Не могу забыть бывшего, который использовал и бросил меня

Здравствуйте. Не могу забыть бывшего (встречались больше 2х лет), хотя прошёл год. Начну с нашего знакомства и к сути проблемы. Рассказываю сердечно. Познакомились мы с ним случайно, по интернету, когда я занималась практикой языка. По общению мы сошлись сразу же, человек показался очень открытым, общение шло легко и мы хорошо понимали друг друга (смысл, взаимосвязи и тд, не было языкового барьера и недопонимания, словно мы общаемся на русском).

Позже обменялись контактами и началась дружба. Переписки напролёт, фотки, видео, новости - весь этот круговорот затягивал нас каждый день и я чувствовала что уже мне беспокойно без общения с ним, он начал симпатизировать мне. Спустя 3-4 месяца, видео звонки, общение и он признался что я ему нравлюсь.

Так совпало что у день рождения в один день, поэтому мы весь наш день сидели на звонке, мы начинаем отношения. Спустя полгода он решает прилететь ко мне на два месяца. Мы встретились, эндорфины, влюблённость, мы держимся за руки и не можем поверить что наконец-то вместе. К слову, ему 30, он на 8 лет старше меня, и он первый мой мужчина как в простом плане, так и в интимном. Сначала все было хорошо, но через полмесяца мы начинаем ругаться.

Это был наш первый опыт ссор и пути их решения, однако его путь решения во время конфликта - уйти резко от меня на улице во время свидания, не стоять со мной рядом и даже не смотреть на меня. Это чувство обиды я запомнила до сегодняшнего дня.

Как-то сами помирились, ругались, снова мирились. Первые конфликты были из-за его чрезмерного употребления алкоголя и мата (попробовать, так сказать, на моем языке сказать грубые слова, хотя я сказала что мне неприятно, но он продолжал). Однажды я почувствовала какое-то сомнение в нем и решила посмотреть втайне его телефон.

Я знаю, это очень некрасивый поступок, но в тот момент я чувствовала что должна была это сделать, не помню точно причину, но помню что он заставил меня усомниться в нем. И, считаю, что не зря: я нашла переписку на его языке с какой-то девушкой, в которой она присылала ему тысячи сердечек со скринами их диалогов. Мне было больно, сути их диалога я не поняла, но это точно не родственница (по его словам и с его родней я уже познакомилась по видео звонку).

Я просто спросила его, не изменяет ли он мне. Он сказал нет, открыл показать переписки и пролистал ровно до того момента когда было много сердечек в чате и быстро закрыл телефон. Я промолчала и сказала себе что я все придумываю. Так и замяла внутри себя. Он уехал. Мы снова год на переписке и звонках. Следующим летом он снова прилетает ко мне, в другую страну (тк я учусь в одной, живу в другой).

Мы стали более идти на компромиссы: он перестал так много пить, а я решила доверять ему. Конечно, до этого шли скандалы: меня не устраивало что он вдвоём с "подругой" хотел лететь на отдых, ну и постоянные пьянки (честно, походило на алкоголизм), надоели. Но он перестал это делать и я ему доверилась и мы совсем не ругались больше. Я очень его любила. Всей душой. Я не душила своей любовью, но всегда давала понять что я рядом несмотря ни на что: всегда поддержу, помогу, буду рядом.

Я романтик по натуре: письма с признанием в любви, забота и звонки- это часть меня. Да и сыграло что он был моим первым партнёром. Мне казалось, что это навсегда, что я готова ради наших отношений почти на все. Единственное, меня напрягало то что шло противоречие. С одной стороны он усыпал меня комплиментами, что ему повезло встречаться с иностранкой, с европейской внешностью (он азиат), что я очень красивая, хвастался мною друзьям и родственникам.

А с другой: критиковал меня, хотел чтобы я подстриглась под его культуру женщин (в плане одежды, поведения, даже если я говорила что мне не нравится). Да и действий любви от него почти не было: ни цветов, ни поступков, ни защиты. Он никогда не дарил цветы или подарки даже на праздники (он считал это мусором, даже после операции не посчитал нужным, хотя я попросила, что мне приятно будет получить цветы, ну и сама делала ему подарки конечно.

Единственное - водил меня в кафе, но я считаю что только потому, что он сам хотел там опробовать кухню и не взять меня с собой во время прогулки - некультурно). Он всегда на вопрос почему он меня любит отвечал "за то как ты безумно любишь меня, кто кроме тебя будет меня любить? Ты ничего не просишь, ты просто так любишь меня и я очень счастлив. И я надеюсь что ты бы смогла жить со мной всю жизнь в бедном районе без особой роскоши. Кому нужен маникюр, депиляция, ремонт?

Главное что есть для нужды по минимуму и любовь ко мне". Когда ко мне приставали на улице, перед его домом, я позвонила ему, на что услышала что он сначала должен уложить причёску, выбрать стиль, накраситься (он мажется косметикой уходовой) и чтобы я потерпела. В итоге отбилась сама, но запомнила его поступок. Мне было очень страшно тогда, но даже когда он вышел, не спросил в порядке ли я. Он слишком много смотрелся в зеркало. Каждый час, в ванной, в экране телефона или в кафе/тц. Он обсматривал себя под разными углами и приглаживал волосы.

Нет, это не для того чтобы посмотреть опрятно ли он выглядит или подправить вещи. Он просто любил любоваться собой и всегда гордо шёл вперёд меня, а я за руку волоклась за ним. Даже при знакомстве с моей семьёй, он брал минуту чтобы полюбоваться собой и вернуться. Мои родители, конечно, были в шоке. Меня напрягало что он вроде любит свою маму, но только словами (ровно как и меня). Он говорит что любит её, но в то же время живёт с родителями (хотя младший брат уже съехал), не помогает в готовке и уборке и никогда не дарит ничего (говорит, мол его мама против чтобы он что-то ей дарил и тратил на себя).

Он также был удивлён что я очень люблю своих родителей и хочу видеть их чаще, по его словам он "спокойно может жить без родителей хоть всю жизнь". Ну и его мама живёт достаточно скромно уже много лет и он с его достатком вполне мог позволить себе помочь хотя-бы с ремонтом или свозить её на море/спа. Даже я передавала его маме подарки. Но у него на это много отмазок. С папой плохо общается, как и с братом, потому что они считают его, мягко говоря, безответственным по жизни. Эту "безответственность" чувствовала и я.

Он был словно большим ребёнком, поскольку я всегда оставалась бдительной рядом с ним (к слову, своему младшему брату 13 лет я даже не проявляю такой бдительности). Он постоянно терял вещи, телефон, кошелёк и все эти проблемы решала я. Иногда он вёл себя некультурно и мне приходилось просить его вести себя иначе, потому что мне было стыдно за него и упрёки от окружающих (бродит по квартире родителей без спроса, бросает мусор где попало, спит в общественных местах). Я не чувствовала себя защищенной: ни в физическом плане (защиты), ни в моральном (глаз да глаз, за собой и за ним).

Я перестала чувствовать что рядом со мной мужчина. Он был очень жадный. Несмотря на его хороший заработок (хоть это нелегальная работа в тату салоне), он всегда тратил только на себя. Я и не просила ничего у него, но заметила жадность когда в 45° жару мы долго гуляли по паркам, центрам города, я оплачивала такси тк общественный транспорт мука жары, и когда я денег наличных не осталось, попросила его купить бутылку воды, на что получила "терпи до дома, я же терплю". И когда в парке не было мелочи на туалет, он просто пожал плечами и сказал идти за куст. Я сама щедрый человек, что по отношению к нему, что к другим людям, поэтому это очень напрягало меня.

Были и хорошие моменты: он писал красивые комплименты, помогал нести кофточку, нарезал еду в тарелке. Я его любила просто так. Просто, я была так сильно влюблена, что готова была закрывать глаза на все неприятность, перетерпеть любую боль и обиду. Это была зависимость от него. Страшная зависимость. Моё настроение зависело только от того как пройдёт наше общение, сколько мы попереписываемся. Я ждала его сообщений и почти жила ради этого. Вернёмся к его второму приезду.

Нашим отношениям исполнилось два года. Мы провели день рождение вместе. Он познакомился с родителями. Мы все вместе съездили на отдых, мои родители не очень любили его, но выкладывали всю душу и уважали мой выбор: помогли со снятием жилья, мама готовила ему каждый день и покупала дорогие фрукты и блюда, мы катали его за наш счёт. Он сделал мне предложение, просто пришел домой с кольцом. Мои родители были в шоке и против (потому что онто сделал молча и именно когда они на один день уехали загород) но промолчали и поддержали меня в переезде к нему в страну и помощь с документами. Все эти три месяца пока мы с ним жили вместе, я чувствовала себя не в своей тарелке. Сначала я это чувствовала до его приезда, за пару месяцев: появилась апатия, слезы, чувство будто я что-то делаю не так.

Я не понимала чего хочу. Когда мы были вместе, мне было противно лежать с ним ночью в одной кровати, я раздражалась от того что он закидывал на меня руки и ноги, страшно храпел. Я раздражалась от его поцелуев и касаний, об интиме молчу. В это время мне хотелось просто вырвать от него, настолько противно было. Я думала этот кризис должен пройти, думала что нужно переступить и потерпеть, делала все через "не хочу". А после этого шли слезы, потому что я сама себя "заставляла и насиловала". Всё моё тело говорило "нет, остановись, пожалуйста, я не хочу быть рядом с ним, я не хочу его касаний", постоянные женские боли. Но я терпела, потому что была зависима от него и думала что тело ошибается.

Однажды я пришла домой в слезах потому что я не знала, люблю ли его. Мама меня поддержала и сказала что я давно определилась, но просто боюсь признаться себе и она поддержит меня в любом случае. Я решила ещё проверить себя. Но ничего не проходило. Вдобавок, он рассмотрел как я хорошо живу (своя квартира, родительская, мегаполис, еда на выбор, ни в чем не нуждаюсь) и очень часто намекал, а потом и вовсе сказал что хочет жить со мной здесь. Что он переедет ко мне, мои родители помогут и я помогу ему и буду его переводчиком и помогать открыть его бизнес.

Я сказала нет, потому что мы уже решили что будем снимать квартиру в его стране и работать там, тем более он не хотел учить язык. Мне кажется сейчас, что тогда он обозлился. Он так хотел остаться, уговаривая меня и льстя моим родителям (они тоже заметили), что просто резко решил "наказать меня". Он просто стал холодным, словно лёд. Он сказал что больше не хочет никаких компромиссов никогда.

Он стал постоянно игнорировать меня (когда уехал). Если раньше мы мирились через промежуток времени, то тогда я словно было никем для него, он спокойно жил без меня, я уже не была "особенной, любимой". Всё больше критики ко мне. Я говорила как мне больно от того что он так строг со мной, на что получала что есть только один выход - сделать как он хочет. После мы как-то помирились (уже не помню как), он вроде более менее отвечал, но уже не хотел звонить мне, вечно занят или прямо говорил "не хочу с тобой звонков".

Это обижало меня, безумно, я не спала ночами и рыдала. У меня констатировали клиническую депрессию тяжёлой степени с суицидальными наклонностями. Я пила антидепрессанты, транквилизаторы. Мне было тяжело каждый день, я резала себя, ненавидела себя, срывалась на близких (о чем мне очень стыдно и я безумно их люблю). Он по началу поддерживал меня, но считал что эта болезнь глупая и его друзья (у которых такой же диагноз) просто слабаки и был против чтобы я пила таблетки. Я их бросила, но не по этой причине, мне просто стало от них плохо по здоровью, а повторно к врачу не пошла.

Я решила что хочу купить собаку, чтобы заставить себя жить дальше: мне хотелось любить и быть любимой, залюбливать эту крошку, воспитывать, чтобы она встречала меня с учёбы. Моя мечта детства. Меня поддержали мои родители. Однако он сказал, что если я возьму собаку - то не перееду к нему, потому что он не хочет тратить на неё ни копейки в будущем и что это просто обуза. Я взяла собаку. И это лучшее решение в моей жизни: я безумно её люблю, как и она меня, мы 24/7 вместе и она помогает мне двигаться вперёд.

Он был очень недоволен моим поступком. На следующий день он утром написал как сильно любит меня, на что я очень удивилась и была рада, я тоже расписала как люблю его (помним, тело все ещё отказывалось от него). Но через 10 минут он пишет что хочет взять паузу. Я в шоке звоню ему и спрашиваю в чем дело. Он взял трубку не сразу. Сказал хочет взять паузу и погулять, понять нужна я ему или нет, он не уверен что будет счастлив после свадьбы со мной и хочет гулять. Я была в полном шоке, я сказала что хочу выяснить все сейчас и "взять время и гулять с другими и делать что угодно" меня не устраивает, особенно накануне свадьбы.

Я предложила два варианта: разбираться сейчас или расстаться. На что он выбрал второе. Я очень горько плакала и спросила уверен ли он, ведь если расстанемся сейчас, то больше никогда не будем вместе. Он холодно ответил уверен и сбросил трубку. Через минуту он уже удалил все фотки со мной. Я горько плакала две недели. Я не знала как мне жить. Я безумно любила его, а может, это была безумная зависимость, не отрицаю.

Я собирала себя по кусочкам, собирала новые цели и будущее. Я должна была привыкнуть жить без него, без смс и что теперь я свободная девушка, хотя пару дней назад я должна была стать женой и через пару лет мамой. Больно, тошно, депрессия усилилась, единственное что держало на плаву - мои родители которые поддерживали меня, заставляли меня ходить на спорт, языки, гулять чтобы я чувствовала себя живой и моя собака, которая очень залюбливала меня. Шло время, через две недели он написал с извинениями, что он погорячился и очень любит меня, что он просто дурак и хочет все назад. И удивился что я так сильно травмировалась от этого случая.

Я отказала. Как бы больно ни было, как бы я не умирала изнутри, я не смогу принять того, что меня бросил и предал. Я просто не смогу доверять такому человеку, ведь он может сделать так же в любое время. Я ведь в период "не уверена что люблю его, противно" боролась с собой молча, работала над отношениями, никогда не допускала мысли импульсивно бросить его, я понимала что на чувствах играть нельзя если любишь.

Так почему же он так легко бросил меня как только почувствовал трудности? Он писал моей маме, плакал мне в голосовые смс, записывал видео где его мама умоляла принять его назад говоря "не будь холодной ледышкой, он же тебя очень любит, разве ты этого не понимаешь?" Так было каждую неделю, пока я снова не сказала, что это окончательный ответ нет и ничего не изменится. Его слезы, манипуляции, давления на жалость - ломало меня, но я держала себя за волосы грубо говоря. После него у меня были отношения с двумя парнями.

Не сложилось конечно, но суть не в этом. А в том, что даже после расставания с ними, я не могла забыть первого. В отношениях я даже не вспоминала о нем (как ни странно), но после разрыва, я думала только о нем, а не о том, с кем рассталась накануне. И встречаясь с ними, я чувствовала симпатию, влечение, влюбленность, но не любовь. Самую сильную и страстную любовь я испытывала только к первому бывшему (скорее зависимость, но я продолжу писать любовь). Я безумно любила, то что испытывала моя душа - словно в романтических книжках.

И я говорю не о 'качестве' наших отношений с ним, а лично о своих влюблённых чувствах. Скорее всего, я романтизировала наши отношения в своей голове. Страдала, плакала, но романтизировала. И каждый день думала о нашем будущем, днях, быту, детях. Настолько часто, я словно жила этим, что когда это разбилось - я чуть не сошла с ума. Моё тело не воспринимало что ничего из "свадьбы, быта, переезда, детей" не было и не будет, кроме старых мечтаний перед сном. Мой мозг сходил с ума, как и психика. Было очень больно. Но больнее всего для меня сейчас- что я не могу почувствовать страстной любви больше ни к кому.

И я не знаю, возможно, дело в том что я не нашла нужного партнёра с которым почувствую себя вновь как в книжке (нет, я не говорю про слепую любовь, а именно то чувство когда очень любишь и ценишь человека), а возможно - что я потеряла способность любить касательно мужчин (это страшно для меня). Прошёл год, я не состою в отношениях, все также лечусь от тяжёлой депрессии. Рядом со мной любящие родители, собака и грядущие перемены отпуска и окончание универа. Я чувствую себя стабильно, как ни странно, сразу после расставания с ним все мои психосоматические боли ушли и я чувствую себя здоровой.

Я вполне счастлива каждый день (не считая приступов депрессии периодами) и считаю что моя жизнь очень хорошая. Я сделала для себя вывод какой я получила опыт из отношений. Однако, мой бывший снится мне периодами. Я вспоминаю его случайно или кто-то упоминает о нем и чувствую сильную тоску. Мне начинает казаться, что можно было бы простить его, перетерпеть, все бы прошло и стало лучше, надо просто было подождать и дать второй шанс, возможно все было не так уж и плохо, весь негатив почти ушёл из памяти.

Я начинаю додумывать то, чего не было: события, дни, несуществующие качества, начинаю думать за него что он "думает и чувстует". Я словно пишу сказку в голове, расписывая каждый день и позже мой мозг не может определить где реальность, а где нет. Но как перестать не знаю.

Иногда я начинаю сомневаться что сделала правильный выбор. Я тоскую, иногда хочется плакать. И я не знаю как избавиться от этого. Техники письма, пустого стула, медитации - не помогают. Мне нечего ему сказать, все что было - прошло, в тот период я выбрала себя наконец-то и свое спокойствие. Но почему тогда я скучаю?

Он говорил в последний раз что сделает все чтобы вернуть меня, но приехать "нет билетов", хочу подарить цветы "не знаю как тебе их передать", тысячу отмазок, однако я запомнила что он пообещал в январе поздравить на день рождения. Он прошёл недавно. Не поздравил. Хотя это наш общий праздник (в один день). Даже этого он не сделал, просто по-человечески поздравить. Свой день я провела хорошо в окружении семьи, однако сам факт меня поразил.

Сейчас, оставляя позади мысли о тоске о прошлом,трезво думаю что он мог быть альфонсом. На эту мысль меня навёл то удивление когда он меня не поздравил, когда понял, что из меня "не выловить рыбки". Но думая об этом, я замечаю, что и раньше от него исходили такие сигналы, которые я пропускала мимо ушей, ведь по его словам я "особенная, неповторимая, любимая". Он рассказывал что встречался с несколькими девушками не по любви, а потому что ему хотелось что-то получить: сладости на праздник, интим и тд. А когда те девушки говорили о свадьбе, тут же их бросал.

Меня и не смутило (смутило, но я закрыла глаза) факт что он уже встречался с девушкой заграницей, приехал, погулял и расстался по возвращению. Вопросов я не задавала, ведь он закрывал мне глаза "любовными словами", а я, словно дурочка, верила. Мне хотелось верить. Хотелось верить что очень любит, что не изменяет, что у нас будет по-другому. Я не хотела видеть правду даже после расставания, что ему было удобно, что он просто хотел кусок имущества и терпел меня ради получения моих ресурсов (эмоций, заботы, интима, мат.состояния).

В моей голове не складывается как можно играть роль любящего парня, а на деле быть вруном. Может из-за интернетного общения я не смогла сразу разглядеть в нем истинную натуру, закрывала глаза даже на тревогу организма. Иногда смотря на интернациональные пары (нет, с русскими я тоже встречаться не против, тут нет концентрации именно на национальности) я думаю почему они такие счастливые? Их парни такие хорошие, сразу заботятся, перевезли, у них появилась семья. Что же я сделала не так?

Конечно, у каждого свои "кулисы", но все равно больно смотреть на них. Будто я потеряла часть себя. Будто я не заслужила или мне неповезло как другим.

С другой стороны, мне легче, осознав, что меня никогда не любили, а терпели ради выгоды. Может мой мозг и не может понять как можно быть таким актёром долгое время, но легче узнать что тебя никогда не любили, чём любят и наносят боль. Любила лишь я. И до сих пор думаю о наших отношениях и страдаю лишь я. Как люди могут быть такими жестокими? Это урок на всю жизнь. Но от этого не легче.

Я боюсь никогда больше никого не полюбить, я боюсь что никогда его не забуду, я боюсь стать зависимой от страданий по нему. И я хочу избавиться от зависти к другим парам у которых все вышло. Я рада за них, но мне больно. Такие люди вообще исправляются?

Помогите пожалуйста как не отпустить его, не оглядываться назад (хотя я уже проанализировала свой опыт) и не бояться идти дальше?