Отец ушёл из семьи

Александра, здравствуйте.

Понимаю ваши переживания, примите пожалуйста мою поддержку.

Сейчас у вас изменилась картина мира и сложно перестроиться, сложно принять новую реальность.

Да, это ваши родители, но это отношения двух взрослых, самостоятельных людей. И повлиять на то, что происходит между ними со стороны невозможно. Поймите, это решение вашего отца и как из того, что вам не нравится это решение, следует, что он должен поступать иначе? Это его жизнь и он распоряжается ей по своему усмотрению. Я понимаю, что эти слова звучат жёстко, но я не обращаюсь к морально-этической стороне, а просто говорю про реальное положение дел.

А вот вам уже самой выбирать, что делать с его решением - принимать, не принимать.

Вы поддерживаете маму, это очень важно. Вероятно сейчас придётся пересмотреть привычный образ жизни, возможно найти подработку, чтобы немного финансово разгрузить маму.

Я искренне желаю вам сил и мужества пережить этот период. Благополучия вам.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Доброго времени суток Александра!

Ваши переживания вполне обоснованы, т. к. родители для детей самые близкие люди, которые принимают участие в формировании личности, проявлении заботы, любви и внимания и закладывают базовые вещи на будущее. Но Вы не учитываете один важный момент. Ваши родители взрослые люди, которые могут испытывать внутренний дискомфорт и желание изменить свою жизнь таким образом, чтобы она приносила удовлетворение. Предполагаю, что именно поэтому Ваш отец принял для себя решение о расставании с Вашей мамой. 

Позвольте им самим разобраться в сложившейся между ними ситуации. Как бы не сложилась их дальнейшая жизнь вы не перестанете быть их детьми, а они вашими родителями. 

Александра

Как вернуть папу в семью?

Вы можете попробовать повлиять на решение папы. Но учтите, что если он изменит своё решение, станет ли его жизнь комфортной и благополучной. Не пострадает ли от этого его эмоциональное, моральное, психологическое и общее здоровье. 

Александра

Я не смогу смириться с его уходом из нашей семьи. Я его никогда не прощу.

Вы взрослый человек и вправе относиться к поступку отца, как считаете для себя приемлимым. 

Сил Вам и выдержки в этот непростой период, с которым столкнулась ваша семья! 
   
 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.

Здравствуйте, Александра! 

Слышу вашу обиду на папу, боль за маму, страх за ваше будущее... Сейчас ваш мир рухнул - и вы ощущаете бессилие что-то изменить, очень хотите все вернуть на налаженные рельсы - и понимаете, что это невозможно... И тогда кажется, что вы такая маленькая, беспомощная, а мир вокруг такой чужой, большой и злой! 

Продышитесь, выдохните, оглядитесь, на что вы можете опереться?

Да, привычный уклад рухнул- но можно создать другой. А вдруг он тоже будет неплохим? 

Папа не умер, не исчез. Он пока переехал к бабушке.  Я так понимаю, что он НЕ создает другую семью.  Видимо, между мамой и папой произошел серьезный конфликт. Дайте родителям время разобраться в ситуации, дайте им время остыть. 

Что бы не произошло между родителями дальше  - вы с братом  остаетесь их детьми. Папиной дочкой и сыном, и маминой дочкой и сыном. Этого не изменить. 

Вы можете оставаться хорошей дочкой для мамы и хорошей дочкой для папы. Даже если между ними конфликт. Не лишайте себя отца! Вы имеете право на отца, даже если они с мамой будут жить в разных домах. И то,  что папа обиделся на маму - не значит, что у него больше нет детей. 

Выдыхаем, проявляем мудрость и зрелость! 

Где вы можете начать подрабатывать? В 21 год уже многие работают. Оглянитесь, посмотрите вакансии, поспрашивайте знакомых, посмотрите по месту учебы часто есть какие-то предложения. 

Работать - это не страшно! Когда Вы начнете подрабатывать - у Вас появится основательность, устойчивость, уверенность, независимость, взрослость! Вы точно справитесь! Миллионы людей когда-то начинали работать первый раз! И каждому тоже было тревожно! 

  Ваша семья и отношения между Вашими родителями - не одно и то же. Вы любите свою семью, свой мир, свои воспоминания,  своих кошек. 

А родители могут друг к другу относиться привычным образом. Годами не считаться с какими-то потребностями друг друга. Много лет они вели отношения к этому кризису. И сейчас у обоих полно обид и боли и нет желания видеть друг друга. 

Чтобы выйти из кризиса, надо проработать эти боли с психологом. 

Понять, где ошибка, как перестроиться, найти ресурсы и силы, найти желание и мотивацию.

Начать действовать и исправлять отношения. 

Начать разговаривать, давая "поглаживания", чтобы пошла энергия, а не блокировалась. 

ВЫ ЗА НИХ ЭТО НЕ СДЕЛАЕТЕ. ЭТО ИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ДРУГ ПЕРЕД ДРУГОМ.

Отсюда и Ваше бессилие. Вы хотите, чтобы они помирились больше, чем они! Вы хотите действовать, но это не Ваша территория! Это их личные отношения.

Вам остается пока только себя поддерживать и успокаивать и их поддерживать. 

 Папа много лет платил кредит за квартиру. Это была его ответственность. Сейчас он "вдруг" перекладывает эту ответственность на маму, которая явно не потянет. Что он хочет этим сказать? За что наказывает?

На мой взгляд, это про неоцененность папы. 

Он, оплачивая самые большие нужды семьи, видимо, чувствовал себя не сильно нужным, не авторитетным. И поступая сейчас так, он как будто показывает, сколько он на самом деле делал для семьи.

Заявляет о своей обиде на семью. 

Сейчас, во время этого семейного кризиса, надо услышать его,  научиться удовлетворять чувство значимости и  ценности его и друг друга. 

Итак, что же делать? 

1. Выдохнуть, еще раз выдохнуть, не уходить в панику. Постараться отнестись к ситуации, как к временному  кризису, которым можно управлять, а не как к трагедии, где отсутствие отца грозит голодом и лишением крова.  

2. Дать себе несколько дней на проживание обиды, злости на папу. Написать ему письмо о своих чувствах и обязательно сжечь его (никуда отправлять не надо), побить подушку, потопать ногами и.т.д. И достаточно. Не застревать в этих чувствах. Вы - хорошая девочка! 

3. Понять, что мама сейчас в отрицательных эмоциях и многое говорит и делает сгоряча. Постараться не  заражаться  ее состоянием, сохранять спокойствие. Все рано или поздно образуется, кризис не может длиться вечно.

4. Встретиться с папой. Не как с предателем, а как с человеком, который не смог докричаться и пошел на крайние меры.  Попробовать услышать, понять. С мамой у него свои отношения, с Вами - свои. Вы и мама - разные люди. И если он обижен на маму и мстит ей, то он может любить и жалеть вас и по- прежнему хотеть заботиться. 

5. Найти подработку. Это даст Вам очень много. И свою жизнь тоже. 

6. Найдите постоянного психолога. 

Счастья Вам! Все наладится и получится! 

Хотьково, Кирилина Елена