Уходит из дома в момент ссоры

Здравствуйте, Елизавета.

Обратите внимание на свое состояние. Как вам, когда в ваших отношениях вот так?

Это уже происходит с вами и у вас возникают чувства по этому поводу. Эмоционально это очень выматывает  и выбивает из колеи, как вы говорите. Вот именно с этим и приходите сами к психологу. У вас появиться больше понимания, осознанности, ценности себя и тогда в вашей жизни не будут разыгрываться некие сценарии, об которые надо кого то доращивать исцелять и  спасать.

К сожалению или к счастью никто не может заставить другого человека быть счастливым, спокойным или целеустремленным. Но если вы будете устойчивой, это может быть хорошим примером для другого, чтобы что то начать менять и  в своей жизни.

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, Елизавета.

Могу сказать, что ваш подход вполне взвешенный и вы сами понимаете, что нужно делать. Прежде чем искать ответ в семейной истории МЧ лучше сесть и поговорить. Предметом разговора могут стать ваши отношения. Может быть, у МЧ есть какие-то страхи, тревоги и пр. Если он их осознает, то хорошо. Он выкладывает их на стол, вы их обсуждаете, и живете счастливо, планируя долгую жизнь.

Если МЧ сам не понимает, что его угнетает, то здесь хуже. Если, предположим, он привык отвлекаться с помощью алкоголя, а о своих проблемах особенно не думать, то вряд ли у вас с ним хорошая дальнейшая история намечается. Правда, о паре «МЧ – алкоголь» лучше высказаться специалисту по зависимостям. Но даже в этом случае материала маловато, чтобы делать далеко идущие выводы.

Еще один момент следующий. Вот мы с ним повстречались (пожили) месяц. Он чувствует что-то не то. То ли вы ему разонравилась, то ли еще что. Сказать он не осмеливается, поэтому в пьяном виде, когда обычно человек себе позволяет чуть больше и (в некоторых моментах) он чуть более спонтанен в своих реакциях, МЧ с помощью агрессии и алкоголя пытается переложить ответственность за решение на вас, отсюда, как мне кажется, вот эти фразы:

«- ну давай, скажи уже, что я тебе не подхожу/решение только за тобой/мы с тобой совсем разные, ты что, не видишь?»

И если правдиво то, что ему трудно признаться, что он с вами, ошибся, то выход один: дождаться более или менее спокойного вечера, когда МЧ не будет «под куражом» (Н.В. Гоголь) и поговорить, спокойно, без крика, как взрослые разумные люди. Если в результате разговора выяснится, что вот 5 дней из этого месяца он вас любил, а, когда наступил 6 день, он вас резко разлюбил, то это, конечно, печально, но зато вы точно будете знать, что вот этот МЧ не герой вашего романа. Да и, честно говоря, если он напивается слишком часто, то счастливая жизнь с ним крайне сомнительна (а ведь ему только 22!). Однако женщины (мужчины реже) все равно идут на определенные вещи, и прогнозы их не останавливают. Здесь можно сказать только то, что эмоциональная нестабильность и дружба с алкоголем, как правило, не идут рука об руку со счастьем в семейной жизни. По моему мнению, будущее у отношений возможно только в том случае, если вы сядете, поговорите, выясните, в чем проблема. Если проблема решается, то решаете и живете более или менее счастливо до возникновения следующей (необязательно у него).

«Подскажите, пожалуйста, где искать проблему такого поведения и как проработать? Его родители всю жизнь в гражданском браке, он родился первым ребенком в семье и его отец рассказывал, что не занимался почти его воспитанием».

Соблазнительно, конечно, все списать на какие-то проблемы в детстве, но ведь человек, пока развивается и растет, тоже делает какие-то выборы. Вот они-то и направляют его жизнь. С прошлым уже ничего не сделать, важно, что человек делает с этим наследием, если родственный багаж доставляет ему какие-то беспокойства.

«Хочется начать ходить к психологу в Апатитах, но не знаю, как донести до него, что его поведение - это не норма и корень проблемы нужно искать со специалистом в своей голове»

Принудить ходить к психологу нельзя. Вы можете ему предложить, а он может либо согласиться, либо отказаться. Здесь еще вопрос в том, к какому психологу идти. Если идти к психологу пар, он наладит (если будут на то возможности) взаимодействия у вас в паре. Если корень проблем – личные проблемы МЧ, то ему нужен индивидуальный психолог, а психолог пар будет малоэффективен.

Первичное исследование вы как раз можете провести, когда будете с ним беседовать (от разговора об отношениях не уклонится, мне кажется). И в этом разговоре либо выяснится, что гложет МЧ, либо выяснится, что это не ваши проблемы. Например, в случае если он наберется смелости и скажет вам, что он вас разлюбил… давайте лучше списком, так яснее:

1 сценарий. Выясняется, что у него психологические проблемы. Здесь развилка. Если хочет решать, то идете либо к индивидуальному психологу, либо к психологу, занимающемуся парами. Если не хочет, тоже развилка: либо он пытается справиться сам со своими демонами, а вы ему помогаете, либо говорит: «Ничего решать не буду, а ты терпи меня таким!» Тогда уже вы думаете и взвешиваете варианты, нужна ли вам жизнь с таким человеком. Причем здесь важно понимать, но может быть и неплохим самим по себе, но ваше с ним соединение по не известным пока причинам вызывает у него такое вот поведение.

2 сценарий. В результате разговора становится понятным, что любовь была скоротечна и он вас разлюбил. Но и в этом есть хорошая новость: его психологические проблемы – это больше не ваша забота.

Реплики в сторону. Да и вообще, если через месяц начинаются довольно серьезные проблемы, то особенно большой любви не просматривается. Ведь месяц – это очень мало, вы относительно молоды, короче, нет причин не наслаждаться жизнью и друг другом в этом союзе, но удовольствия оба получают крайней мало. А ведь это самое начало отношений. Другими словами, есть о чем подумать.

Что касается психологических консультаций для вас самой. Я пока в них не вижу необходимости. И объясню почему. На мой взгляд, вы довольно быстро отреагировали на подозрительное поведение МЧ и подумали: «Хм, странное поведение, надо бы проконсультироваться со специалистами». И вот вы здесь. С системой оповещения у вас тоже все хорошо: 3-4 раза он напился, бросил ключи, а вы подумали: «Так быть не должно!» – и пришлю сюда в поисках ответа. А ведь не так мало женщин, которые верят, что очередной запой последний и муж вот-вот изменится. Вы же не стали испытывать судьбу, и это правильно.

Еще есть вопрос повторяемости ситуаций. Если, допустим, в течение этого года вы встречались с 3 или 5 мужчинами, и они все стали в течение месяца кидать ключи и пить огненную воду по вечерам, ну да, есть повод задуматься. А пока это единичный случай и вы быстро на него отреагировали в том смысле, что что-то идет не так, мне кажется, все в порядке.

Елизавета, самое опасное, что я вижу в вашей истории- это то, что вы считаете Нормальным слив негатива на вас. То, что у него сложная работа- это не говорит о том, что все нужно в дом тащить. А дома- неужели больше не о чем поговорить, кроме его проблем?

 Есть более экологичные способы выплеска негатива. Груша, например.

Не будьте « сливным бачком». Всего месяц, а вы уже как в аду. Сможете ли вы в этом жить пять, десять, двадцать лет....