Не могу разобраться в себе, чего я действительно хочу

Добрый день, Диана. Позвольте себе присматриваться, ходить на свидание, общаться с парнем. Не всегда пылающие чувства говорят о любви и надёжности отношений, как правило наоборот.  У вас были "качели" в отношениях и ни чего хорошего не вышло. Получите новый опыт, возможно он вам больше понравится.

Если вы хотите глубже разобраться в себе, лучше обратиться к психологу.

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Диана, здравствуйте.

Складывается впечатление, что вы ещё "не закрыли" для себя прежние отношения. Поэтому и не можете войти в новые. Будто не разрешаете себе их.

А ведь отношения были по сути зависимые, непростые. 

Да, возможно у вас нет пылающих чувств к новому МЧ. Возможно человек не тот, а возможно, что другие чувства - более спокойные, зрелые, это не обязательно хуже, это просто другие чувства.

Если сложно самой разобраться, пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Диана

«Я встречалась с парнем три года, но за это время было очень очень много ссор и расставаний, лжи и недоверия. Но я не могла уйти от человека, хотя понимала что это больные отношения и у них нет будущего… Всякий раз, когда мы расставались, я очень мучалась, но никогда за ним не бегала, всегда возвращался он, а я не могла взять волю в кулак и не возвращаться, я прощала… И каждый раз все повторялось по кругу».

Первая часть про больные отношения – это верная догадка, а вот потом…вы, видимо, вели себя так, потому что не знали, что боли не избежать в любом случае. Представьте, вот вы несерьезно режете руку или бьетесь. Вам же больно? Так почему, когда заканчиваются пусть даже плохие отношения, вам больно быть не должно? Когда расстаешься с нелюбимой работой и то какое-то время «болеешь» несбывшимися возможностями, может быть, потерянным временем. Расставание, как говорили русские философы, в каком-то смысле это инобытие смерти, поэтому, когда случаются расставания и разлуки, конечно, грустно, и это нормально. Другое дело, что это чувства не надо интерпретировать в том ключе: «Мне грустно, потому что его нет рядом, я по нему очень скучаю, поэтому, когда он будет рядом, мне будет жутко весело и грусть пройдет». Давайте посмотрим на другие примеры. Если мы вернемся на старую работу, которая нам не нравилась, мы, пожалуй, усилим чувство грусти и поймем уже через неделю, что это была ошибка и грустили вы по внутренним и экзистенциальным причинам, а не потому, что нам хотелось работать там, где не хочется. Так и с неудачными отношениями. Порой нам просто жаль, что не получилось, не срослось, жаль потерянного времени. Хотя потерянное время относительно, ибо вы получаем опыт от тех или иных психологических ран, чтобы в будущем ошибаться меньше.

«И если в середине отношений я еще надеялась, что все у меня будет хорошо и я найду в себе силы уйти от человека, то в конце отношений я уже поймала себя на мысли, а вдруг это «мой крест» и я должна его нести, значит такая судьба у меня».

Не, про крест – это очень вредные мысли. Меня всегда в этом случае поражает одна вещь: вот, предположим, отношения хорошие и т.д. и, как правило, никто не думает: «Да, это судьба!» Но когда отношения откровенно плохие, люди (в основном женщины, но и мужчины есть такие) они начинают фантазировать, что, мол, это крест, я должен или должна терпеть. Нет, никто и никому ничего не должен. Есть просто случаи, когда человеку деваться некуда, и он справляется. А если вдруг те или иные страдания становится не неизбежными, он тут же бежит со всей возможной проворностью.

А уж когда вам 22 и есть какие-то больные отношения, то вы совершенно не обязаны терпеть «больного» около себя. У вас свои задачи, у него – свои. Ему, например, стоит выздороветь, а потом уж предлагать себя в качестве кавалера, а выздороветь он может только в одиночестве. Пока он чего-то не поймет, он будет снова и снова воспроизводить те же паттерны, что и раньше.

«Сейчас я понимаю, что быть с человеком я не хочу, хоть и чувства все еще есть».

Остаточные чувства – это нормально, все пройдет после полного прекращения контакта. У каждого срок заживления свой, но если вы считаете, что все идет нормально, то в этом смысле вам помощь не нужна.

«И вот казалось бы все хорошо, я живу в свое удовольствие, окружена вниманием парней, и с одним очень плотно общаюсь, но до отношений не доходит. Не потому что он не хочет, потому что не хочу я. Хотя я понимаю что парень хороший, это надежный человек для создания семьи. Но нет у меня этих пылающих чувств, как было к бывшему».

Думаю, пока еще рано говорить об актуальных отношениях, нужно, чтобы прошло время. Ну и да, нужна влюбленность. Та модель, которую мы описываете, - «он хороший, но нет особенных чувств» прекрасна, когда уже брачный поезд вот-вот отойдет от перрона, и в кассе стремительно кончаются билеты, а у вас пока время есть. Можно предложить ему компромиссный вариант и быть друзьями до тех пор, пока вы не созреете. Правда, для парня есть две опасности:

• Во-первых, мы можете созреть не для него
• Во-вторых, он не захочет ждать, что вполне можно понять.

Хотя здесь все зависит от силы его чувства, может быть, подождет.

«И я не понимаю как мне быть. Один день я думаю, что таких эмоций уже может и не быть, что надо расчетливо смотреть вперед и строить семью с хорошим, надежным человеком».

Да, в этих словах чувствуется сила опытной женщины 22 лет. Если серьезно, то для расчета время еще не пришло. Будут еще эмоции, не волнуйтесь. Гормонально у этого есть все предпосылки, просто вам нужно немного отдохнуть. Вспоминается строчка из старой юмористической песни:

До седьмого класса (до седьмого класса)

Ты любви не знала (ты любви не знала)

А к восьмому классу (а к восьмому классу)

От любви устала.

Вы же тоже устанете от любви. И будет у вас вихрь и ураган эмоций, если сами хотите. Кстати, вот эти мысли о том, что «надо расчетливо смотреть вперед и строить семью с хорошим, надежным человеком» могут говорить и о страхе попасть снова на «больного», который будет эманировать из себя миазмы и отравлять отношения. А вот надежный, спокойный и т.д. вы его хоть и не любите, но с ним будет гармонично. Опять же, я говорю эти мысли хороши ближе к 30, а в 22 можно еще поискать вариант поинтереснее. Жизнь нам говорит и показывает, что и таких вариантов полно: один ищет – другой ждет. И тот второй никогда не закрывает эту дверь.

«Другой день я думаю, ведь хочется чтобы все было по любви, чтобы это были сильные чувства, но будут ли они еще в моей жизни, и будет ли это достойный человек, вот в чем вопрос».

Все будет. На вашей стороне статистика и ваше желание, нацеленность встретить такого человека. Главное – держать глаза и уши открытыми и зорко смотреть на все возможности. Честно говоря, не помню, кто задал моду на то, что любовь у человека одна в жизни, а больше ему Бог не посылает. Кажется, что-то такое я читал у Есенина. Вешать в этом смысле всех собак на романтиков не хочется, потому что, если я правильно помню, у них любовь к женщине ценилась гораздо меньше, чем привязанность к искусству, например. Поэтому романтики вряд ли смогли бы так сильно педалировать на теме любви.

Если переходить от теории к практике, то Бога можно заподозрить только в том, что он дает человеку определенную способность любить, а уж что человек делает с этой способностью, это его дело. Некоторые, например, выбирают ненависть и теряют способность к любви. Так что любовь воспитывается, это не дар Божий. Вы, очевидно, хотите любить, значит, у вас есть способность. У вас есть неудачный опыт построения отношений, благодаря которому вы теперь знаете, как точно не хотите. У вас все карты на руках.

Ах да, чуть не забыл сказать о важной вещи.

Еще вам стоит знать два момента в любовной науке:

• В здоровых отношениях в принципе меньше эмоций, и они не такие драйвовые, как отношения токсичные. Есть такая замечательная книжка Владимира Леви «Травматология любви», и вот в ней он говорит, что порой у людей образуется зависимость от токсичных отношений именно потому, что они адреналиновые. Книжку советую. Я думаю, ее чтение будет небесполезным.
• Может быть, пока у вас этого нет в опыте, но я могу сказать следующее. Те эмоции, желание повторения которых вызывают у вас такую жажду (трудно сказать физическую или духовную), характерны только для влюбленности. Но, чтобы в отношениях появилась настоящая любовь, влюбленность должна умереть, а ее место занять любовь, которая спокойнее по натуре, так как любовь – это более зрелое и взрослое чувство.

Наверное, дам вам список книжек про токсичную любовь, пусть у вас материала будет больше. К тому же, если вы прочитаете что-то, потом сможете использовать данные при выборе партнера.

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

 С этих книг можно начать, а там, если чувства и любовь не надоедят как объект исследования, можно уже искать и читать то, что вызовет интерес. Например, есть книга Ларри Янга и Брайана Александера «Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение». Ее можно почитать. И вообще, когда в некоторых моментах человек относится к себе и своим внутренним явлениям и переживанием с объективистских позиций, это может дать ему дополнительные преимущества. Бояться того, что излишнее образование убьет непосредственность переживаний, не стоит. Правда, ваши требования к партнерам и чувствам вырастут после смены отношения к проблеме любви, это точно. Других «побочных эффектов» не вижу.

Чтобы понять чего вы хотите, делайте то, что вы хотите. Если хочется ходить на свидание, ходите на свидания, если не хочется – не ходите. И так вы будете изучать свои желания. А торопиться не стоит, куда вам спешить? Время пока есть.

Здравствуйте Диана! В том то и дело, что сильные чувства -это не любовь, это эмоции...Это страсть, а на страсти семью не построишь. Она как вспыхнет так и затихнет, останутся только яркие воспоминания. Страсть сжигает человека. Это просто проживание ваших проблемных мест. Два человека встречаются либо для проработки своих проблемок, либо для любви и создания семьи.

У вас  похоже было первое

Диана

Я встречалась с парнем три года, но за это время было очень очень много ссор и расставаний, лжи и недоверия. Но я не могла уйти от человека, хотя понимала что это больные отношения и у них нет будущего… Всякий раз, когда мы расставались, я очень мучалась, но никогда за ним не бегала, всегда возвращался он, а я не могла взять волю в кулак и не возвращаться, я прощала… И каждый раз все повторялось по кругу.

вы это уже прожили... но вот по -другому вы еще не умеете. Это место для работы.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Диана, добрый день.

Наша психика в чем-то очень инертна, она как бы привыкает к какому-то своему состоянию, и это состояние начинает казаться ей привычным и понятным. Если вы в течение 3 лет привыкли жить в режиме эмоциональных качелей, то оказавшись в спокойном состоянии вам может казаться, что чего-то не хватает.

Стоит также учитывать то обстоятельство, что восприятие нами своих чувств и переживаний может зависеть от контраста эти переживаний. Так на фоне предельной душевной напряженности напряженности расслабленной состояние может казаться каким-то пустым и пресным, человеку может казаться, что он ничего не чувствует, возникает ощущение "пустоты". После скандалов и ссор примирение приводит к ощущению счастья и радости от того, что все наладилось. Интенсивность переживания влюбленности ощущается сильнее на фоне преодоления разочарования, а после того, как тебя отвергали, столкновение с вниманием и заботой кажется чем-то очень важным и исцеляющим душу. 

Диана

Я встречалась с парнем три года, но за это время было очень очень много ссор и расставаний, лжи и недоверия. Но я не могла уйти от человека, хотя понимала что это больные отношения и у них нет будущего… Всякий раз, когда мы расставались, я очень мучалась, но никогда за ним не бегала, всегда возвращался он, а я не могла взять волю в кулак и не возвращаться, я прощала… И каждый раз все повторялось по кругу.

В том, что вы описываете также просматривается влияние какой-то деструктивной психологической игры. Игры часто замещают собой реальную близость между людьми, но в тоже время в динамику этих игры обычно бывают вплетены сильные и противоречивые чувства, что делает игры очень насыщенными.  Можно сказать, что в какой-то мере психологические игры могут выступать в качестве "психологического наркотика". И после выхода из таких игр человеку нужно какой-то время на то, чтобы привести свою психику в равновесие. 

Если вы попали с вашим молодым человеком в такую игру, то можно предположить, что вы оба отыгрывали в этой игре какие-то свои внутренние драмы.

Судя по всему, для вашего молодого человека было важно совершать что-то такое, чтобы его отвергали, и чтобы потом появлялась возможность просить прощения и заново возвращать ваше доверие. Можно предположить, что для вас при этом было важно сохранять и беречь в себе чувство любви и практиковать в своей душе навыки прощения. В итоге каждый получал свое.

Чтобы не попадать снова в похожие ситуации, вам имеет смысл как следует проанализировать то, что происходило между вами и тем молодым человеком, с которым вы расстались. И если мое предположение о том, что вы попали с ним в зависимость от деструктивной игры, то имеет смысл проанализировать и свое прошлое: от раннего детства - до первых влюбленностей и первых отношений. 

Диана

И вот казалось бы все хорошо, я живу в свое удовольствие, окружена вниманием парней, и с одним очень плотно общаюсь, но до отношений не доходит. Не потому что он не хочет, потому что не хочу я. Хотя я понимаю что парень хороший, это надежный человек для создания семьи. Но нет у меня этих пылающих чувств, как было к бывшему.

Диана, в описываете этого нового молодого человека как "хороший парень, надежные человек для создания семьи". Получается, что вы рассматриваете его не в контексте возможной душевной близости и влюбленности, а в логике поиска того, кто подходит на роль "хорошего мужа".  Но получилось так, что в ваших прежних отношениях у вас любовь шла как бы в комплекте с ощущением, что при любви не может быть спокойствия и гарантий. Психика как бы совершила обобщение и ложное умозаключение: если испытываю любовь к конкретному человеку, ты понимаешь, что с ним не построишь семьи, то значит если ты находишь человека, с которым можно построить серьезные отношения, то с ним не может быть любви.

Логически правильным могло бы быть другое умозаключение

Если разные люди:

1. Способные вызывать сильные чувства, но с ним нельзя посторожить отношения, так как будучи привлекательными они оказываются ненадежными

2. Есть люди и скучные и не пригодные для отношений

3. Есть люди не вызывающие сильных чувств, но надежные и ответственные 

4. Есть люди, которые вызывают теплые чувства и в них можно влюбиться, и в тоже время, они ответственные, надежные и с ним можно строить семью

В вашей картине мира сейчас присутствует только 1-й и 3-й тип парней. Но ведь вы можете встретить и 4-й. 

И может оказаться, что тот молодой человек, с которым вы сейчас общаетесь на дистанции, как раз и принадлежит к тому типу, который описан в 4-ом пункте. 

Понять с кем вы имеете дело можно только в ходе общения. Так что стройтесь развивать в себе навыки понимания людей.

 Доброго времени суток Диана!

Вы пишите, что прошёл год после вашего расставания и перестали Вы общаться как 4 месяца. Можно сделать вывод, что Вы пережили практически все стадии горевания. Но есть не большая поправка - это то, что отсутствие полного общения составляет 4 месяца. Поэтому Вы не хотите пока отношений с молодыми людьми. И это абсолютно правильно!

Чтобы начинать новые комфортные отношения, необходимо полностью отпустить прошлые. Изменить своё отношение к БМЧ, чтобы они не "фонили" в новых. 

Диана

И я не понимаю как мне быть.

Это главная причина Вашего замешательства. Вы стоите перед выбором, как выстраивать новые отношения и на что опираться в выборе. Попробуйте понять себя. Каких отношений бы Вы хотели и какие будут приносить Вам счастье, комфорт и удовлетворение. Если Вы найдёте гармонию с самой собой, эти сомнения исчезнут!

Всего Вам только хорошего!

Психолог-сексолог. Кризисный психолог.
Онлайн, в текстовых сообщениях.

Здравствуйте, Диана!

Диана

Окончательно общаться мы перестали месяца 4 назад. Сейчас я понимаю, что быть с человеком я не хочу, хоть и чувства все еще есть.

Пока есть чувства к человеку, сложно его отпустить из своей жизни. И трудно строить новые отношения. 

Диана, какие у вас сейчас чувства к бывшему парню? Что вы чувствуете, ощущаете, когда видите или представляете его?

Диана

с одним очень плотно общаюсь, но до отношений не доходит. Не потому что он не хочет, потому что не хочу я. Хотя я понимаю что парень хороший, это надежный человек для создания семьи. Но нет у меня этих пылающих чувств, как было к бывшему.

На уровни мышления вы понимаете, что новый парень хороший, надежный и как будто лучше подходит для отношений и создания семьи. Но при этом у вас нет к нему ярких чувств и это у вас вызывает сомнения.

Ведь хочется строить и развивать отношения по любви. 

И тогда, что бы дать шанс новым отношениям нужно отпустить прошлые отношения. Иногда чувства к бывшему говорят о любовной зависимости.

Отпустить прошлые отношения можно через работу с чувствами, ощущениями к бывшему, как бы вернуть себе те вложения, ожидания, ресурсы, которые вы делали в течении 3 лет в те отношения, которые не принесли вам счастья.

Диана, если вам будет нужна помощь, что бы разобраться в своих чувствах и отпустить прошлые отношения - обращайтесь.