Чувство вины

Кристина, здравствуйте! 

Сочувствую вашим переживаниям.  Однако вины вашей в том, что ваш молодой человек так себя поступает,  абсолютно нет никакой. 

Не вы его за ручку в клуб вели и не разрешали ночевать дома.  Я приветствую вас на пути утверждения своих убеждений и предъявления своих чувств.   Потому что установка,  что, я делаю как хочу, для семейной жизни не годится.

Если мы в семье, то так или иначе обязаны соизмерять свои  желания с чувствами и желаниями другого. Это принцип совместной коммуникации, не только семейной. 

Невозможно быть в отношениях и быть свободными от них. Так думают только подростки или незрелые взрослые. 

Вы имели право выразить свое отношение к тому, что делает с вами этот мужчина, в том числе и таким способом.

Прерывание контакта - один из способов заявить о себе и защитить свои границы Что вы и сделали, с чем вас и поздравляю! 

Есть ли шанс построить семью с человеком, у которого жизненное кредо «что хочу, то ворочу»?  На мой взгляд,  нет. 

Несмотря на то, что вы правы, расставание всегда сопровождается болью и непониманием «за что со мной так».

Тем не менее можно идти в эту боль сознательно при поддержке психолога, чтобы разобраться, что  привело к нежелательному результату и что нужно сделать, чтобы не оказаться в такой же ситуации с другим мужчиной. 

Рискнете прийти в кабинет психолога? Буду рада помочь! 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Кристина, здравствуйте!

Кристина, Вам кажется, что открыв бы дверь все было бы по-другому.

А как было бы?

Ведь Вам не подходит такое отношение молодого человека к Вам, (иначе отчего Вы с ним ссоритесь?):

отношения изначально были тяжелые( драки, ссоры) 

Мч постоянно мне внушал о том, что норма, когда мужик изменяет, а женщина должна это принять и понять мужчину, следовательно меня приводило в агрессию. 

он сделал мне предложение, но идти в загс не спешил

Он сходил в клуб и рассказал мне об этом, мне конечно это не понравилось, я перестала с ним разговорить от обиды

он не пришел ночевать домой, я много раз звонила, но трубку никто не взял. Пришел рано утром домой, я не открыла дверь, сказала, что это последняя капля и я так больше не могу,

По сути, дальше было бы всё примерно также.

Ваше недовольство поведением молодого человека, ссоры из-за этого, и его и Ваша неудовлетвореность друг другом. 

Кристина, почему игнорируете тот факт, что эти отношения нездоровые?

В здоровых отношениях нет драк, а разногласия решаются путем переговоров с компромиссными решениями, ссоры сводятся к минимуму. В здоровых отношениях есть уважение и ценность своего партнера, есть любовь и забота. В этих же отношениях видно, что парень Вас не ценит и не уважает. Иначе он бы так себя не вел, не говорил бы Вам, что узаконить отношения неважно, не внушал бы, что мужчина может изменять, а его женщина должна это принять, не заставлял бы Вас ждать его ночью, не отвечая на телефон. Так для чего сожалеть о том, что нездоровые отношения завершаются? 

Понимаю, Вам сейчас тяжело, внутри много непростых чувств. Но, выйдя из этих больных отношений, у Вас появится возможность встретить более достойного мужчину и строить с ним уже более благополучные отношения, где Вас будут любить и уважать. 

Но надо немного поработать над собой, над пониманием своих потребностей, над разрешением своих внутренних противоречий. В этом поможет психолог. Также психолог из Санкт-Петербурга поможет Вам более экологично справиться с этой ситуацией. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Добрый день, Кристина! Рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если узнаете себя, обращайтесь, я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Кристина!

«С мч встречались почти 6 лет, отношения изначально были тяжелые( драки, ссоры) но периодами было хорошо. Я очень хотела за него замуж и детей»

Ну и какая была бы с таким человеком семья? Он бы ходил по клубам и любовницам, а вы бы воспитывали детей. Когда у вас или у него накапливалось раздражение и напряжение, вы бы стравливали его в ссорах с рукоприкладством на глазах у детей? Ну, не знаю, в меня эта картина не вселяет оптимизм, а в вас? Мне кажется, что для супружеской жизни можно себе найти более серьезного человека, не склонного к агрессии, изменам, дракам и клубам (по крайней мере, хотя бы после определенного возраста). Но здесь, конечно, должны выполнятся как минимум два условия:

Во-первых, надо тщательно выбирать.

Во-вторых, нужно научиться уважать и ценить себя. И не жалеть о тех, кто не ценит вас. Ну, это дело будущего.

В конце я еще дам список книг по токсичной любви, может быть, они вам помогут что-то осознать, тем более что у вас сейчас времени на саморазвитие явно больше (что не может не радовать), так как не надо решать бесконечную вереницу трудностей проблемах отношений.

«Мч постоянно мне внушал о том, что норма, когда мужик изменяет, а женщина должна это принять и понять мужчину, следовательно меня приводило в агрессию».

Может быть, в обществе, где приветствуется полигамия, этот бы его тезис и его верование имело бы успех. Но у нас (вне зависимости является ли мы подлинными христианами или нет) действует убеждение, что измена – это смерть отношений. Поэтому только очень маленькому количеству женщин удается запудрить мозги в этом направлении (подобное положение дел тоже имеет психологические причины). Суть всех этих речей в том, что мужчине позволено больше, чем женщине. Но это же абсолютная ерунда. Это убеждение стоит только на том, что некоторым мужчинам хочется, чтобы им было позволено больше, чем женщине. Но если вы вступаете в отношения, то правила для всех одинаковы. Да, если люди договариваются о свободных отношениях с теми или иными параметрами, это одно, а если они встречаются и рассчитывают на классические, привычные отношения, в которых верность – одна из фундаментальных предпосылок, то такие речи (про нормальность измен) совершенно неприемлемы. И я спрошу вас во второй раз: и о таком человеке вы жалеете?

«Но теперь меня мучает огромное чувство вины, оно сжирает меня изнутри, я постоянно думаю, что открыв бы ему дверь, все было бы по другому, мы бы помирились и не было бы этого мучения».

Вам нужно не мучиться чувством вины, а молиться Богу или богам, в которых верите, что они вас охранили от этого человека.

«Я постоянно думаю, что, открыв бы ему дверь, все было бы по-другому, мы бы помирились и не было бы этого мучения»

Правильно. Этого бы мучения не было. Было бы иное. То вы мучились 6 лет, а то стали бы мучиться 26. В пучину страданий вверглись бы ваши родители и родственники, ваши появившиеся дети, которые ни в чем не виноваты. И все бы они платили за то, что в определенный момент вы не научились себя ценить достаточно высоко, чтобы распознавать мужчин, с которыми не стоит иметь дело, и бежать от них быстрее ветра.

И в последний раз спрошу: вы все еще жалеете о том, что он вас оставил?

Если да, то приглашаю на консультацию. Я думаю, нам хватит 1 или 2 встреч, чтобы разобраться с сожалениями и сомнениями относительно правильности вашего решения. А вот что касается низкой самооценки и недостаточного самоуважения, то это вам задача на всю жизнь. А теперь книжки!

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».

• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Доброго времени суток Кристина!

То, что Вы испытываете чувство вины - это естественный процесс при проживании расставания. Вы были в отношениях с МЧ 6 лет. За это время плохо ли хорошо, но вы стали близкими людьми. Восстановление собственной жизни после расставания требует от человека значительных усилий. Проживайте возникающие эмоции и чувства, но не разрушайтесь перед ними. 

Вы абсолютно правы, открыв ему дверь всё могло бы быть по другому, но до очередной ссоры. А ссоры имели бы те же причины и тот же исход, который имели место на протяжении ваших отношений.

Вы можете спросить почему. 

Потому что и у Вас, и у Вашего МЧ была своя принципиальная позиция. И вы не могли прийти к компромиссу, чтобы их купировать. 

Вы хотите комфортной жизни для себя и гармоничных отношений с партнёром. У Вас обязательно всё это будет, если основываясь на жизненном опыте, Вы позволите себе этого. Просто нужно понять, что Вы хотите и в каком виде.

Сил Вам и выдержки!

Нужна будет помощь в восстановлении эмоционального и психологического состояния, обращайтесь!      

Психолог-сексолог. Кризисный психолог.
Онлайн, в текстовых сообщениях.

Кристина, добрый день.

Судя по всему, вы с вашим молодым человеком изначально "нашли друг друга": он провоцировал вас на ревность и вселял  в вашу душу чувство неопределённости и незащищенности, вы теряли самообладание и выливали на него агрессию. После этого он обвинял вас в неуравновешенности. То есть тут присутствуют элементы психологической игры в несколько ходов: провокация - встречная реакция - указание на то, что эта реакция неадекватна. Таким образом он выходил из этой игры победителем. 

Кристина

С мч встречались почти 6 лет, отношения изначально были тяжелые( драки, ссоры) но периодами было хорошо. Я очень хотела за него замуж и детей, но мне постоянно твердил, что какая со мной семья, если я совсем неуравновешенная. Доля правды в его словах есть, т к я могла начать кричать при наших ссорах.

Мы можем предполагать, по каким причинам он так себя вел. Вполне возможно, что тут задействованы какие-то его детские или юношеские травмы, а также чувство неуверенности, которое он старался в себе гасить, разжигая в вас ревность (если меня ревнуют - значит я пользуюсь популярности у женщин). Но тут важно понять то, почему вы включались в эти игры, почему ему удавалось вовлекать вас в такие взаимоотношения.

Возможно, вы удерживались в этих отношениях и вовлекались в эти игры по причине того, что в вас живет какие-то глубинное и возможно не очень осознаваемое вами чувство вины

Кристина

В итоге на 6 год наших отношений он сделал мне предложение, но идти в загс не спешил(сказал что это неважно, якобы он дал понять, что все серьезно, подарив кольцо) время шло, вроде бы страсти утихли, но случалась последняя ссора, после которой я в себя не могу прийти из за чувства вины.

В этом абзаце стоит подчеркнуть именно то чувство вины, из-за которого вы не можете в себя прийти. Возможно, именно из-за него вы и не могли правильно себя вести и принимать правильные решения. И возможно, что ваш молодой человек осознанно или не очень (мы пока этого не знаем), управлял вами апеллируя именно к чувству вины. Как иногда говорят: "он давит на мое чувство вины". 

Если это так, то вам стоит всерьез поработать со своим чувством вины. Скорее всего, оно зародилось в вас еще в детстве, задолго до того, как вы познакомились с этим молодым человеком.

Любовь - страх - вина и гнев  --- это те чувства, которые часто как бы закручивают человека в одну деструктивную воронку переживаний. Любовь дает надежду счастья, но вызывает страх это счастье потерять. Если бы была только любовь и понимания того, что с этим человеком счастья не получишь, то вы бы могли с ним расстаться. Но помимо любви и страха, у вас в душе еще бушевали и другие чувства -  это вина и гнев. В итоге, страх не заставлял вас уйти, а сбивал либо на гнев, либо на вину, и в итоге все начинало вертеться по кругу. 

Кристина

Я очень хотела за него замуж и детей, но мне постоянно твердил, что какая со мной семья, если я совсем неуравновешенная

Получается, что он отказывал вам и заставлял испытывать страх от того, что желанного счастья у вас не будет. А чтобы вы не могли отчаявшись уйти, он вызывал в вас чувство вины. Получался замкнутый круг. Но это суггестивно вкушённый вам замкнутый круг. Он существует только до тех пор, пока вы позволяете втянуть себя в эту игру

Разберитесь со своим чувством вины: уйдет вина, уйдет и гнев. И вы встретите человека, который вас будет удерживать не это чувство.