Личные границы

Сейчас можно часто услышать, что необходимо защищать личные границы. Но не всем понятно, что же это за границы и от кого их защищать.

Давайте по порядку.

Личные границы— это своеобразная черта между человеком и окружающим его миром.

Это то, что мы позволяем делать (говорить) по отношению к себе ,
и то, что мы позволяем делать (говорить) себе по отношению к другим.

Личные границы бывают физическими и психологическими.

• Физические границы – это наше тело, пространство, комната, рабочее место, вещи, автомобиль и пр.
• Психологические границы – это наши чувства, ценности, убеждения, речь, личное время, решения, действия и т.д.

Чтобы вовремя защитить свои личные границы, важно понимать, что является их нарушением.

Наши физические границы нарушаются, если:

• Применяют физическую силу, насильно удерживают или причиняют боль.
• Ограничивают в передвижениях и физических действиях.
• Вторгаются в личное пространство.
• Берут вещи без нашего разрешения.
• Нарушают наше уединение.
• Читают наши записи без разрешения.
• Дарят ненужные вещи.
• Ограничивают в сне или еде.
• Навязчиво угощают, заставляют доедать.
• Неуважительно прикасаются и т. д.

Наши психологические границы нарушаются, если:

• Стыдят, унижают.
• Кричат, оскорбляют.
• Обманывают, предают.
• Контролируют под видом заботы.
• Принимают за нас решения.
• Принуждают к рассказу о чем-либо.
• Обвиняют, критикуют.
• Манипулируют.
• Насмехаются, игнорируют.
• Используют личное время или труд.

Главный признак нарушения личных границ - раздражение.
Если вы почувствовали в контакте с человеком дискомфорт и раздражение, стоит проанализировать, а не нарушил ли человек мои границы?

Для защиты своих личных границ можно пользоваться схемой:

• Обозначить факт нарушения.
• Назвать свои эмоции и чувства.
• Попросить перестать так делать.
• Предупредить о последствиях, если это не прекратится.
• Осуществить обещанные последствия.

Наши личные границы также могут быть мягкими, жесткими и гибкими.

• Мягкие границы не защищают нас, и мы сливаемся с другими людьми, при этом нарушаются наши границы. И тоже самое происходит в обратную сторону - мы нарушаем границы других людей. Не чувствуя свои границы, мы не чувствуем чужих.
• Жесткие границы одинаковы во всех ситуациях. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны, это хорошо, а с другой - любая категоричность приводит к ограничениям себя и может добавить проблем в личную жизнь.
• Гибкие границы могут меняться в зависимости от ситуации, и именно этот вариант является самым оптимальным.

Здоровые личные - границы гибкие. Они меняются в зависимости от ситуации.
При таких границах мы легко определяем, на каком уровне нам удобно и приятно общаться и хотим ли мы этого общения. Мы можем сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствуем, что в отношениях что-то не так.

Сформировать здоровые личные границы в отношениях поможет понимание, где заканчивается наша ответственность и начинается ответственность другого человека.

У каждого из нас есть круг влияния и круг забот.

Круг забот - это то, что мы изменить не можем:

• Мысли, верования, убеждения других.
• Чувства, эмоции других.
• Действия других людей (в отношении других).
• Слова других (в том числе обо мне), когда я их не слышу.
• Погода.
• Политика.
• Законы.

Круг влияния - это то, на что мы можем влиять.
Например, снизить вероятность наступления неблагоприятного события или его негативный эффект:

• Я, мое тело,
• мои мысли, чувства, поведение,
• действия других людей в отношении меня,
• действия других людей в отношении тех, за кого я отвечаю,
• мое отношение к действиям и словам других людей.

Чтобы не нарушать границы другого и не брать на себя чужую ответственность, необходимо пересмотреть свое отношение к кругу забот, по возможности заменить установки «должны» на «мне бы хотелось». Например: «Мне бы хотелось, чтобы муж мне помогал по дому» - вместо «Муж должен мне помогать по дому». И сфокусироваться на круге своего влияния.

Чтобы границы в отношениях было легче выстраивать, необходимо также разобраться: где чья зона ответственности.

Я в отношениях с другим человеком отвечаю:

• за то, чтобы другой человек в отношениях со мной знал, что мне нравится;
• за то, чтобы другой знал, что мне не нравится;
• за то, чтобы другой знал, что со мной неприемлемо;
• за установку и защиту своих границ.

Другой человек в отношениях со мной отвечает:

• за то, чтобы я знал(а), что ему нравится;
• за то, чтобы я знал(а), что ему/ей не нравится;
• за то, чтобы я знал(а), что в отношениях с ним (с ней) неприемлемо;
• за установку и защиту своих границ.

Каждый взрослый человек (и наш супруг/супруга тоже! И наши родители тоже!) отвечает за:

• то, как он выглядит, что носит, одевается по погоде или нет;
• свою гигиену и уход за собой;
• выбор партнеров и друзей;
• свое мировоззрение;
• свой отдых, свой досуг, свою карьеру;
• свой бюджет и распоряжение бюджетом;
• свою собственность;
• то, что покупает, чем питается, как тратит деньги;
• заботу о своем здоровье (или отсутствие заботы);
• свои чувства, верования, убеждения, ценности;
• свое настроение;
• обеспечение себя ресурсами (жильем, деньгами);
• свое развитие (или отсутствие развития);
• удовлетворение своих потребностей.

Вопросы для самоанализа

Подумайте о своих границах.

• Какие они? На что похожи?
• Что в свете того, что вы узнали о своих границах, вы можете сделать для себя?
• Как ваши близкие пытаются нарушать ваши границы?
• Как вы ведете себя, когда ваши границы нарушаются?
• Нарушаете ли вы чужие границы?

Итак, знать и защищать свои личные границы, очень важно, это:

• помогает сделать отношения более искренними и гармоничными;
• снижает зависимость от других людей, отношения строятся на равных;
• приводит к росту самооценки и успешности в целом.

Понимая, кто мы, за что отвечаем в отношениях, намного проще выстраивать границы с другими людьми и не нарушать чужие.