Стоит ли говорить с парнем на интимные темы?

Здравствуйте, Agnes.

Вы пишете:

Помогите мне пожалуйста разобраться с моими тараканами

Если говорить прямо, несколько милых маленьких тараканчиков есть. Стоит обратить на них внимание.

Смотрите:

  С первых недель общения у меня возникло невероятное чувство, будто я знаю его всю свою жизнь. Я поняла, что он тот самый, кого я так ждала, и ни одного сомнения у меня с тех пор не оставалось. Аналогично и у него. У нас невероятно много общего: общие интересы и увлечения, общие ценности и взгляды на жизнь, общая вера.

Мы постоянно читаем мысли друг друга, и каждый раз, когда мы разговариваем, у меня возникает ощущение, что это не другой человек, а продолжение меня. Аналогично у него. Мы ещё ни разу не ссорились, понимаем друг друга с полуслова, он никогда меня не обидит, не осудит, очень чуток и терпелив со мной.

Мы очень много времени проводим вместе, нам никогда не скучно друг с другом, мы можем говорить часами, сутками, обо всем на свете, и нам друг с другом очень хорошо и комфортно. Говорили по видеосвязи тоже, и впечатления остались самые положительные. Он дарит мне море любви и нежности каждый день, с ним я счастлива. Он давно уже рассказал обо мне своим родителям, родственникам, друзьям, постоянно говорит о том, как он меня любит и как мной гордится.

Здесь нужно быть очень осторожной и аккуратной, так как я, например, увидела здесь идеализацию, за которой может, как это ни прискорбно, последовать самое жестокое разочарование, и как итог — ваше обесценивание молодого человека, вас самой, ваших отношений.

Так, к сожалению, происходит, это психический механизм такой. Слишком сильное идеализирование ведет за собой такое же сильное разочарование. Ведь вы не видели его ни разу, виртуальное  общение может быть прекрасным, но при близком общении все может оказаться не таким очаровывающим, последует разочарование по силе такое же как и очарование. Это может стать очень неприятным моментом, если не сказать больше.  В итоге наступит обесценивание, и вы уедете с горьким осадком на душе.

Вы несколько раз повторили в тексте, что вы боитесь и не хотите разочарования. Разочарование может наступить всегда и со всеми, но тем, кто особо не очаровывается, оно не носит такой сокрушительный удар.

Сейчас гораздо полезнее было бы сказать себе: "я знаю, что молодой человек может быть не идеальным, я знаю, что мы хорошо общались виртуально, но в реале могут быть моменты, которые мне не понравятся. Я готова к этому, готова смотреть внимательно и думать хорошо, но я не хочу убегать от того, что будет не совсем идеальным. Я хочу присмотреться, и дать шанс прежде всего себе на то, чтобы эти отношения стали для меня полезными".

Если так себя подготовить, то не будет разочарования, обесценивания, а будет полезный опыт и шанс на хорошие близкие отношения не с идеализированным образом, а с живым человеком.

Второй тараканчик: 

Просто я всегда была девочкой домашней, очень привязанной к дому и маме (я у нее единственный ребенок и она воспитывала меня одна). А ещё у меня всегда были моральные принципы: я отказывала парням в поцелуях, близости, т.к. для меня это возможно только по большой любви, с родственной душой, второй половинкой, с кем хочу прожить всю оставшуюся жизнь... Такой мне не встречался, и я уж думала, что никогда уже и не встретится... Как вдруг все случилось, в самый неожиданный момент.

меня постоянно что-то останавливает .... проскакивают в памяти советы мамы. Она очень строгих правил и всегда была моим авторитетом. Она мне на это говорила следующее: "знай себе цену, уважай себя, не становись лёгкой добычей, он должен тебя добиваться дорогими подарками, содержать тебя и т.д.", ещё "о русских женщинах за границей и так судачат, что они лёгкого поведения и сразу прыгают в койку, не будь такой", и ещё "после интима мужчины охладевают", "если он заранее будет знать, что ты хочешь близости с ним, так будет неинтересно, так не будет интриги для него, ты будешь как открытая книга, более того, это испортит романтику и чистоту ваших отношений", "не показывай ему, что ты озабоченная, это испортит его отношение к тебе" и так далее...

мамин голос в голове. 

В привязанности к маме нет ничего плохого. Наоборот, это может быть ресурсом, опорой. Но только если вы находитесь не в детской позиции, не в подростковой, а в равноправной позиции с мамой.

Возможно, стоит сказать себе: "я уважаю мнение мамы, обязательно рассмотрю и ее мнение, и мнение других людей на этот интересующий меня вопрос. Но я хочу не просто перенять чье-то мнение. Я хочу сама размышлять над тем, что для меня лучше, что лучше всего соответствует моим потребностям, моей реальности".

Таким образом вы сможете выходить в позицию Взрослой женщины, которая чувствует свой возраст и тестирует реальность, видя эту реальность как можно более приближенной к действительному положению дел.

Третий тараканчик:

Несмотря на девственность, я прекрасно осведомлена в интимном вопросе. Я очень много об этом читала, общалась на эти темы с опытными людьми. Знаю, как все это происходит, прекрасно знаю свое тело.

Как я уже сказала, мы с моим парнем честно и открыто говорим обо всем на свете... Кроме секса. Вопрос в том, нужно ли о нем вообще говорить до встречи?

По долгому общению, в том числе и по видеосвязи, очевидно, что он пылкий и темпераментный, эмоциональный, искренний в проявлении чувств, вряд ли он асексуал или что-то в этом роде. Но знаете ли, всякое в жизни бывает ....

Но все же что-то мне подсказывает, что мы должны этот момент обговорить, чтобы четко знать, чего оба хотим от нашей встречи... Чтобы знать, чего ждать и к чему быть готовыми... Узнать о его опыте, морали, ожиданиях и тд. Узнать, есть ли в его доме вообще возможность для этого, комфортно ли будет ему, он ведь живёт с родителями и бабушкой. Мне очень хотелось бы обговорить все это открыто и честно, как мы говорим обо всем остальном.

Если у нас не случится близости, я буду очень разочарована. Я прекрасно знаю, чего хочу.

Но я очень боюсь, потому что не хочу, чтобы он понял меня неправильно... Например, что я не готова, или ещё хуже... чтобы он (или его родители) допустили мысль, что я его только использую для того, чтобы переехать в другую страну, заключить брак и получить гражданство (манипулирую тем, что секс может быть только после свадьбы).

Нужно ли с ним поговорить заранее на тему интима, на тему того, чего мы ждём от нашей встречи? Если так, то начать первой? (потому что он на эти темы первый точно говорить не начнет, опять же, воспитание). А вдруг ему не понравятся эти разговоры? Я так не хочу испортить наши отношения и очень не хочу потерять его...

Гиперконтроль.

Вы стараетесь все проконтролировать, все учесть, сделать все как будет лучше, как нужно. Возможно, потому, что боитесь разочарования. Или, возможно, потому, что привыкли все контролировать с детства, чтобы не огорчить маму, чтобы не нарушить принципы (мамины или свои). Причины желания все контролировать могут быть разными, с этим нужно разбираться.

Получается, что из-за гиперконтроля вы и там не сможете расслабиться, как вы того хотите и ждете. 

А что будет, если перестанете контролировать, если отдадитесь спонтанности, если все произойдет без планирования, а в порыве чувств, к примеру? Что будет, если все выйдет из под контроля, снесет голову, как говорят, и вы не сможете думать здраво? Что может произойти самого страшного, если вы поедете без плана, а там уже будете смотреть на месте, что к чему?

Что будет, если увидите, что это совсем не тот человек, который вам нужен, а вы уже раскрылись с интимной стороны, поговорили о сокровенном? Такое ведь может быть. Тогда вас охватит паника, что все вышло из-под контроля, ведь вы уже раскрылись, а все напрасно. Может такое произойти, как думаете? Ведь все запланировать и проконтролировать невозможно.

Как вы думаете, возможно, стоит учиться гибкости, учитыванию момента, а также прислушиванию к своим собственным (не маминым, не чьим-то еще, а собственным) потребностям и желаниям?

Возможно, стоит просто честно тестировать реальность, чтобы за идеализированной картинкой прекрасного принца не пропустить настоящего человека, который может не подойти вам (и это не катастрофа) или подойти (но с недостатками, которые, конечно, у него есть, и к этому нужно быть готовой)?

В общем, много есть чего интересного, над чем можно подумать перед тем, как отправиться в путь.

Всего доброго, Agnes, хорошей вам поездки.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Agnes здравствуйте, ваше описание, изложение,  использование литературных прилагательных, все так правильно, прямо «райские кущи» где порядочная семья, живописный городок, куда приезжает невинная девушка к принцу. Хочется вас вернуть в реальность, чтобы потом не было разочарования. Ощущение идеального мира, идеальных, совершенных людей. Идеализация одна из защит психики, вы преувеличиваете, то есть вы сейчас в иллюзии, не видите реального человека. Зачем такая идеализация? Идеальный он , идеальная я. Вы пытаетесь просчитать, как вам лучше сказать о сексе, чтобы не дай Бог, вы все испортите? И в этом противоречие, то есть, если там порядочная семья, парень любит, что может угрожать такой идиллии? Вы девственница, какие к вам вопросы? Вы чисты и невинны. У вас внутренний конфликт , если совсем просто, конфликт мадонны и блудницы. Как собственно вам говорит ваша матушка, как только он с тобой переспит , он охладеет. И этот внутренний конфликт, каждая женщина разрешает его для себя в индивидуальном порядке. Для начала, перестать идеализировать себя и других и посмотреть на реальных, живых людей. Вам 32 года, вы носитесь со своей девственностью, как с неким подарком, который естественно должны оценить. А если никто не оценит, что тогда? Если вы приедете и все будет не так, как вы нафантазировать? Что тогда? Вам есть над чем подумать.