Как найти опору в себе, чтобы не нуждаться в этом?

Здравствуйте , Алиса . У каждого человека есть три части: родитель, взрослый и ребенок. Ваш ребенок хочет заботы и ласки. Вы уже чувствуете , что родители не удовлетворяют эту потребность , нто следующий этап развитие вашего взрослого , построение своих отношений . Один из важных факторов это правильный выбор партнёра. И загляните в себя вы не хотите строить отношения с этими парнями или хотите строить но не с ними. Когда они предлагают перейти на другой уровень отношений , как вы реагируете и почему? Или вы боитесь , что предложат , а вы не знаете как реагировать ?

Развитие вашего внутреннего взрослого поможет делать все эти выборы . Ошибки все равно неизбежны, но можно их минимизировать . 

А когда внутренний взрослый станет сильным , то вы сможете себя сами обнимать и поддерживать , а потом и делиться с другими .

А пока идёт рост . 

Поподробнее можно поговорить в терапии . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Алиса, здравствуйте!

Предполагаю, что за этим стоит страх близости.

Первый опыт отношений мы получаем рядом с родителями, у каждого человека формируется свой тип привязанности, он как раз влияет на то, как мы строим отношения с партнером.

Подробнее об этом в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/10546

Чтобы найти опору внутри себя и научиться строить здоровые отношения с партнером, необходимо закрыть внутренние дефициты, которые появились в детстве.

Обращайтесь, буду рада вам помочь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Добрый день.

Алиса. В структуре личности человека, который чувствует потребность быть будто бы защищенным с внешней стороны. И не чувствует опору внутри, есть проблемные паттерны-блоки и вещи их удерживающие.

Их негативная сила влияет на качество жизни, постепенно разрушает физиологию и психику, способности  адаптации в социуме и раскрытие таланта, выбор своего места. Стоит  начать приватное общение. Взаимодействие к которому я  могу пригласить. Вы нуждаетесь, в тактичном и эмпатийном психологе.

С наилучшими пожеланиями,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Здрааствуйте! 

По каким-то причинам потребность в любви не проявляется. Но выходит на первый план потребности в близости, в нужности, в поддержке.

Они и удовлетворяются. 

Почему нет потребности в любви? 

А кого Вы на самом деле любите?

Возможно это какая-нибудь первая любовь, которой Вы когда-то поклялись хранить верность. И психика до сих пор "выполняет" обещание. 

Или возможно, у Вас слишком хороший папа и Вы дорожите отношениями с ним и семья у Вас пока еще родительская на первом месте.

Возможно, это про предательство и обман. И Вы не хотите повторения.

Или возможно, Вы бережете себя от каких-то будущих бытовых  сложностей с молодыми людьми, потому что поверили, что "Все мужики лентяи и бездельники."

А возможно, просто прохладный темперамент и время для любви еще не пришло. 

Надо разбираться с психологом. Если это травма -то снимать! 

Про опору на себя. Мне кажется у вас вполне неплохая опора на себя. Вы отдаете себе отчет, как Вы вступаете в отношения. "Да, без любви, да использую, да, не очень красиво!" Вы вполне устойчивы, на мой взгляд.

Не совсем поняла, в чем вы не хотите нуждаться? В любви? В поддержке мужчин? Не хотите чувствовать, что используете? Не хотите длительных отношений? 

Но для чего бы ни было, получается, что Вы хотите стать железной леди.

Зачем Вам это? 

Какую боль Вы хотите  спрятать?

Какого чувства Вы хотите избежать? 

Я надеюсь, у Вас все получится! 

Я желаю Вам счастья! 

Хотьково, Кирилина Елена

Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.