злится, когда что-то идет не по-вашему, потому что это реагирование закрепилось с детства, и только в выполнении ваших желаний вы можете получить подтверждение  любви к вам.

То есть все ваши чувства родом из детства. В методе Схема-терапия то, что вы чувствуете называют режимом Сердитого (разгневанного) ребенка:

я от этого ужасно злюсь, из меня исходит агрессия даже когда он задерживается на работе, когда мы опаздываем куда то.

Катя

Так же злюсь когда он не хочет что то делать, как хочу я, я понимаю что это нормально, но почему то во мне просыпается невероятная злость когда все не по моему, по итогу мы всегда делаем все как я хочу.

Головой все понимаю, а чувства как у маленького ребенка который валяется на полу и истерит.

Поэтому работать надо с этой детской частью, Сердитым Ребенком, который сердится и требует, но на самом деле страдает от того, что не может взаимодействовать с близкими на глубоком эмоциональном уровне, и от того, что  сам не может научиться строить эту эмоциональную связь с другими людьми.

Только тогда, когда в ответ на его требования, его желания исполняют, он может поверить, что его любят. По другому ни действовать, ни чувствовать этот ребенок, к сожалению, не научился.

Это, конечно, мое предположение, основанное на небольшом тексте, который вы представили, но в любом случае искать причины вашего состояния и поведения необходимо в ваших ранних взаимоотношениях с родителями.

Лучше всего это сделать в сотрудничестве  с психологом.

Всего вам доброго, Катя.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Катя!

Понимаю Вас!

Могу предположить, что не смотря на то, что родители давали все, у Вас все равно остались детские дефициты в теплоте, принятии. Возможно они, мало обращали внимания на Ваши внутренние потребности в заботе, внимании, принятии вас хорошей.У Вас появилась раздражительность в связи с тем, что Вы не получали именно того, чего хотели по- настоящему.

Возможно, родители проявляли к Вам нетерпение и сейчас Вы можете злиться, когда молодой человек делает что- то не по Вашему. 

Также у вас много правил, которые ограничивают Вашу свободу, поэтому Вас может раздражать, когда  молодой человек  нарушает правила.

Выход мне видится в том, чтобы Вы заполнили внутренние дефициты и ,тогда раздражительность постепенно будет уходить. Это можно сделать, например, на телесно-ориентированной терапии. На которой возможно напитать детскую часть Вашей личности, с помощью душевной, безопасной атмосферы, где вы сможете почувствовать свободу быть собой, сможете почувствовать себя ценной и обожаемой собой, избавитель от самокритики. Также сможете потренировать навык жить не по правилам. Это все даст Вам возможность принимать с удовольствием заботу  молодого человека.

Обращайтесь, смогу помочь!

Здравствуйте, Катя!

Катя, полагаю у Вас есть некие ожидания от окружения. И когда эти ожидания не совпадают с реальностью, то и возникают чувства раздражения и злости. 

Например, вот здесь:

У него есть такая черта как - он не умеет организовывать свой план на день, я от этого ужасно злюсь, из меня исходит агрессия даже когда он задерживается на работе, когда мы опаздываем куда то.

Ответьте себе на вопрос: почему мужчина должен быть всегда организованным,  собранным и пунктуальным?

Понимаю, Вы хотите рядом с собой именно такого мужчину, организованного и собранного. Но как из этого, из того, что Вы так хотите, может следовать, что он должен быть таким? 

Т. е. важно разъединить в своих установках связку "хочу-обязаны". Как правило, это звучит в виде требования: "Если я чего-то хочу, то это должно быть исполнено. А если не исполнено, то это ужасно. Я это не выношу!" 

Смягчите эту формулировку. Снимите катастрофизацию. Можно, например, так "Да, мне хотелось бы, чтобы..., но если это не так, то..." Здесь снижайте катастрофичность того, что другие не делаю так, как Вы хотите. Снижайте категоричность. Вслед за этим будет снижаться и интенсивность эмоций, раздражение и злость уже на будут такими сильными. 

Катя, если интересно как это работает в когнитивно-поведенческой психотерапии, то приглашаю Вас на консультацию. Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).

Добрый день.

Катерина, возможно вы  обнаружили скрытые но объективные проблемы, которые, похоже, заслуживают более пристального внимания.Подумав, решите на какое-то время отложить остальные дела, чтобы обратиться к истокам своей жизни и объективно их исследовать с могущим помочь интересным человеком -психологом, готовым к регулярным встречам  и взаимодействию,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Катя

Здравствуйте, мне 26 лет, всю жизнь родители давали мне все, что я хочу, в 26 лет они обеспечили меня всем. Нахожусь в отношениях с прекрасным мужчиной, который для меня многое делает.

Катя, здравствуйте!

Я вижу тут такую ситуацию, что ваш прекрасный мужчина делает для вас многое, а родители давали вам всё. Вот это несоответствие, как мне кажется, вам и не нравится.  Что именно вас раздражает в вашем мужчине - дело второстепенное. И да, такая реакция будет проявляться у вас чаще всего с наиболее близкими людьми.

Приглашаю вас на консультацию разбираться с чувствами и понимать их.  Выгоднее управлять своими чувствами, чем когда они управляют вами.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн