Неуверенность в себе

Юлия, здравствуйте!

Вы пишите:

Юлия

мне хочется нравиться другим людям, но в то же время не хочется себя ломать и делать те вещи со своей внешностью, которые мне будут некомфортны.

Юлия

девушки моего возраста стараются себя с помощью одежды показать, получше одеться, накраситься.

У вас прослеживается убеждение, что нравится может только определенный тип девушек. Если исходить из вашего текста, то это девушки, которые более откровенно одеваются и делают макияж. И если вы не такая, то тогда нравится не можете. Но так ли это на самом деле? Как вам кажется, есть ли такие люди, которым не очень нравится излишняя открытость в одежде и яркий макияж? Вы исходите из мысли, что чтобы нравится людям, вам нужно поступать также как эти девушки.

А если исходить из мысли, что такая какая вы есть сейчас вы тоже нравитесь людям? Как вам эта мысль?

Очень часто люди начинают переживать, что если они примут себя такими какие они есть и скажут «со мной все в порядке», то они перестанут ухаживать за собой. Есть ли у вас такие страхи?

Принятие себя таким какой ты есть не означает, что вы никак не будете работать над улучшением себя. Но когда вы себя принимаете, кардинально меняется мотивация на изменения. У нас есть 2 мотивации:

1. убежать от боли
2. двигаться к удовольствию

В первом варианте, когда мы делаем что-то с собой, мы исходим из мысли, что с нами что-то не так. Эта мысль доставляет нам боль и поэтому мы стремимся поменять себя для того, чтобы поскорее перестать чувствовать эту боль. Когда мы действуем под влиянием этой мотивации, мы очень нетерпеливы, нам нужен результат «здесь и сейчас», нас может выбивать из колеи, если не достигаем нужных результатов за определенное время и т.д. Так проявляется невроз. Человек ставит, например, свое счастье в зависимость от достигнутых результатов. Например, «Вот похудею и тогда будет личная жизнь, будет личная жизнь – стану счастливой».

Во втором варианте мотивации, мы понимаем, что с нами все в порядке, мы нравимся себе, нравимся людям, у нас нет цели понравится абсолютно всем людям. Но при этом мы видим возможности для роста, изменений, улучшений. Это нормально - улучшать себя. Ненормально – когда это становится условием для чего-либо. Что только изменившись, можно стать счастливой.

Юлия, ваш муж выбрал вас. Значит ему нравится ваш стиль, образ. Всем людям нравится разное. Вашему мужу нравитесь вы. И я уверена, что еще много людей оценит именно вашу манеру одеваться. Если у вас есть желание нравится всем людям, вам сложно выносить мысль, что кому-то вы не нравитесь или вы боитесь разонравится мужу, то с этим можно поработать в терапии.

Старайтесь концентрироваться на мысли, что все мы люди разные, с разными предпочтениями во всем, и с вами все в порядке, даже если вы кому-то не нравитесь. Ищите возможность как подчеркнуть себя и свои достоинства в рамках того стиля, который вам нравится, в котором вам комфортно. Тогда это будете именно вы, будет проявляться ваша индивидуальность. Вы можете обратиться к стилисту, обозначить свои предпочтения в одежде и поставить задачу, что вы хотите подчеркнуть свою женственную сторону, но при этом не в ущерб своим привычкам в одежде. Стилист подберет для вас варианты. Благо сейчас очень большой выбор и специалистов, и одежды.

Удачи вам!

с уважением, Юлия

Юлия, здравствуйте! 

Ни одной женщине в мире не удается заставить мужчину не смотреть по сторонам на других женщин. Это их сущность. Несмотря на то, что вы женаты, штамп не может лишить вас смотреть туда, куда хочется. 

Эту ситуацию можно использовать   во благо отношениям, а можно, будучи в ревности и самоуничижении, разрушить их.

Вы говорите, что все обсуждаете с мужем. А эту ситуацию можете обсудить?

Например:  так и так, дорогой, я стала замечать, что ты часто смотришь на других женщин. Мне обидно, я думаю в этот момент, что ты меня разлюбил, что  какая то не такая. А что на самом деле? Что привлекает твой взгляд? Я мечтаю, чтобы ты всю жизнь смотрел на меня так, как смотрел в день свадьбы.... 

 Вопрос формы. Сказать без претензий. Есть это в вашем опыте? Может пришло время его наработать? 

Нужен подробный разбор вашей ситуации, записывайтесь на консультацию к психологу. 

Юлия, 

красивы ли эти неповторимые тело, лицо, руки и ноги? Конечно да! И никак иначе! Вот ваш девиз по жизни!

Цвет глаз, если присмотреться, такой глубокий и завораживающий. Волосы так красиво обрамляют лицо и подчеркивают женственность. Тело, хоть и не идеально, но тоже выглядит очень даже неплохо. Старайтесь находить в каждой молекуле своего тела красоту

Принимайте себя любой и не забывайте, что красота бывает очень разной. Вспомните о некоторых африканских племенах, где женщины выбивают себе зубы или наносят на тело шрамы, чтобы быть красивыми. Европейцу это кажется странным и уродливым, а на черном континенте это верх совершенства. Так что то, что одному кажется отвратительным, для другого будет выглядеть идеально. Красота – это понятие не абсолютное, многоликое и многогранное. Ну а если эти убеждения не действуют, тогда – вперед за красотой! Тренажерный зал, косметический салон, магазин одежды – все что угодно!

Как полюбить себя? -убедиться в своей уникальности, неповторимости, красоте внутренней и внешней.

Помочь, принять, понять и полюбить себя могут простые вещи, которые сегодня доступны каждому:

Фотоаппарат. Делайте побольше снимков. Не нравиться результат? Тогда покажите фотографии большому количеству людей (например, можно выложить в социальной сети). Сразу сработает пункт второй: то, что кажется некрасивым одному, для другого будет выглядеть просто совершенно. А если есть сильные сомнения по поводу фотогеничности, то сделайте портфолио у хорошего фотографа. Профессионал сумеет подчеркнуть все самое лучшее и развеять сомнения

Зеркало. Смотреть на свое отражение можно и нужно часто и, обязательно, с любовью. Ведь только в зеркале можно увидеть самого дорого, близкого и родного человека – себя!

Дневник. Записывая все свои победы и поражения, удачи и сомнения, мысли и переживания в обычную тетрадь, можно проанализировать и обдумать их, увидеть совершенно в другом свете. Если перечитать отдельные фрагменты через некоторое время, это поможет получить ответы на разные вопросы, в том числе понять себя, свое поведение и эмоции в конкретной ситуации.

Все еще остается вопрос «кто я?», то вот ответ: умница, красавица, замечательный человек и интересная личность!

Здравствуйте,  Юля.

Я обратила внимание на эти моменты:

Мне всегда думается, что может тоже стоит быть более женственной, но потом я понимаю, что мне и с собой вполне комфортно

У меня диссонанс: мне хочется нравиться другим людям, но в то же время не хочется себя ломать и делать те вещи со своей внешностью, которые мне будут некомфортны

Смотрите, Юля, вы сами отмечаете, что есть внутренний конфликт, диссонанс.

С одной стороны вам хочется быть женственной, хочется нравиться людям.

И это желание было бы для вас мотивацией, но тут на сцену выходит вторая сторона — "не хочется себя ломать" ради других, делать то, что вам некомфортно ради других, для того, чтобы нравиться другим. 

То, что нужно менять себя для того, чтобы ваш муж перестал обращать внимание на других, вызывает, видимо, у вас сильный протест.

Этот протест зародился еще там, в отношениях,  в которых вас

постоянно унижали и гнобили, сравнивали с другими девушками

Сейчас, когда вы сами сравниваете себя с другими девушками

А у меня не модельная внешность, скажем так. Плюс замечаю, что одеваюсь я неброско, у меня фигура всегда скрыта в рамках приличия, в то время как девушки моего возраста стараются себя с помощью одежды показать, получше одеться, накраситься. И вот в контрасте с ними я себя начинаю чувствовать некомфортно.

вы снова возвращаетесь в те деструктивные отношения, в  то травматичное для себя состояние.

Вы и сами это чувствуете и понимаете:

И такое ощущение, что та неуверенность, которая у меня была несколько лет назад только на время утихла, а сейчас с новой силой появилась.

Вы снова оказываетесь в том времени и том состоянии, и ваш протест против нелестного сравнения с другими оживает с новой силой.

Этот протест причиняет вам боль, так как вы неосознанно, по проекции переносите на вашего, любящего вас мужа, образ того человека, с которым вы были в травматичных для вас  отношениях. Это может давать обиду на мужа, неприязнь, ревность. Домысливание, когда вы можете думать, что его интересуют другие девушки, что он вас сравнивает не в вашу пользу, что вы для него недостаточны женственны. 

То есть, у вас появляются мысли и чувства, которые относятся не к вашему мужу, который любит вас, а к тому человеку, который вас унижал и все время сравнивал.

Ваше собственное желание быть женственной будет все больше конфликтовать с этим протестом против того, чтобы вас сравнивали не в вашу пользу, как сравнивал тот человек.

Вам будет казаться, что быть женственной, значит, спасовать, значит пойти на уступки именно перед тем человеком.

Что здесь можно сделать? Прожить ту травматичную ситуацию. Отгоревать, отплакать, выговориться, признать ущерб, причиненный вам, признать боль, которую вам причинили. Восстановить внутри себя чувство собственного достоинства, которое пытались разрушить именно в близких отношениях, где вы доверились, открылись. Если есть возможность, лучше это сделать с психологом.

Когда исчезнет протест, появится собственное желание быть женственной ради себя, именно потому, что вам самой это нравится и хочется — быть женственной.

Не ради других, не потому, что вас сравнивают или вы сами себя сравниваете. А потому, что это станет желанием души и тела — проявлять свою женственность.

Всего вам самого доброго, Юля.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Юлия здравствуйте, в вашем случае я наблюдаю некий диссонанс т.е. вы пишите о своих переживаниях по поводу своей внешности и неуверенности в позитивном восприятии вашего облика мужем и тут же говорите о том, что не хотите, что-то делать со своей внешностью т.к. этот процесс будет для вас не комфортным.

Что-то внутри вашей психики блокирует работу со своей внешностью. Я вижу, что потребность нравиться и быть красивой у вас присутствует, как и у большинства женщин.

Вероятно, что на появление подобного психического конструкта, мешающего вам заняться своей внешностью, влияют послания, услышанные вами в детстве или подростковом периоде, от кого-то из родительской семьи или какого-то значимого человека для вас.

Поскольку эти послания запрятаны глубоко в вашей психике т.е. в бессознательном, вы их отследить не в состоянии, они работают, как автоматические мысли и они живут своей самостоятельной жизнью так как находятся вне фокуса вашего внимания.

Я предполагаю, что у вас Юлия присутствует такой конструкт при, котором возможно вы считаете, что вы неполноценны, несовершенны, плохи, бесполезны, непривлекательны или что-то вроде того. В соответствии с этим вы можете часто испытывать хроническое чувство стыда за то, кем вы являетесь.                                                                                                          (люди с подобными психическими образованиями, часто выбирают себе в партнеры тех, кто будет критиковать их).

Это могут быть почти любые личные характеристики – человек может считать, что он слишком злой, непривлекательный, ленивый, глупый, слабый, неуравновешенный и т.п. Какой-то аспект личности воспринимается как дефект.

Люди с подобными конструктами чувствуют себя неполноценными в своих близких отношениях или в более широком социальном мире. Типичным поведением является самообесценивание и позволение другим обесценивать их.

В тот момент, когда вы начинаете думать о своей внешности, может появляться мысль, например - «Зачем что-то делать с собой, если мужчина тебя любит, он должен принимать тебя любой», «Можешь хоть, что с собой делать, но лучше ты не станешь», «Третий сорт не брак» и т.п.

И если развивать мою гипотезу дальше, то вы попали в ситуацию, чем-то напоминающую предыдущую, но немного с другим сценарием – теперь вы доводите себя до того состояния, при котором вы достойны критики как внутренней, так возможно и внешней в будущем.

А соответственно та критика себя, которая будет исходить от вас или кого-то из вашего окружения, будет подпитывать то глубинное убеждение по поводу себя и вызывать негативные чувства, одно из которых стыд.

Могут появляться негативные чувства по поводу себя, подозрения по поводу мужа, что будет приводить к стрессу, ухудшению здоровья и взаимоотношений с мужем.

Если бы вы были моей клиенткой, то я обязательно выяснил бы, какие убеждения у вас работают и не позволяют вам работать с собой т.е. со своей внешностью? Какие долженствования вы накладываете на себя и людей вокруг вас? Каковы ваши ожидания по поводу своей внешности и взаимоотношений с мужем?

И в первую очередь Юлия, это работа с вашей «Я – концепцией», поскольку она обеспечивает внутреннюю согласованность личности и относительную поведенческую устойчивость.

Надо выяснить что включает в себя образ «Я»: Каково представление о себе?; Каково представление о своем желаемом образе?; Какое представление о том, что думают о вас люди?; Какое ваше представление о том, какой вы могли бы стать при благоприятном стечении обстоятельств?

Простых советов Юлия я дать не смогу, вам действительно надо поработать со специалистом, вопрос не критичный, но требующий совместной работы, как вашей, так и психолога.

Всего вам наилучшего Юлия!

Здравствуйте.

Если я вас правильно вас поняла, то мне показалась, что ваша сложность выдерживать конкуренцию с другими женщинами.  Похоже, что это ваше сложное место. Это первое на что  обратила внимание.

Юлия

я стала чувствовать себя неуверенно

Похоже, что вы сами собои недовольны когда сравниваете себя с другими девушками. Похоже, что в этом месте возникает тревога, опасения...

Но потом утешаете себя  мыслью о том, что супруг соблюдает определенную дистанцию и дальше не идет. Вы успокаиваетесь, ваша тревога снижается и вы остаетесь на месте. Ничего не меняя. Это второй  сложный момент.

Не очень понятно из вашего письма,  что вы ищите для себя любимой в этих отношениях ? 

Юлия

Что можете посоветовать?

 Что бы что, произошло ? С ситуацией ? С вашим состоянием ?

Чего вы сами хотите в этои ситуации, больше понять ? Успокоиться ? Что бы вам помогли, что ?

Было бы полезно, что бы вы сместили фокус внимания на себя и задумались, что вам самои важно иметь.  И выбирать. Двигаться к тому, чего вам самой хочется. А пока, к сожалению, поведение вашего супруга  является для вас неким  эмоциональным триггером одновременно к изменению и к остановке. 
  Я так вижу ваше состояние и вашу ситуацию.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте, Юлия! 

Для начала я хочу выразить восхищение силой вашего характера, ведь очень тяжело разорвать отношения с абьюзером. А еще на то, чтоб написать и попросить о помощи тоже требуется смелость. И я за эту смелость вас благодарю!

Прочитала я ваше письмо, прямо таки пропитанное какой-то тоской и безнадежностью. Начала писать ответ, а потом стерла, потому что меня прям осенило... Я увидела в этом письме все, что угодно, кроме вас самой. Какая вы? Вот одежда у вас, как я поняла невзрачненькая. А вы сама какая? Даже не так. Вы знаете, какая вы? Вы знакомы с Юлей? И куда делась та сильная Юля, которая смогла разорвать токсичные отношения и после этого еще найти себя?

Это письмо не про неуверенность в себе. А про что? Вы просите совета, а вопрос вы не написали. Вы как-то очень размыто описали свои ощущения от себя самой, причем, насколько я смогла вас прочувствовать, именно так размыто вы себя и ощущаете. А вопрос так и не прозвучал. Какого рода совета и помощи вы ищете? Вы сами знаете, чего хотите?

Это письмо не про неуверенность, а про потерю каких-то внутренних ориентиров и внутренней опоры, если я правильно почувствовала. И, конечно, в таком состоянии вам нужна помощь в поиске себя. 

Обратиться за помощью - это уже большое дело, вы уже сделали первые шаги к получению помощи, очень многие так и не решаются на это. А вы - умничка!

Буду рада вам помочь, если решите сделать следующий шаг.

Одинокова Юлия, 

психолог и наставник для неуверенных, а также для тех, кто переживает расставание, одиночество, депрессию и сложный жизненный этап.