Постоянно ищу плохое отношение к себе, или рисую сценарии предательства к себе

Полина, здравствуйте.

Приглашаю вас на терапию по этому вопросу, где мы с вами создадим атмосферу безопасности и доверия и сумеем понять, что происходит с вами. 

Причина действительно существенная, потому что спустя много лет она руководит вашим состоянием и чувствами, отнимая настроения и энергию. 

Пишите, буду рада помочь вам справиться. 

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Полина, предположу, что в родительской семье не все ладно было. Ведь именно там рождается чувство доверия и безопасности.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Полина, добрый день 

очевидно, спустя много лет на ваше актуальное состояние влияет травматичный опыт детства. Очень важно не нападать на себя, увидеть ту раненую, преданную девочку, которая очень боится повторения.

Ваше поведение - не изъян, а адаптация, которую запускает тревога. Испытывать тревогу, сближаясь с людьми, не плохо. Она позволяет быть внимательнее к окружающим и обеспечить себе безопасность. Вопрос лишь в ее количестве и в том, как вы с ней обходитесь. В вашем случае, я замечаю, что этот период безопасности так и не наступает, вы застреваете в поиске опасностей. 

Прожить заблокированные травмой чувства, отогревать предательство и свое одиночество важно в терапии при поддержке психолога. Тогда старые паттерны будут ослабевать, внутренние опоры укрепляться и вступать в близкие доверительные отношения будет не так страшно. Вы сможете чувствовать себя безопасно с близкими людьми. 

Я работаю с травматичным опытом и сложностями во взаимоотношениях. Буду рада помочь! 

С уважением,
Юлия
Гештальт, EMDR терапевт,
Онлайн и в Алматы

Здравствуйте, Полина.

Давайте поисследуем ваш запрос.

Вы описываете две ситуации из детства:

Полина

моя подруга, с которой мы дружили с детского сада предала меня и начала издеваться со своей новой подругой. Девочка переключилась на нашу общую одноклассницу, с которой начали откровенно булить меня.

Вот момент, на который нужно обратить внимание. Подруга, которой вы доверяли, предала вас, объединившись с другой девочкой для того, чтобы издеваться над вами.

И второй важный момент, на который нужно обратить внимание:

Полина

Я была одна и не нашла поддержки ни от мамы, ни от кого-то другого.

То есть, вы не получили поддержки и защиты от мамы и других взрослых.

Во втором случае повторилась ситуация с предательством девочки, с которой вы дружили:

Полина

девочки, включая ту, которая была изгоем, перестали общаться со мной. Я не понимала за что. Все объявили мне бойкот. И сказали, что я должна извиниться за свое поведение. Я не стала. Я не понимала за что? И не стала. Начался кошмар. Они издевались надо мной, булили, клеили мне записки на спину и издевались.

То есть, вы пережили буллинг, издевательства. И самым  болезненным для вас было предательство подруги,  которой вы помогли, когда она была отвергаема всеми. 

В этом случае вы получили поддержку от мамы. Помогла ли вам эта поддержка пережить ту трудную ситуацию? Видимо, не совсем, несмотря на заступничество мамы, вам, мне кажется, не стало легче. Эта ситуация сильно повлияла на вас и продолжает влиять до сих пор.

Я бы хотела отметить во второй ситуации еще один момент.

Полина

сказали, что я должна извиниться за свое поведение. Я не стала. Я не понимала за что? И не стала

Полина

Я не простила и общаться с ними не стала

То есть, тогда вы не простили. Не помирились. У вас было сильное чувство протеста:

Полина

Мне было так одиноко, но я не сдалась.

Возникло психическое напряжение, которое до сих пор сохранилось, ситуация для вас не разрешилась тогда, произошло застревание в той травматичной ситуации, произошло так называемое закапсулирование травмы. 

Видимо, вы не могли тогда высказаться, выразить свой гнев, наказать обидчиков.

Даже то, что 

Полина

Те девочки стали изгоями в классе

не дало вам, видимо, полного облегчения, не помогло прожить и переработать эту травму.

Теперь, когда возникают похожие ситуации (дружба, близкое общение), у вас активизируется определенный паттерн реагирования на них. 

В методе Схема терапия" такой паттерн реагирования на триггерную ситуацию называется "Схема недоверия и жестокого обращения".

Эта схема выражается в  ожидании, что другие люди будут причинять боль, злоупотреблять, унижать, обманывать, лгать, манипулировать или использовать в своих целях. Человек уверен, что ему обязательно причинят вред .

Человек с такой схемой защищается, никого не подпускает к себе близко. Он подозрителен к чужим намерениям и всегда ждет самого худшего: предательства, агрессии, обмана, унижения. Он постоянно ждет подвоха. 

Что с вами и происходит:

Полина

Сейчас у нас завелась компания. Люди приехали из другой страны ко мне, потому что я здесь со своей семьей...а я каждый день ищу подвоха. В каждом слове общей переписки ищу измены. Как справиться с этим? Это совсем другие люди и мы взрослые. И нет нужды искать в каждом предателя, но я не могу ничего сделать. Я каждый раз ищу предателя, ищу дурные качества и перестаю общаться с людьми.

То есть, близкое общение с людьми является для вам триггером, который запускает, активизирует "Схему недоверия и жестокого обращения". Вы начинаете чувствовать и думать  именно то, что чувствовали и думали в тех травмирующих детских ситуациях. По сути, это автоматические мысли и чувства, которые плотно охватывают вас, не давая возможности думать и чувствовать иначе.

Что можно с этим сделать? Как справиться с этой схемой?

Во-первых, конечно, осознавать ее. Понимать, что это когнитивное искажение.

Во-вторых, работать с теми детскими травмирующими ситуациями. Для этого очень подходит техника рескриптинга, когда травмирующая ситуация переписывается с благополучным исходом. Нужно как можно более подробно визуализировать воспоминание, войти в него и защитить ту девочку от тех, кто обижал ее. Это даст возможность деактивировать деструктивную схему. Рескриптинг поможет в том, что со временем вы перестанете избегающе реагировать на близкое и доверительное общение с друзьями.

Лучше всего такую технику проводить вместе с психологом.

Добрый день, Полина! Те ситуации с подругами происходили скорее всего из-за ваших отношений в семье. Очень хорошо, что в последней мама помогла, но причину неуверенности, чувства предательства нужно искать в общении с родителями, особенно с папой. Такие ситуации могут произойти с любым ребенком (подруга начала дружить с другой девочкой), но ваша реакция говорит о том, что больное место уже было, иначе бы, даже если ситуация повторялась, вы бы относились к ней как "такое бывает".

Если вы готовы проработать детские травмы, обращайтесь! Я готова вам помочь! 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте,Полина.Ситуация простая,но,работает бессознательно,в силу тридцатилетней привычки чувствовать себя слегка гадким утенком.Есть простая зависимость-Как я себя оцениваю-так ,в этом ключе,ищу в других подтверждения.Поэтому,Вы всю жизнь ищите в бочке меда-ложку дегтя.Поэтому,всегда найдете,так устроен мир.Пока Вы будете у себя Плохой девочкой,Вы сможете без труда находить подтверждения своей плохости.И убеждаться,что над Вами (как бы),висит рок судьбы.Но,стоит Вам внутри себя стать хорошей(классной,обожаемой собою,волшебной и лучшей),то Вас перестанет магнитить ложка дегтя,а начнет подтверждаться Ваша удивительная хорошесть.Появятся подруги,как из того фильма,и Ваши жизнь приобретет новое качество безупречности.Другими словами,если хотите все поправить,эффективна личная терапия,поскольку,волевыми качествами Вы изменить себя не смогли.Обращайтесь на личную разговорную терапию,что бы успешно утилизировать детские травмы и детское представление о своей плохости.Работа,как правило,не быстрая,но ,с эффектом -навсегда.Смогу помочь.