Все в жизни у всего нашего рода как то плохо

Добрый день, у меня предрассказ, Моя мама меня родила, жили они сначала в деревне, потом. В городе потом опять в деревне, я пошла в школу, родители ругались иногда выпивали и я всегда плакала когда дома собирались выпивать, я думала слезы что то изменят, но нет, мне 13 я узнаю что родители подали на развод пол года назад, сбегаю из дома, и пробую любую гадость которую мне предлагали в компании,, я в 9 классе, мне объявили забастовку из за того что получается я вчера вечером шла домой поздно, так как ни хотела возвращаться домой , где пьют родители , они пили всю ночь и я опоздала в школу, утром пришла к 2 уроку из деревни мы с сестрой ходили пешком.

И опоздала, учительница меня унизила, и всем классом объявили забастовку, так я ходила в школу где со мной не разговаривают почти год. Познакомилась с парнем, была девочкой, но в свой ДР лишилась этого звания в 14 лет. Жалею ли я? Да жалею. И не знаю как пережить. Это (1). Потом я уехала учиться, училась и не доучилась, папочка приезжал ко мне когда была возможность, ну у него никогда не было денег.

Его мать все его детство покупала машины, мотоциклы и т д и он не особо любил работать, работал что бы на еду и выпивку хватало, а остальное было не важно, мама наверное из за этого его и бросила, Папа приезжал ко мне на учёбу, но я стыдилась его, он одевался, не очень презентабельно, но чисто, и пах каким то одеколоном, привозил мне какие то продукты, гостинцы.

Потом не приезжал, и часто пил. Мне помогала его сестра, присылала мне денег что бы я себе купила покушать, на учебе. Мне так было стыдно что у меня нет одежды или еды которую я хочу- я одевалась и ела то что придется, иногда мне хватало на неделю пакета заварного пюре.

И я жила так практически всю учёбу, потом мне стало это надоедать и я с подругой, начала общаться она была из другого города, мы с ней познакомились еще в школе в году так 2014-2015. Может раньше, не особо помню то время... В итоге я поехала на выходные к этой подруге. И бросила учиться, осталась жить у нее, я попробовала наркотики, алкоголь, и все что можно было.

Приезжала 1-3 раза в год к папе, ему было тяжело смотреть на меня но мне кажется он понимал, что я ужасно выгляжу не просто так. И я опаздывала на автобус, а он тогда пошёл и занял у соседа у которого работал, 500р, и принес мне, мне до сих пор тяжело вспоминать это.. Спасибо ему за все, я уехала и жила в том городе у подруги, со своим ужасным образом жизни и в плохой компании я познакомилась с мужчиной он был наркоманом, я ходила к нему ночевать, периодически, и за новыми ощущениями так сказать..

Подруга моя общалась с другими наркоманами, и жила у них, получается мне приходить было не куда. И один раз я пришла к этому МЧ. мне не куда было больше идти, и так и осталась, мы жили 2 года и день в день я себя баловала новой дозой чего любой, чего бы я не захотела у меня это было. Через 1,5 года появился новый синтетический наркотик, и у моего МЧ была от него Шиза и паранойя, я страдала из за этого зимой я была без обогревателя и отопления, а иногда он боялся меня выпускать в туалет, и меня начались проблемы с почками.

В итоге я захотела это все это бросить и мне надоел этот образ жизни, я предложила своему бросить но в течении года он срывался. Я плакала мне было тяжело... Мы хотели ребёнка но у нас не получалось, потом мы переехали он нашёл работу, и я на свой ДР 20 лет узнала что я беременна, я была невероятно счастлива, когда узнала, я родила. Мы переехали в другое место, и оказалось что у моего мужа есть алименты и долг от другой женщины и мы ходили и ходили по судам, в сентябре 22 числа у меня умер отец, как же мне жаль его, обнять бы его хоть на 1 минуточку,, я приехала на похороны мне там стало плохо, и я не смогла присутствовать на самих похоронах.

Потом у нас начались проблемы с судами из за этих алиментов нам не на что было жить и растить ребёнка, у меня была послеродовая депрессия, мы с ребёнком после рождения лежали месяц в больнице, из за желтухи, и пневмонии, я не могла без своего мужа, но его ко мне не пускали из карантина, потом мы жили спокойно год примерно, потом начались скандалы с мужем, он оскорблять меня начал, сына нашего, и я перестала видеть в нем безопасность и защиту, из за этих алиментов нам снова стало не чего есть, не на что одеваться или куда то ходить, снова как в детстве,, и я переживая брала деньги в долг у родственников и не отдавала потому что не с чего.

Так мы жили 2 года. В 2022 году в декабре у меня умирает мама, перед новым годом. Это последний родитель в моей жизни, я не могла сдержаться от слез я 4 месяц не могу успокоиться и нормально спать, мне кажется я умру как она, мне так плохо всегда, каждый день мы ругаемся с мужем он меня унижает оскорбляет и ребёнка и меня, я не знаю зачем я терплю но мне не куда идти даже, и не на что квартиру снимать, мне вообще бессмысленно жить такое чувство, 6.04.23 умер наш близкий родственник, который помогал со своей женой нам в детстве, и я снова испытала все чувства горести.

Мне нужно брать опекунство на младшую сестру ей 16. Я должна предоставить справку что я не стою на учёте в наркологии а я там стояла 5 лет назад, и все это в куче, я просто не могу спокойно жить, мне на столько плохо. Что жить не хочется, но я безумно люблю жизнь свою, вселенную, этот мир и все живое, но за что мне такое, за что мне все это ?

Как это исправить, я хожу каждый день на работу за 7500 и премия 3000. Мне не на что жить. И я должна как то стараться дальше мне через 3 месяца 25 лет. А я столько в жизни не видела хорошего, у меня одни слёзы и беды, и жизнь бедная и я бедная,

Как просто мне существовать ? Я готова проработать это все, но мне тяжело максимально,