Отношение с мамой

Мария, здравствуйте.

Тут вам стоит действительно разобраться в себе. Попробуйте ответить на такой вопрос - что именно в том, что у мамы активная личная жизнь и много мужчин вызывает у вас гнев? Какие мысли возникают?

Понимаете, не сама ситуация, а наше восприятие этой ситуации вызывают в нас те или иные дисфункциональные чувства. 

Если будет сложно самой - пожалуйста обращайтесь, поработаем с этим вместе.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Мария.

Давайте вместе посмотрим, что с вами происходит.

 Вы пишете:

У мамы всегда было много мужчин. Это меня все время растаивало и я постоянно начинаю плакать.

когда я начинаю вспоминать всех ее мужчин, внутри меня собирается столько гнева.

Мария, в первую очередь, не нужно ругать себя за эти чувства, говорить, что они неправильные. Все чувства у вас правильные. Они возникли от того, что какие-то ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены в вашем детстве. 
Возможно, вы чувствовали одиночество, возможно, вы страдали от того, что мама и папа не живут вместе, и, когда вы видели других мужчин в обществе вашей мамы, ваш боль от того, что родители не вместе, становилась сильнее. Теперь вы можете подумать о том, что именно происходило в вашем детстве, понять, что происходит сейчас, подумать о том, почему к вам приходят эти горькие чувства.

Если вы прислушаетесь к себе, поймете, что стоит за этими чувствами горечи и гнева, вам легче будет принять эти чувства. Чувства, которые принимаются, становятся не такими болезненными и интенсивными, и со временем утихают.

Посмотрите, вы жалеете маму:

моя мама имеет право на личное счастье , были любимой .

Но также  нужно пожалеть и понять себя. Если вы сильно расстраиваетесь и плачете, если внутри вас собирается гнев, значит, нужно услышать это, принять, понять, утешить и пожалеть себя. Эти чувства вы испытываете ненамеренно, вам плохо от них, вы в этих чувствах не виноваты.

я не могу внушить себе это и понять , что не стоит лезть в ее жизнь

Вы вините себя и ругаете за эти чувства, вы прежде всего думаете о том, что ваша мама имеет право на личное счастье.

Но ведь и вы тоже имеете право на счастье, покой, радость, на то, чтобы расти и развиваться в спокойной обстановке, окруженной любовью.

Поэтому нужно отнестись к себе также с любовью и уважением, пониманием и принятием этих непростых чувств и эмоций, которые вы испытываете.

Мария, хорошо, что и с мамой и папой у вас хорошие отношения. К сожалению, ваши родители не вместе, и, мне кажется, что это вас огорчает, но то, что они оба к вам хорошо относятся, заботятся о вас, это очень хорошо, так как это важно для гармоничного взросления.

Вы тоже можете научиться относиться к себе по-доброму, научиться заботиться о себе, прислушиваться к своим чувствам, эмоциям и потребностям, потому что именно вы сама — самый главный друг и помощник в вашей жизни.

Мария, попробуйте записать в дневник все свои чувства, которые вы испытываете, когда вспоминаете о мужчинах мамы. Что вас так огорчает, почему вы плачете? Отчего? Почему вам грустно и горько? Почему вы испытываете гнев? Запишите со всей откровенностью, не ругая и не виня себя, прислушиваясь к себе, разрешая себе все свои чувства, даже те, которые кажутся вам неприемлемыми. Что-то происходило в вашей детской жизни, что-то ранило вас, но сейчас вы испытываете вину за свои чувства, не позволяете быть этим чувствам, и эта раненная внутренняя часть плачет и гневается, потому что не может быть услышанной.

После того, как вы напишете о своих чувствах, подумайте над тем, сможете ли вы показать эти записи вашей маме? Настолько ли у вас близкие хорошие отношения? 

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что она сможет прочесть ваши записи? Узнать о том, от чего вы плачете и испытываете гнев? Можете ли вы поделиться с мамой тем, что вас так сильно расстраивает?

Возможно, вы уже говорили с мамой об этом? Как она восприняла ваше обращение к ней? Возможно, она говорила вам, что хочет быть счастливой? Или это вы сама сказали себе, что:

моя мама имеет право на личное счастье , были любимой

не стоит лезть в ее жизнь

Вы сами приняли это решение — что мама имеет право на личное счастье и право быть любимой, и что вам не стоит лезть в ее жизнь? Как возникли у вас эти мысли? Возможно, была попытка поговорить с мамой, и она вам сказала, что она имеет право? Или вы сами жалеете маму, уговаривая себя перестать испытывать эти чувства?

Мария, вы, думаю, и сами видите внутренний конфликт, который происходит. 

С одной стороны вы хотите позволить маме иметь право самой выбирать как ей жить, а с другой стороны:

когда я начинаю вспоминать всех ее мужчин, внутри меня собирается столько гнева. И из-за этого я обижаю маму , могу что-то сказать , или наоборот не разговаривать.

Вы испытываете гнев, вспоминая, что у мамы было много мужчин, возможно, вы не хотите принимать это, осуждаете маму.

А с другой стороны вы жалеете ее, испытываете чувство вины.

Мария, тут очень важно, чтобы вы не присваивали себе вину за то, вы чувствуете по отношению к тому, что у мамы было много мужчин. Вина — это то, что мучает вас, и что, самое главное, не дает вам признать свое право на ваши чувства. Вы не виноваты в том, что испытываете эти чувства. Эти чувства возникли у вас потому, что не были удовлетворены какие-то ваши эмоциональные потребности, возможно, в принятии, понимании, теплом эмоциональном взаимодействии, утешении, защите, поддержке.

Постарайтесь понять и принять свои чувства, а также, попробуйте рассказать маме о том, что вас мучает. Если мама хорошо к вам относится, возможно, она услышит вас, сможет понять.

Если ваши чувства гнева и горечи будут подняты на поверхность, высказаны, проговорены, если вы сможете отгоревать эту ситуацию, если получится поговорить с мамой, а если не с мамой, то с каким-то другим понимающим Взрослым, то тогда ваши чувства будут не такими болезненными, исчезнет внутренний конфликт, придет переосмысление того, что произошло с мамой и вами. 

Также вы можете обратиться за психологической поддержкой. В сети есть номера бесплатной психологической помощи для подростков и молодых людей, возможно, вам захочется поговорить с психологом, поделиться своими переживаниями.

Всего вам самого доброго, Мария.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Мария.

Думаю, практический выход из этого вот какой. Объясняться ваше поведение может разными причинами. Например, у вас хорошие отношения с папой, а с мамой – не очень. А у мамы много мужчин. И вам так до жути обидно, что так поступают с папой… - это одна ветка размышлений и рассуждений.

Следующая гипотеза. Вы еще толком не отделились от родителей, поэтому воспринимаете их жизни, как свою собственную, поэтому отношения родителей вас все еще беспокоят, в том числе и любовь мамы к мужчинам. И практический выход здесь такой: постараться отделиться от жизни родителей, понять, где ваша зона ответственности, а где нет. В частности, если мама – заботливая мать по отношению к вам, то и хорошо, это все, что нужно. Есть только одна тонкость: если мамина личная жизнь происходит рядом с вами, то вам в любом случае сие неприятно. Если же мама просто ходит на свидания и вы не видите этих кавалеров, а личная жизнь на вас не особенно влияет (как минимум напрмую), то вам да, нужно что-то делать со своей обидчивостью. То есть понять ее причины и подумать над тем, насколько у вас есть основания обижаться на маму. И обижаетесь ли вы сами на маму или делаете это как бы за папу? Если вы сами обижаетесь на нее, то почему? Этот клубок довольно объемный, но его стоит распутать. Это довольно трудная и тонкая работа, но если знать, в каком направлении копать, возможно, можно добиться результатов.  

То же самое справедливо и в отношении отца. Если папа – хороший отец, то и ладно. Другая часть жизни родителей вас тревожить не должна. Родители не боги, они люди со своими достоинствами и недостатками, со своими вкусами. И со своей, отдельной от родительства, жизнью. А если мама родила вас относительно рано, то ей сейчас 40 или чуть за. Согласно известному фильму, в 40 жизнь только начинается.

Если же вы хотите узнать механизмы отделения от родителей и определения своей зоны ответственности, то здесь уже трудно решить задачу письменно, ибо механизмы нужно рассматривать на консультации. Если вам самой трудно понять и принять себя и родителей как отдельных взрослых людей и выстраивать соответствующим образом отношения, то, конечно, нужно идти к специалисту. Специалист, во-первых, снимет остроту переживания эмоций, а во-вторых, поможет выстроить стратегию поведения, которая приведет к отношениям, не отягощенным разного рода обидами, несбывшимися надеждами и необоснованными ожиданиями.

У мамы может быть сколько угодно мужчин - это исключительно ее личное дело. Другой вопрос, в том, что обсуждение всего этого с вами, свидетельствует о наличии внутреннего конфликта у нее. И здесь уже вам рекомендуется поддержка психолога, чтобы простроить правильную линию поведения в общении с мамой. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте , Мария! Поделюсь с Вами своими предположениями. 1. Вы до сих пор не отделились от мамы и как следствие , жизнь мамы воспринимаете ,как свою. По этой причине , вы болезненно воспринимаете мамину "любовь" к мужчинам. 2. Вы до сих пор "мечтаете" соединить маму с папой. 

Попробуйте поговорить с мамой, поделитесь с ней вашими тревогами и сомнениями. Вы имеете право гневаться и горевать, эти чувства нужно направить в " мирное" русло. Поговорив с мамой или с кем-то, кто Вас может понять многие вещи Вы переосмыслите, обиды станут мельче, а чувства - менее болезненны. Всё, что происходит в Ваших отношениях с мамой Вы увидите с другой позиции, с позиции " Взрослого" . Готова вам помочь.

С уважением , Елена. Москва.