Как вести себя с подросткам?

Екатерина, здравствуйте.

Безусловно каждый случай во взаимоотношениях с подростками индивидуален, имеет свои особенности и нюансы. Поэтому попробую вам дать общие рекомендации, а если захотите разобраться подробнее - тут лучше на консультации.

Ваша дочь сейчас активно входит в пубертат. Переходный период сложный, и он не только у ребёнка, но и у всех членов семьи.

Раньше дети были нам удобны - что им сказал, то и сделали, куда их посадил - там и сидят. Но подростки про другое. У них есть своё мнение (пусть даже и бредовое), но оно их и они будут его отстаивать. Они начинаются бороться за неприкосновенность собственных границ - это моя комната, хочу навожу в ней порядок, хочу не навожу. На любое (с их точки зрения) притеснение со стороны взрослых отвечают агрессией. 

Сейчас прежние методы взаимодействия с дочерью не работают, а в некоторых случаях они даже губительны для нормальных взаимоотношений. Тут в первую очередь вам менять свою стратегию воспитания. Слова "потому что я так сказала", "я мама/взрослая, я лучше знаю, а твоё мнение никто не спрашивал" и т.п. лучше убрать из общения. Набраться терпения и идти на компромиссы. Договариваться. Объяснять. 

Очень осторожно с критикой. Критикуем не личность, а действие. Не "ты плохая", а "ты поступила плохо". Это очень важно.

Старайтесь в спокойные моменты больше обнимать и целовать дочку. Во время её вспышек агрессии - максимально сдерживаться, не отвечать тем же, попробовать идти от обратного. Понимаете, люди не просто так "агрессируют" - это индикатор того, что им сейчас плохо - больно, обидно, страшно и т.п. Если дочь кричит, хамит (с кулаками это конечно ни в какие ворота, но это явный знак того, что ей плохо) - присоединитесь к ней: "Доченька, я вижу, что тебе плохо сейчас, от этого ты и кричишь/злишься/нервничаешь. Я готова тебе помочь, ну или просто пожалеть, ведь я тебя очень сильно люблю". 

Ещё важная вещь - если дочка начала говорить - просто слушать. Это сложно, но для налаживания доверительных отношений бесценно. Превращаться в молчаливое ухо и слушать. Не давать оценку действиям, не критиковать, не "спасать", т.е. срочно давать советы. Но это правило не работает, если речь идёт об угрозе жизни и здоровью, тут уже действуем по ситуации.

Ещё важно. Мы часто обесцениваем подростков, сами этого не замечая. "Да ну, нашла из за чего расстраиваться", "Да всё это ерунда, глупости какие, помиритесь ещё", " Мне бы твои проблемы" и т.п. А для них сейчас любая мелочь имеет огромное значение, а если близкий человек этого не понимает, не чувствует - доверительная связь быстро теряется.

Екатерина, желаю вам терпения и благополучия.

Будут вопросы или захотите разобрать конкретные ситуации - готова помочь. Всего вам доброго.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Екатерина, здравствуйте!

Вашей дочери 12, а значит она находится в подростковом возрасте. Это непростой этап как в жизни ребенка, так и в жизни родителей.

Вы в разводе, у дочки нет рядом папы, это тоже влияет на развитие ваших отношений.

Что важно понять: то что ребенок сейчас сам с собой сложно уживается, он порой сам себя не понимает, ему сложно, перестраивается его психика и тело. К этому подростку нужно как-то привыкнуть.

Нормально, что дочь начала вас не слушаться, сейчас проходит этап вашей сепарации друг от друга. Ваш ребенок больше не будет прежним, это важно принять, самое важное сейчас не разрушить ваши с ней отношения.

Уважайте границы ребенка и старайтесь их не нарушать. Знайте и защищайте свои границы.

Подробнее о границах в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/10470

Учите ребенка проживать эмоции экологично:
Покажите, что вы делаете, когда злитесь/обижаетесь/ грустите/ боитесь. Для этого сначала сами разберитесь с этим.
Если ребенок взбешен - предложите ему показать как он взбешен через звуки (покричать, порычать), через рисунок (можно черкать лист бумаги), через тело (топать, прыгать, колотить руками в подушку и т.д.)
Объясняйте, что сказать можно всё, а сделать - нет.
Учите, что словами можно объяснить другому свои чувства, без драк и оскорблений.
И, главное, показывайте это на своем примере. Это может стать стимулом для вашего саморазвития.

Рекомендую вам книгу  «Ваш беспокойный подросток» Роберт и Джин Байярд.

Берегите себя, Екатерина, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.