Здравствуйте!
У меня остался последний грамм желания жить и бороться за свою жизнь.
Ситуация как будто безвыходная.
Мне 31.
2 года назад страшно заболела.
Реабилитируюсь до сих пор.
Не могу ходить, проблемы с памятью.
За время болезни бросил муж. Жила с сиделкой. Сейчас одна, но!
Все оплачивает мой папа. Самой заработать возможности нет в силу ограничений.
Но за время болезни он как будто помешался на контроле и дошло уже до абсурда.
1. Контроль любых покупок. Своих денег у меня нет и мне их не дают. По чекам смотрит на все, что мне покупют. Указывает, что можно, а что нет. Хотя врачи не ограничивали.
2. Указывает какими маршрутами мне выходить на прогулки. Отправлять фотоотчеты.
3. Есть ощущение, что у меня не может быть друзей.
Далее САМЫЙ АБСУРД!
Странное стало происходить. У меня за окном видно край общего подъездного балкона. И как-то около полуночи я еще не спала, смотрела кино и заметила, что мне в окно светят фонариком! Это был папа 100%. На утро мама спросила почему я не спала.. типа папа мимо дома ходил и видел свет. Живу на 18ом этаже, если что.
Еще я точно знаю, что он попросил кого-то из соседей следить кто ко мне приходит. То есть мне теперь и кого-то из друзей страшно позвать.
Получается, что я должна жить по его расписанию. 100% времени. Кушать то, что он скажет. Гулять там где он говорит. Спать дожиться и просыпаться тогда когда он скажет.
Я больше не могу. Это и так самые жутки 2 года в моей жизни, много было плохого.. очень. Но сейчас уже просто абсурд. Я же еще пока живая. Я же не цирковая обезьянка. Не марионетка.
Здравствуйте Анастасия, много вам сочувствия...любовь и гиперопека -это разные вещи...поговорите об этом с отцом. Скажите ему спасибо за заботу, но также и расскажите, что вам нравится, а что нет. Чтобы вам выздороветь необходимо быть счастливой. Счастье заключается в полной свободе.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лозбина Василиса Павловна
Лозбина Василиса Павловна
Анастасия, приветствую !
Жить под таким давлением очень сложно, ещё сложнее - выздоравливать.
Очевидно, что папа желает Вам самого лучшего, но у него свой, своеобразный способ проявлять заботу и любовь.
Вам нужно начинать отстаивать свои границы. Там, где Вы справляетесь сама, надо справляться и говорить об этом родителям. Вы уже накопили раздражение и гнев на отца, а что потом? Лучше уже сейчас начинать спокойно, но настойчиво говорить о своих недовольствах.
Любящие родители всегда услышат Вас.
с уважением,
Василиса Лозбина, Зеленоград
Анастасия
21.04.2023Я с вами абсолютно согласна, но как разговаривать с людьми которые отказываются слушать? Он прав и точка. И не важно, что я скажу. Заранее известно, что его мнение будет отличаться и оно априори верное. Я как-то вспомнила его мнение на одну тему которую очень давно обсуждали и выдала за свое, эксперимента ради. И его мнение сразу изменилось! То есть главное найти что угодно с чем поспорить и доказать другое.
Как интересно! Значит, Ваш отец всегда найдёт причину для спора? Я бы продолжила Ваш эксперимент, раз реакция всегда ожидаемая. Говорите противоположное своему мнению, а папа будет говорить то, с чем Вы (в уме) согласны. Если хотите гулять одна , непременно просите его гулять с Вами и в самое неудобное для него время. Папа считает, что Вам полезна морковь, просите морковь и возможно получите яблоки. Есть люди, с которыми спорить - себе дороже. Будьте гибче, пока Вы материально зависимы, но имейте в голове свои принципы и устремления. Когда Вы сможете работать, власть папиных денег потеряет свою силу и Вы расправите крылья. Это обязательно случится, поправляйтесь!
Если будут вопросы , приходите на консультацию.
С уважением , Василиса
Здравствуйте, Анастасия.
Примите, пожалуйста, сочувствие и поддержку, а также пожелание успешной реабилитации.
Понимаю, как трудно вам пришлось.
Настя, папа, видимо, очень испугался и, к сожалению, не справился со своим страхом и волнением за свою дочь.
То, что от вас ушел муж, оставив вас в таком трудном положении, также, вероятно, повлияло на него — он взял на себя всю ответственность за вас, и это ответственность стала гипертрофированной.
Все его поступки говорят о том, что он пережил острый стресс, и теперь его психика таким образом справляется с этим стрессом.
Он стремится опекать вас, не спускать с вас глаз, контролировать каждый ваш шаг, чтобы таким образом защитить вас, уберечь от беды.
Думаю, он испытывает душевные муки. Это защитная реакция от сильного стресса — гиперконтроль.
Как раньше он к вам относился? Была ли такая же гиперопека?
Настя, я рекомендую вам, если напрямую не удастся порекомендовать папе обратиться к психологу, поговорить с мамой о том, что папе нужно обратиться за психологической поддержкой. Возможно, она сможет его убедить.
Ему нужна помощь в том, чтобы справиться с тем, что вы заболели, принять и отгоревать события, которые случились в вашей жизни.
Возможно, вы сами сможете поговорить с ним обо всем, объяснить, что вам очень важно, чтобы он сохранял спокойствие в этой ситуации, что вам очень важна его вера в то, что вы всё преодолеете, его доверие вам.
Возможно, после работы с психологом, папа согласится оказывать помощь в тех пределах, которые необходимы вам.
Всего вам самого доброго.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Здравствуйте, Анастасия
Ну, папе «диагноз» поставить довольно просто: он считает, что своим предельным контролем он продлеваем вам жизнь. И соответственно, если он перестанет контролировать ситуацию, то вам тут же станет хуже и вы, не дай бог, умрете. Конечно, все эти связи существуют исключительно в его воображении. Поэтому папе нужен психолог, к которому он не пойдет.
Здесь есть несколько путей разрешения ситуации (а учитывая, что родитель уже в относительно зрелом возрасте, они могут и не сработать, но попытаться стоит).
Понятно, что папа поругался (будем верить временно) со здравым смыслом и он думает прежде всего своей тревогой за вас и ваше здоровье, то есть в мышлении преобладают эмоции. Но вы постарайтесь вернуть на рабочее место его рациональное мышление, которое взяло отгул. Верю, что у вас все получится. Главное: не отчаивайтесь, ибо отчаяние ничем не поможет, а качество жизни рухнет.
Анастасия
22.04.2023Спасибо большое! Вижу, что вы правы в каждом написанном слове, но я дико боюсь следовать этому совету. Мама не совсем мне союзник. С ней отдельная история. Она так же боится папу, но она его еще и ненавидит. Вся совместная жизнь держится на кго финансовом положении. Мать зарабатывать не умеет, никогда этого не делала и я уверена, что если бы не этот фактор - ушла бы она уже очень-очень давно. Но характер ее испортился ужасно. По отношению ко мне стала жестокой. И в целом я вижу причину, но она ужасна. От меня для нее нет толка сейчас. Уверена на 100%, что как только у меня появится возможность что-то для нее делать (быть на «побегушках») как раньше - отношение изменится. Поэтому поддержки я от нее не жду. Уверена, что она подливает масло в огонь в мои отношения с папой. Проводила эксперименты, говорила что-то маме и сразу начинались проверки папы. И вот такое как раз было всегда. Она как будто переводит его внимание с себя на других чтобы к ней он не лез. Ну и у них появляются точки соприкосновения и отношения чуть лучше. Только мне не хотелось бы страдать из-за ее страхов перед ним. У меня своих достаточно. Получается, что выход из ситуации в нашей семье - это перевести внимание с себя на другого и при этом оказаться «гадким» союзником. А я так не хочу. Эти манипуляции и вариант «подставить» кого-то, особенно близкого человека - не для меня. Это подло и нечестно. Но страдать из-за того, что я добрая и справедливая мне тоже надоело. Чувствую себя той красной тряпкой для быка.
Здравствуйте, Анастасия. Да, теперь картина чуть яснее. Видимо, у меня в воображении возник более благополучный образ брака ваших родителей, чем он есть на самом деле. У меня здесь возникло тогда еще две идеи:
Во-вторых, можно с отцом работать в том направлении (если он с вами гуляет, например), что его гиперзабота вам вредит в психологическом смысле. Скажите ему, что вам и так сейчас несладко, ибо вас ждет долгая и, возможно, болезненная реабилитация, а тут еще и он со своей гиперзаботой. Вы, конечно, должны передать эту мысль вежливее, имитируя любовь к папе.
Во-вторых, думаю, что у вас нет иного выхода, как только уходить в подполье и организовывать «агентурную деятельность». Последняя заключается в том, чтобы друзья приносили вам то, что вы любите, гуляли с вами и т.д. Батяня все равно не сможет полностью сделать так, чтобы вы жили в контролируемой зоне. Не поставит же он охрану из двух человек в вашу квартиру, чтобы они досматривали входящих? Я уверен, несмотря на то что деньги у него есть, он предпочитает их тратить с умом, а охранники для дочери (вернее, надзиратели) – это иррациональная трата.
Характер отца тоже стал яснее. Мне представляется, что это домашний тиран, использующий психологическое насилие, конечно, «из благих побуждений», потому что «он знает лучше», ну и т.д. Исходя из всего массива данных, я считаю, что самое верное – это уйти в подполье, то есть реализовывать свободу на том небольшом участке жизненного пространства, которое у вас еще осталось, и организовать агентурную работу.
Папа хочет, чтобы вы ели морковку?
Замечательно! А друзья пусть приносят яблоки.
Я думаю, друзья (и даже приятели) с готовностью включатся в игру, потому что это весело, а для вас может принести реальную пользу. Объясните папе, что вам не нужно замыкаться в себе, а то вас могут одолевать грустные мысли, поэтому какой-то контакт с людьми вам все равно нужен. Поэтому и друзья нужны, и приятели, чтобы не закисать.
А теперь исключительно для вас. Люди вам нужны, но смотрите, чтобы они вас сильно не утомляли, все делали по самочувствию. Если вы не хотите, чтобы вас беспокоили, можно задергивать шторы либо вообще купить блэкауты – это такие штуки, которые полностью отсекают свет. Правда, последнее не сделать без ведома родителей, что, конечно, осложняет дело. Покупку блэкаутов и их установку можно мотивировать тем, что порой днем вам хочется спать, а свет мешает.
В остальном, я думаю, ваша психологическая реконструкция взаимоотношений в семье близка к истине и похожа на правду.
И да, я тут подумал еще кое-что. Давайте рассмотрим уж совсем плохой сценарий. Допустим, отец не разрешает появляться друзьям, приятелям. Тогда используйте новые технологии, общайтесь с теми до того можете дотянуться цифровым образом (социальные сети, мессенджеры). Не знаю, насколько серьезные у вас проблемы со здоровьем, то есть какие у реабилитации прогнозы. Однако ясно одно: отчаиваться не стоит. История знает людей, которые умудрялись жить полной жизнью и даже организовывать научные кружки (Виктор Франкл в книге, кажется, «Доктор и душа» приводит этот пример. Книжку рекомендую: она духоподъемная), находясь в очень ограниченном с физической точки зрения пространстве (то есть люди жили в маленьком пространстве еще и были очень больны).
Если же все не так плохо и реабилитация, и лечение могут дать положительные результаты, то со временем вы сможете перевести в реальную плоскость ваше цифровое общение. Не сомневайтесь, человеческое общение все еще роскошь и все еще в цене, а одиноких людей все еще очень и очень много, которые будут рады такому другу, как вы. Вступайте в интернет-клубы по интересам, общайтесь там. Правда, домой интернет-знакомых приглашайте с осторожностью, только если уверены в в том, что человек хороший и не причинит вам вреда ни физического, ни психологического.
Как только станете крепче (а я уверен, что так будет) можете посмотреть какую-нибудь работу (старую или новую). У вас есть преимущество: вы не нуждаетесь в деньгах. Отец хоть и со своими особенностями, конечно, но зато есть финансирование, а значит, вы можете делать то, что вы хотите (правда, в ограниченном пространстве). Вот и делайте. Папа никак не сможет проконтролировать ваш серфинг в интернете или ваши цифровые переговоры. Я понимаю, вы можете сказать: «А мне хочется большего, больше свободы!» Я присоединяюсь к вашему крику, но пока у вас осталось свободы размером со слуховое окно, так используйте его, а со временем его можно будет расширить.
И если вам хочется расширить географию прогулок, то найдите человека, которому отец доверяет, и гуляйте с ним. Должен же быть кто-то: «хорошие девочки и мальчики» среди ваших друзей, какие-то благонадежные родственники, которых отец высоко котирует. Но надо, чтобы они стали вашими союзниками в сопротивлении контролирующему деспотизму отца.
Все равно я думаю, что надо верить в лучшее. Делайте что должны, а там будь что будет. Вкладывайте в сопротивление все силы и не сдавайтесь. Я верю в ваш успех рано или поздно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анастасия
21.04.2023С ним невозможно ничего обсуждать. Он из тех людей которые не слышат никого. Он всегда прав, он самый главный, его должны все слушаться и делать все должны то, что он говорит. Он привык управлять людьми и любит когда у него над ними власть.